Тревожная близость - страница 9

«Не могу уснуть, я скучаю…»

Каждое сообщение вызывало улыбку на моём лице. Я читал их снова и снова, словно не веря своим глазам. Её слова были как глоток свежего воздуха, как подтверждение того, что всё произошедшее не было сном.

«Всё хорошо, я только зашёл домой», – набрал я в ответ.

«Я тоже уже скучаю»

Отправив сообщение, я откинулся на диван, закрыв глаза. Её слова крутились в голове, согревая сердце. Впервые за долгое время я чувствовал себя по-настоящему живым, настоящим.

Телефон снова завибрировал.

«Может, созвонимся?»

Я улыбнулся.

«Не сейчас, я вырубаюсь. Давай позже»

«Договорились!»

Проснулся я посреди ночи от какого-то неясного чувства. Тело было тяжёлым, будто налитым свинцом, а в голове крутились мысли, не давая покоя. Я медленно поднялся с дивана, чувствуя, как каждый мускул отзывается лёгкой болью после насыщенного дня. Разделся, аккуратно сложив рубашку и брюки. В темноте достал из шкафа свежее большое полотенце – белое, с едва уловимым ароматом лаванды. В ванной комнате включил свет, и он отразился в зеркальных поверхностях, создавая причудливые блики.

Встал под душ, настроив воду так, чтобы она была чуть тёплой – именно такой температуры, чтобы смыть усталость, но не разбудить окончательно. Закрыл глаза, подставляя лицо под струи воды. Капли стекали по коже, унося с собой остатки сна и тревоги. Но мысли… Они не оставляли меня. В них теперь прочно поселилась она. Её улыбка, её голос, её прикосновения – всё это крутилось в голове, вызывая тёплую волну внутри. Я вспоминал каждое мгновение проведённого вместе времени, каждое слово, каждый взгляд.

И вдруг мысли переключились на завтрашний день. Она улетает. Завтра. Всего через несколько часов. И это осознание пронзило меня острой болью. Расставание после такого сближения казалось почти невыносимым. Я хотел быть рядом, чувствовать её близость, слышать её голос.

Вода продолжала движение, а я стоял, прижавшись лбом плитки на стене. Завтра начнётся неделя разлуки, неделя ожидания, неделя, которая, как мне казалось сейчас, может длиться целую вечность.

Стоя под струями воды, я пытался разобраться в своих мыслях. Её слова всё ещё звучали в голове, но теперь они казались какими-то нереальными. «Может быть, она была пьяна?» – эта мысль не давала мне покоя. Как она могла сказать, что любит меня, хочет от меня дочь?

Мы ведь раньше только иногда встречались по работе, переписывались о делах – не более того. Когда, как она могла меня полюбить? Я не понимал. В голове крутились вопросы, на которые не было ответов.

А что насчёт меня? Я ведь тоже испытывал к ней больше, чем просто сексуальное влечение. Но я боялся это признать. Боялся уязвимости, боялся настоящих чувств. Боялся потерять свою свободу, ту иллюзию независимости, которую так старательно создавал вокруг себя все эти годы после развода.

Её слова о дочери прозвучали как гром среди ясного неба. Они были настолько серьёзными, настолько взрослыми, что я не знал, как реагировать. Может быть, она просто сказала это в порыве эмоций? Или действительно чувствует то, о чём говорит? Я опёрся руками о стену, чувствуя, как вода стекает по спине. Почему я так долго не замечал, что происходит между нами? Почему боялся признать свои чувства? Может быть, потому что никогда раньше не испытывал ничего подобного?

Выключив воду, я обернул полотенце вокруг талии и вышел из душа, я стоял перед зеркалом, глядя на своё отражение. В глазах читалась растерянность. Завтра она улетит, и у меня будет время всё обдумать. Но что, если я упущу свой шанс? Что, если эти чувства действительно взаимны, а я из-за своего страха всё испорчу?