Маленькому ребенку внутри женщины в неудовлетворительных отношениях отчаянно хочется переиграть прошлое и получить любовь и внимание.
И она совершает ошибку за ошибку.
Не говорит «нет», когда не хочет что-то делать.
Не говорит «да», когда что-то хочет, когда ей что-то нравится.
Она пытается подстроиться под партнера и теряет себя.
Она накапливает много отрицательных эмоций, ведь ее ожидания день за днем разбиваются о реальность.
И она боится сказать родителям, что у нее действительно есть проблемы.
Потому что по опыту знает, вместо помощи и поддержки получит или пинки, или игнор, или осуждение или дополнительное давление.
Тут важно что понять – люди меняются тогда, когда сами этого хотят. Когда обдумывают какой-то свой опыт, взрослеют.
Просто потому что ей хочется, чтобы родители стали вести себя иначе – они не изменятся.
Как и ее супруг.
К сожалению, двойная ловушка работает.
Дети достаточно сильных и поддерживающих родителей с одной стороны, приучены рассчитывать на себя, ориентироваться на свои чувства, мысли, желания и действовать конструктивно.
У них уже меньше шансов оказаться в плохих отношениях.
Но, если в силу недостатка опыта или просто случайности они в них оказываются, то и действуют сразу. Плюс получают поддержку родителей.
А если с детства ребенка приучали отказываться от своих мыслей, чувств и желаний в пользу других людей, то и теперь, в его взрослой жизни родители, вероятнее всего, снова предадут своих детей.
Просто потому что это те же самые люди, с их мировоззрением, их опытом, и их привычными способами реагировать.
Вот тут самое время и место осознанно идти к психологу и создавать для себя более ресурсные внутренние фигуры, разбираться со своими привычными стратегиями и нарабатывать новые.
Ожидание вместо действий. Почему и зачем?
Простая история. Ты хочешь что-то сделать. Знаешь, что именно ты хочешь.
Ты можешь сделать это.
И…
И вместо того, чтобы «взять и сделать» спишь, висишь, отвлекаешься, страдаешь, прокрастинируешь… что угодно, кроме как сделать то, что можешь, хочешь и считаешь правильным.
Отчего так бывает?
Каким образом человек создает себе ведущую стратегию жизни «ждать и терпеть, молчать и надеяться»?
Что такого ценного ты потеряешь, если начнешь двигаться, если станешь действовать?
Очень многим людям знакомо состояние «плато» или «болота» в их жизни.
Как если бы они жили в психологическом «манежике», в его пределах можно двигаться, что-то делать, чувствовать и хотеть.
Но выбраться за края, за границы – нельзя.
Последует какое-то наказание.
Как минимум в рамках самоисполняющегося пророчества, подсознание создать проблему или трудность, и человек «вынуждено» вернется в свою загородку.
Самый сильный страх, который останавливает человека от активности – это страх потерять себя.
Та, которая решилась на действия и у нее получилось, и ей понравилось – это какая-то другая девушка. Это НЕ я.
А защита Собственного Я у людей едва ли не сильнее чем инстинкт биологического самосохранения работает.
И получается, что активно создать себе то, что хочется – это
А. потерять что-то очень ценное в том, что есть
(чаще всего так бывает у детей, которые привыкли долго ждать маму. И потом она приходила. Пусть уставшая, пусть недовольная. Пусть снова нужно было ждать, когда она отдохнет… Вот только единственная стратегия работала: долго ждать и терпеть, после чего приходит мама. И становится немножечко легче и лучше.
