Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности - страница 6
Помня эту конкретную ситуацию, достаньте ваш родительский журнал и напишите ответы на следующие вопросы:
1. Какое событие стало толчком (что вызвало ситуацию)?
2. Что вы почувствовали? Напишите о своих мыслях, образах, чувствах и физических ощущениях в это время.
3. Как вы отреагировали на ситуацию?
Когда Кэтлин выполнила это упражнение, ответы получились такие:
1. Событие, которое стало толчком: Натали попросила отпустить ее провести ночь с бойфрендом.
2. Внутренние мысли, чувства, ощущения: «Ну зачем ей надо просить меня об этом сегодня? Разве она не знает, что это неправильно? Я ей много раз говорила, что ей нельзя ночевать у Чеда в будние дни. Что с ней? Почему она пытается контролировать ситуацию?» Чувствую себя очень фрустрированной.
3. Реакция на ситуацию: объясняю, почему я ее не отпускаю. Потом кричу на нее.
После того как вы пристально рассмотрели конкретную проблематичную ситуацию, вы можете посмотреть на нее еще пристальнее. Ответьте на следующие вопросы:
1. Что в этот момент происходит с поведением вашего подростка? Что делает ваш подросток?
2. Что в этот момент происходит с вами?
Если бы Кэтлин ответила на эти вопросы, ее ответы были бы такими:
Натали бежит в свою комнату, кричит на меня и грозится порезать запястья. Я чувствую себя опустошенной. Я тоже кричу, я в отчаянии, я не знаю, что теперь делать.
Рассмотрев эту сложную ситуацию, заметили ли вы, что в этот момент вы и ваш подросток пытаетесь справиться с собственными эмоциями, ощущениями, образами, воспоминаниями и мыслями? Вам приходится иметь дело с тем, что происходит у вас внутри, в то время как ваш подросток делает или говорит что-то, что огорчает вас, и одновременно ваш подросток справляется с тем, что внутри у него, пока вы реагируете так, как реагируете.
Если вы дистанцируетесь от этого конфликта, чтобы его исследовать, вы увидите, что поведение вашего подростка стало для вас толчком, а ваша реакция стала толчком для вашего подростка. В этот конкретный момент борьбы на самом деле получилось, как будто вы и ваш подросток танцуете, но вместо того, чтобы ваши движения были синхронизированы, вы наступаете друг другу на ноги.
Иногда родители мне говорят: «Но Патрисия, это же работает! Когда я прикрикиваю на своего ребенка, он прекращает свое безобразное поведение». Ответить подростку тем же – иногда кажется, что это срабатывает. Но это ничем не помогает, чтобы изменить проблематичное поведение в перспективе. Вы с подростком отвечаете друг другу тем, что вы оба усвоили о поведении в конфликте, но это не значит, что то, что вы делаете, помогает в отношениях. Если такое взаимодействие повторяется много раз, спросите себя, действительно ли такой отклик помогает вам обоим стать ближе, или в перспективе он ситуацию только ухудшает?
Вы так сильно стараетесь
Теперь вы, возможно, испробовали разные стратегии со-владания с проблемным поведением вашего подростка. Вы уже прочитали много книг для родителей, водили своего подростка к психотерапевтам, предлагали ему деньги, отбирали сотовый телефон, запрещали видеться с друзьями, лишили возможности скачивать музыку и так далее.
УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ВЫ ИСПРОБОВАЛИ?
Достаньте ваш родительский журнал и создайте список всего, что вы уже делали, чтобы справиться с нежелательным поведением своего ребенка. Назовите этот
список «Стратегии». Затем, глядя на каждую стратегию, спросите себя, помогла ли вам эта стратегия стать таким родителем, каким хочется быть? Записывайте ваш ответ напротив каждой стратегии. Затем запишите, что происходило в ваших отношениях с вашим подростком, когда вы применяли эту стратегию в прошлом.
Похожие книги
