— Уважаемый! Именинник… В общем… СТОЯТЬ, КОМУ СКАЗАЛА!
Последнюю фразу я практически провизжала. Зато этот образец средневековой скульптуры остановился. Уже без рубашки и с расстегнутыми брюками. Как он вошел вообще сюда?
— А что не так? — удивился он на полном серьезе.
— Выйди, пожалуйста, я все поняла, вылезаю!
— Да не хочу я, чтобы ты вылезала. Там места много, двоим вполне хватит…
И он продолжил расстегивать свои штаны. Мамочки родные, меня сейчас удар хватит. Так и скажут моей тете: «Умерла от восторга перед мужским телом. В ванне».
Потому что именинник был непозволительно шикарен. Да как вообще таких красивых мужиков земля носит?! Они должны жить в кино, максимум — в рекламных роликах про коней и дезодоранты.
— Я стесняюсь!
— Ты что, правда девственница, что ли?
На меня посмотрели, как на восьмое чудо света, да еще с таким недоверием, что скажи я правду, меня бы сейчас распяли на этом шикарном кране. А я распинаться не желала! Совершенно. Сгребла посильнее частично опавшую пену, стараясь прикрыть стратегические места.
— Нормальная я! — ответила я, стыдливо отводя глаза, добавив. — И вообще, тут закрыто!
— Мое можно. Тем более, не рассказывай мне, что пошла сюда реально платье постирать. Невинная ты наша.
В этот момент произошло событие для меня эпическое. Потому что я впервые узрела ЭТО. То есть именинник легко так, словно подарок какой распаковывал, стащил с себя свои брендовые труселя.
Я дар речи потеряла. Нет, настолько невинной я не была от слова совсем. И фильмы смотрела соответствующие, и как бы ну… Интернет же есть, прости Господи!
Но вживую и так близко не видела никогда. Тем более, на удивление в неожиданно боевом состоянии. Красивый-то какой… И большо-о-о-ой… Ой, не о том ты, Тройник, думаешь!
Честь бы лучше свою девичью спасала, а не вот это вот все. Но эту вспышку, как сказала бы бабуля, я позорно промахала. Именинник же вообще ничего такого не стеснялся.
Полез в ванну! Ко мне! Это как вообще называется? Знала я как, да язык не поворачивался. И до полотенца было далеко, хотя какое тут полотенце?! Мамочки родные!
Паника нарастала, глазки забегали, все время утыкаясь в наглый образец мужской особи. Стало жарко даже в остывшей воде. Одно было хорошо, она поднялась мне едва ли не до подбородка. Я попыталась встать…
— Сидеть! Ты что такая бледная?
Вот и ляпнуть бы, что эти дни, но в ванне не прокатит! Как мне выбираться из этой комнаты-то вообще?
— Вспомнила, я дома утюг выключить забыла, мне очень надо назад.
— Да они уже лет десять все с предохранителями делаются. Не переживай!
Его голос такой вкрадчивый, манящий затапливал мой разум, напрочь лишая всякого здравого смысла. Было ощущение, что меня тут в кипящее масло посадили.
А еще его ноги эти волосатые. Они меня касались! Бедер моих в смысле. Благо, ванна были истинно мажорская. Вместительная. Да и я тут на краешке вся сжалась.
— У меня старый утюг, еще тот, который весом гладит. Трофейный! От бабули остался, так что да.
Именинник заржал, а потом неожиданно потянул ко мне руки, пытаясь разжать мою броню, возведенную на груди. Пусть проклят будет тот день, когда я согласилась разнообразить свою жизнь походом в этот особняк! Пусть проклят будет тот момент, когда я посчитала, что выдернутые патлы от Людки станут худшим моментом вечера, и пусть проклят будет тот миг, когда я села задницей в это корыто!
