– Ой, извините! А вы тут не видели двоих? Один такой высокий, а другой в красной рубахе и с бородой.
Незнакомец помотал головой, стряхнув при этом зацепившуюся ветку, и для верности озвучил:
– Нет.
Если я и хотела что-то добавить, то это "что-то" осталось в глубинах моего подсознания. Всё сознание занимал один факт: на голове у незнакомца красовались рога, напоминающие козлиные. Ёхарны бабай! Это что, чёрт что ли? Только этого мне не хватало для полного счастья! Я ещё только подхватывала челюсть руками, чтобы водворить на место (мысленно, разумеется), а мой новый знакомый полностью вылез из кустов. В дополнение к кокетливым рожкам, от пояса и ниже он был покрыт густой чёрной шерстью, а сами ноги заканчивались козлиными же копытами.
– Эээээ, вы чёрт? – не знаю каким чудом, но я даже не заикалась. Да, неожиданности закаляют характер.
– Я?! – похоже мой вопрос сильно расстроил копыторогого гражданина. – Спутать меня с этим…?! Меня, честного сатира! – разобиженный сатир был похож на дедушкиного сторожевого козла, того и гляди забодает. Я как сумела успокоила буяна (всё-таки местный, поможет найти Костика с домовым).
– Я, конечно, признаю свою ошибку, но и вы поймите, не каждый день сатиров встречаешь. Могу же я удивиться! – рогатенький утешился и согласно кивнул.
– Ты что, заблудилась?
– В некотором смысле. От группы отстала. Понимаете? На экскурсию выбрались, а проводник, – Сусанин, блин! – с дороги сбился. Так вы поможете?
– О чём речь! – сатир быстренько выбрал направление и потянул меня за собой.
– А звать вас как? – не сказать, что я такая любопытная, но общению здорово мешают фразы типа "эй ты", или "слышь, рогатый".
– Меня? – смутился вдруг мой провожатый. Я оглянулась в поисках двойника и, не обнаружив оного, кивнула. Сатир обречённо вздохнул, с надеждой взглянул на меня (авось передумаю), но видя мою непреклонность, сознался, – Игогентий.
– Как???
– Игогентий! – бедняга пошёл пунцовыми пятнами и готов был забуриться под землю.
– Кто ж вас так?
– Папаша. Он у меня оригинал был – считал себя лошадью, вот и назвал меня соответственно.
Во извращенец! Это что, во все времена конкурс был "Придумай имя, поиздевайся над ребёнком"? Меня трудно удивить, например подругу моей бабушки родители в порыве восторга обозвали Вперкома ("Вперёд, К Победе Коммунизма"). Правда её все звали сокращённо – Кома. Кома Петровна Замогильная. И призвание она себе выбрала подходящее: врач патологоанатом. Но чтобы ТАК! Я вспомнила уроки Полины и принялась изображать психоаналитика.
– Вы, главное, не переживайте. Не комплексуйте. Всё поправимо – можно имя сменить, или боксом заняться, для разрядки…
Пациент шагал рядом, по временам хлюпая носом и согласно тряся головой. Для закрепления эффекта и поддержания доверительной обстановки перешли на "ты". Разговор плавно перетёк в другое русло. Я вспомнила кое-что из нудных лекций и заинтересовалась: каким-таким чудом сатир вдруг покинул родную Элладу и обосновался в российских лесах? Гешик снова закосил под выпускницу монастырской школы и принялся вещать о горькой доле несчастного влюблённого. Мол, влюбился он, как и положено сатиру, в прекрасную наяду, а так как он честный малый, то отправился к отцу любимой, просить её руки. Но потенциальный тесть (кто бы мог подумать?) не одобрил кандидатуру будущего зятя и послал его в… Далеко послал. Ошалевший от такого жестокого отказа, рогатый страдалец подобру-поздорову ускакал в указанном направлении и здесь оплакивает потерю милой.
