– Площадка! Почему не передаёшь на билеты? Что ж ты едешь нахрапом!?
Все смеются.
– Вот не открою заднюю дверь, тогда и посмеётесь…
Все смеются ещё энергичней, а билеты не берут.
Кондукторша бессильно:
– Чем же вас ещё напугать?
На остановке задняя дверь открылась.
Желающим войти площадка докладывает на нервах:
– Девочки! Некуда! Тут своим негде повернуться!
Едем дальше.
Кондукторша угрожающе:
– Площадка! Руки вверх! Что ж вы не подаёте на проезд!?
Дома свои хлопоты.
Бабкиному внуку лет четырёх вырвали чёрный зуб.
Страдалика уложили спать с грелкой. Вскочил. Ходит с грелкой на щеке и поёт:
– Да, мы умеем воевать…
Спросите у моей жены, у матери – у кого хотите – Русские не хотят войны!
12 января
Что такое поцелуй?
Досрочно, с первой группой, сдал литературу.
Достались мне «Записки охотника». Об этой лебединой песне Тургенева мне было что рассказать. Я пешком исходил те тульские места, где жили герои «Записок». Увязал вчерашний день с сегодняшним. У себя в газете давали какой-то рассказ писателя и тут же – очерк о наших днях потомков далёких тургеневских героев.
С экзамена забрели с Каменским в гостиницу «Московская», где он остановился. В номере с Каменским жил какой-то директор из Махачкалы. Анекдотом порадовал директор:
– Что такое поцелуй? Телефонист: «Поцелуй – это звонок сверху вниз». А машинист считает так: «Поцелуй – это свисток паровоза перед входом в тоннель».
– Ну, – говорю Николаю, – слушай анекдоты дальше. А я пойду в библиотеку читать «Идиота».
– Зачем? Ты ж только что отлично сдал экзамен по литературе!
– То я сдал для зачётки. А это – для себя.
– И после этого заявления ты сам не идиот?
Вчера у Павленки был день рождения. Скидывались в редакции по рублю. Почти весь день усердно-добросовестно измеряли градус на крепость.
Сегодня, похоже, продолжение следует.
Едва я переступил порог секректариата – перехватчик выпускник местного суворовского училища Павленко:
– Злая птичка перепел[30] ну совсем задолбала. Голова со вчерашнего гудит. Система у меня совсем не срабатывает. Я не святой,[31] как ты. На капремонт дай дуб!
– Кончал бы керосинить, Вовчик. Хоть бы на работе.
Он полохливо:
– Ты на что меня толкаешь? Это преступление!
– Бросить пить – преступление?
– Однозначно! Посягательство на святую традицию! Учёные доказали… Да вот читай!
Он резко дёрнул к себе ящичек в своём столе и показал на красиво исписанный листок:
– Читай!
«Результаты новых исследований позволяют говорить, что знакомство с зеленым змием произошло очень давно. Скорее всего, наши предки распробовали его десять миллионов лет назад».
– Десять миллионов лет! Этакий стаж нельзя терять. Дуб на бочку!
– Один у самого. На обед.
– Зачем тебе обед? У меня хлеб с икрой. Жертвую! Только дай дуб!
Занял я у буха. Отдал ему рубль.
Женя Воскресенский принёс бутылку вина, сунул в свой стол. Налил в стакан, озирается.
Вбегает Павленко. Расправил усы, зырк-зырк по сторонам, быстро наклонился за стол, торопливо пьёт.
«Отметился» и довольно докладывает:
– Это обед!
Вбегает Конищев.
То же.
Снова вбегает Павленко:
– Это ужин.
Женя знай льёт. Всё повторяется.
Я сказал Жене:
– Ты наш король бензоколонки!
Вечером позвонил Люсе.
– Ты вчера сказала, если не передумаешь, то сегодня поедешь ко мне. Радуйся. Операция «Хижина дяди Толи» отменяется. Заменим культурным мероприятием. Пойдём слушать в фильме «Любимец Нового Орлеана» Марио Ланца.
