Туристическое агентство «По следам Перуна» - страница 2

– Я надеялась что это твоих лап дело.

Братец отрицательно мотнул головой, чего делать с перепою умные люди не советуют, и согнулся, ухватившись за виски. Форменное издевательство! Вот эту мудрую мысль я и высказала вслух. Ответ пришел с неожиданной стороны: из-за пышного куста дикой смородины.

– Отнюдь. Вы же, Марьяна Петровна, сами подписали договор.

Вслед за голосом появился и сам давешний супермен в компании странного мужичка. Мужичок был вылитый купец средней руки начала прошлого века: красная рубаха, подпоясанная кушаком, серый жилет, чёрные, заправленные в кожаные сапоги "а-ля кирзуха", брюки и окладистая борода.

– К-какой д-договор? – ой, мама, я что, ещё и заикаться начала? Для полного счастья не хватает только энуреза. Чувствую, и он не за горами.

– Тот самый, который вы вчера подписали. По условиям договора вы, в соответствии с загаданным желанием, отправлены в невероятное путешествие на природу, с чистым воздухом. Без химии.

Я вытаращилась на дядечку безумными глазами – откуда он знает?! Я же не говорила никому! Даже Коту!

– Я, Марьяна Петровна, всё знаю. Должность, знаете ли, обязывает.

Энурез был на подходе. Кот оторвался от своей головы и приник к моей:

– Яшка, скажи что у меня галлюцинации и ничего этого нет!

– Ага, щазззз. Это только гриппом болеют все вместе, а с ума сходят поодиночке. Не надейся.

Я стряхнула брата с плеча и обернулась к своему недоброй памяти знакомому. Тот деловито поковырялся в своей папке, извлёк оттуда треклятый договор и сунул в мои скрюченные пальчики. Пробежав его глазами, я взвыла.

"Я, Тихонова Марьяна Петровна, согласна с предложенными мне компанией "По следам Перуна" условиями договора, что и удостоверяю своей подписью."

– Какими условиями? Какого договора?? Я же ничего не читала!

На мой крик души супермен гаденько усмехнулся и нагло заявил:

– Впредь читать будешь, что подписываешь!

От изысканных манер и следа не осталось. Впрочем, как и от самого супермена. В самом прямом смысле слова: он растаял белой дымкой, как джинн в мультике про Аладдина. Наверное, в качестве бонуса нам оставили бородатого купчика (кстати, по-моему я его где-то видела. Вот только где?) который деловито озирался и чесал в затылке.

– Даа, вляпались вы ребятки по самую макушку. Ну от Константина я всего мог ожидать, но от тебя, Марьяна! Надо ж было удумать такое! – дяденька всерьёз вознамерился прочитать нам лекцию о вреде разговоров на улице и в помещении с незнакомыми личностями, но тут ожил Кот.

– Дядя, ты кто?

– Непарнокопытное в верхней одежде.

Купчик гыгыкнул, оставляя брату просторы для фантазии. Увы, по причине жестокого похмелья эта ветреная барышня улетучилась из Котовых мозгов, прихватив с собой здравый смысл и чувство юмора. Наверное поэтому братик так выпучил глаза и интеллектуально переспросил:

– Чёёёё???

Дядя поморщился, но пояснил:

– Конь в пальто! У неё спроси, – и краснорубашечный бородач ткнул в меня пальцем. Так вот ты какое, озарение. Я вспомнила! Нет, не так: Я ВСПОМНИЛА!!!

– Домовой! – я не заорала, нет. Я завизжала, кидаясь ему на шею.

– Точно, – тип поковырял пальцем в полуоглохшем ухе и широко осклабился.

Как сейчас помню (в смысле, как сейчас вспомнила), было мне лет пять. Мы с братом тогда гостили у бабушки и пока её не было дома решили поиграть в прятки. Кот (небывалое дело!) сам вызвался водить, а я кинулась искать подходящую щель, куда и забилась. Щелью оказалась бабушкина стиральная машина. Ну, знаете, круглая такая, у неё ещё крышка алюминиевая и дно наискось. Влезть-то я туда влезла, а вот с обратным процессом – облом. Застряла. Я конечно в сопли-вопли, у Кота не смотря на юный возраст чуть инфаркт не приключился, но он быстренько сообразил, что сам не до кумекает как меня выцарапать из машинки и на первой космической скорости полетел к соседям. А пока братец пытался достучаться-дозвониться до соседей и связно объяснить, что произошло, я вопила громче иерихонской трубы. Вот на очередном, особенно жалостливом вопле и появился этот добрый дядя "Ай-яй-яй-Что-Случилось". Он поинтересовался что я делаю в машинке и как вообще туда попала. Всхлипывая и подвывая, я как могла членораздельно объяснила. Дядечка почесал в затылке (ну прям как сейчас!), поковырял пальцем в районе лба и принялся меня выколупывать. Даже с закрытыми по его просьбе ушами, я узнала много любопытного. В частности: что вызволить меня из плена помогла чья-то мама, бабушка и прочие родственники, что за такую работу никаким молоком хозяйка не расплатится и что до обещанной ещё в прошлом столетии пенсии, он точно не доживёт. Потом вынул таки меня из барабана и пообещал отодрать ремнём пониже спины, если я подойду к машинке ближе, чем на метр, или влезу в очередную авантюру. Я ему поверила. (Вот что-то мне подсказывает, что пора запасаться бронёй для… хм… моего седалища.) Потом примчался Костик в компании закалённых тремя детьми соседей и полуобморочной бабушкой, которые и застали меня облитую с головы до ног шампунем, артистично размазывающую остатки слёз.