– На Кудыкину гору! Отстала чуть-чуть, а вы смылись. Сволочи!
– Водички принести? – участливо поинтересовался Кот. – А то от тебя уже прикуривать можно.
Я представила себя со стороны и мне вдруг стало смешно. Прямо вижу: волосы дыбом, глаза как у бешеной кошки, физиономия цвета коммунистического знамени и в наряде завсегдатая дурдома. Прям афиша для фильма ужасов.
– Как вы меня нашли?
– На голос шли. Ты так орала, что с ёлок шишки сыпались. Я было решил, что любимого декана охаживаешь, для отвода души, ан нет. На кого ты так душевно оторвалась?
– Представляете, не успела отбиться от стада, подруливает ко мне гражданин, ничего так себе, симпатичный даже. С рогами. И с копытами.
– Чёрт, что ли? – подал голос Кондратий. Он уже перестал косить под эмбрион и обиженно пыхтел, выдирая хвою из бороды.
– Нет, не чёрт. Сатир.
– Врёшь! Откуда у нас сатиры? Это ж тебе не древняя Греция.
– Константин, – преувеличено вежливо начала я, – если я говорю сатир, значит сатир. У нас теперь как в Греции – всё есть. И вообще, не перебивай!
Любопытство взяло верх над природной вредностью и мои спутники изобразили немых.
– Так вот, этот эмигрант предложил свои услуги проводника и повёл меня искать вас. По дороге он переквалифицировался в Андерсена и продекламировал сказку о влюблённом сатире, прекрасной нимфе и её жестоком отце. Представьте себе, что после душещипательного предисловия этот донжуан козерогий вознамерился приударить за мной. Ну я порыва не одобрила и культурно объяснила, что у нас ничего не получится.
– Ага, культурно. Рассказывай! Да я чуть не оглох от твоих децибелов. А уж от содержания речи даже Митрич покраснел!
– Я просила не перебивать! – рявкнула я для порядка. – Это ещё не вся история. Едва я дала отпор нахалу, объявилась его жёнушка! Наверное та самая нимфа, из Греции. Ты бы её видел! Топ-модели отдыхают. Такая вся тоненькая, хрупкая, воздушная. Но с огромной дубиной. Ух и задал же Гешик стрекача! Наверное до сих пор копыта сверкают.
– Кто стрекача задал? – не понял Митрич.
– Я же говорю – Геша. Батюшка у него был того, – я покрутила пальцем у виска, – оригинал на всю голову. Отпрыска Игогентием и обозвал.
– Ну, скажи спасибо его жена на подмогу подоспела. А то сидеть бы тебе за убийство единственного на всю Россию сатира при отягчающих обстоятельствах.
– Очень смешно! Я бы на тебя посмотрела на моём месте, остряк недоучка.
Я показала Костику язык и демонстративно отвернулась.
***
Костик помешал палкой угли костерка и протянул мне веточку с нанизанными на неё грибами. Продуктами обеспечивал Кондратий (кормилец наш!), поэтому я не задумываясь стянула один с импровизированного шампура и сунула в рот. Вкуснотища! Никакой тебе химии, экологически чистый продукт. Не то что дома. Мама выбрасывала любой гриб, принесённый домой, говорила: "А вдруг выброс был какой-нибудь! Отравитесь, позеленеете и будите всю жизнь ходить зелёные, как лягушки." Это было страшно. Лет до тринадцати я обходила этот деликатес стороной, искренне веря в побочные эффекты отравления. Мне даже в голову не приходило, что если бы это было правдой, то половина населения страны ходила бы с изумрудным загаром. Вот так нас маленьких и дурят.
Костика, похоже, этот вопрос не волновал, он спокойно хрупал свой шашлык, да время от времени ковырял костёр. Хорошо всё-таки что он такой спокойный. Ну кто ещё смог бы терпеть меня со всеми моими тараканами? Наверное мы уравновешиваем друг друга: моя взрывоопасность и его флегматичность. Но это так, лирическое отступление.
