Этот сценарий начинает разворачиваться почти незаметно. Сначала ты просто ощущаешь, что человек немного сложный. У него непростое прошлое. Он закрыт. У него есть травмы. Он не верит в любовь. Он не умеет говорить о чувствах. У него, как он говорит, были “проблемные отношения”. И в тебе моментально просыпается внутренняя героиня – та, которая сможет изменить это. Ты становишься спасательницей, психологом, музой. Ты думаешь: “Раз с другими не вышло – со мной получится. Я докажу, что любовь всё лечит.” И ты начинаешь вкладываться. Слушать, ждать, не требовать. Быть “легкой”, “ненавязчивой”, принимающей. Ты пытаешься быть той, от которой не уйдут. Ты даёшь ему пространство. Ты не давишь. И каждый раз, когда он уходит в себя, ты говоришь себе: “Он просто боится. Он просто не привык к такой любви.”
Но время идёт, а близости не становится больше. Он то приближается, то исчезает. Он может проводить с тобой ночи, а потом не отвечать на сообщения три дня. Он может говорить, что ты ему очень дорога, но в следующий момент закрыться и исчезнуть. Он никогда не даёт ясности. Никогда не говорит: “Я с тобой. Я выбираю тебя.” Он просто остаётся где-то рядом, но не внутри твоей жизни. И тебя это разрушает. Но ты не можешь уйти. Потому что чем меньше он даёт, тем больше ты стараешься. Чем холоднее он становится, тем сильнее ты пытаешься согреть его собой. Это превращается в постоянную борьбу за капли внимания. И ты даже не осознаешь, что это не про любовь. Это про выживание в сценарии, который повторяется из раза в раз.
Привлекательность эмоционально недоступных людей кроется в нашей истории. В той части нас, которая когда-то научилась, что любовь – это борьба. Что тепло нужно заслужить. Что чувства – это не данность, а награда. Особенно если в детстве рядом были фигуры, которые то давали любовь, то забирали её. То были близки, то отдалялись. Это могли быть родители, которые были эмоционально холодны, или те, кто не справлялся со своими эмоциями и делал ребёнка ответственным за своё состояние. В таких условиях формируется привязанность, где любовь – это тревога. Где быть рядом с другим – значит всё время бояться, что тебя не выберут.
Именно поэтому ты не чувствуешь возбуждения от тех, кто просто рядом. Кто честно говорит, что ты ему важна. Кто доступен, кто хочет быть с тобой. Это кажется скучным. Слишком лёгким. Неестественным. В тебе не просыпается страсть. Потому что твой внутренний шаблон привык к другой картине: к эмоциональной дистанции, к холодности, к молчанию. И тебе кажется, что именно так проявляется любовь. Что именно тогда ты “влюблена”, когда внутри постоянно что-то щемит. Когда ты в напряжении. Когда ты не знаешь, на связи он или снова ушёл. Это не любовь – это тревожная привязанность. Но ты не отличаешь одно от другого. Потому что это стало нормой.
Ты говоришь себе, что ты сильная. Что ты справишься. Что ты вытащишь его. Что он просто нуждается во времени. И каждая редкая улыбка, каждый спонтанный жест внимания становится для тебя подтверждением, что всё не зря. Ты цепляешься за крохи. Ты придаёшь смысл мелочам. Ты ждёшь, веришь, надеешься. И живёшь в этой боли. Потому что уход кажется ещё страшнее, чем оставаться. Потому что если ты уйдёшь, тебе придётся признать: он никогда не выбрал тебя. Никогда не был с тобой по-настоящему. И ты снова останешься одна. С пустотой, в которой звучит главный вопрос: “Почему я недостаточна, чтобы быть любимой?”
