Она вроде и не толстая, но какая-то уж очень кругленькая.
Мариша: Какой брать?
Я: Черный слитный
Мариша: С ума сошла? Как, по-твоему, в нем меня Стас оприходует? Я в нем на пингвина смахиваю.
Я: Зато он тебя стройнит, а купальник вообще-то снимается.
Мариша: Вот на красный посмотри, там стринги. Плюс красный блондинкам идет.
Я: Марина! Это стринги! Они не идут конкретно тебе! У тебя круглой накачанной попы для них нет!
Мариша: Зато удобно! Сдвинул полоску, сделал дело и задвинул назад.
Я: Але?! Ты собираешься, чтоб твой первый раз в туалете прошел?! Ты нормальная?!
Марина: Почему сразу в туалете? Я планировала, что он пройдет в какой-нибудь подсобке, но в целом я и на туалет согласна, лишь бы со Стасом.
Я: Ты сейчас серьезно?!!!!!
Марина: Нет, конечно, шучу. Возьму черный раздельный.
Я: Ок
Слегка прихреневаю от Маринкиных откровений, понимая, что ничего она не шутит и очень даже она вполне себе согласна устроить свой первый раз в туалете.
Фу, какая гадость!
Гребаный Рascal, никак не хочет учиться! Гребаный Никлаус Вирт, который его придумал, вот обязательно было придумывать всякую муть, когда мне так нужно в аквапарк! Жизнь – боль, но учить надо! Особенно, если хочу попасть в этот самый аквапарк! Сажусь и снова начинаю учить!
Боже! Да заткните этого кота!
Сергей
– Родной, Мусик что-то приболел – слышу голос матери, которая входит в мою комнату, едва я успел почистить зубы и побриться – прости, что без стука, но я обеспокоена.
– Мам, – целую ее в щеку – это твоя собака, завези ее к ветеринару и все.
– Я не могу, у меня сегодня все расписано почти по минутам! Сначала пилатес, потом йога, потом парикмахер, маникюр, массаж, потом я обещала к Люсе заехать, она как раз вернулась с Мальдив и нам до судорог нужно срочно обосрать ее нового хахаля! Он же всего лишь на три года тебя старше! Это важно! Потом мы можем на этой почве немного выпить, потому что к нам должна присоединиться Верочка Литвинова, а где Верочка, там алкоголь и я не смогу сесть за руль! В общем сегодня очень загруженный день!
– Мама, я напоминаю еще раз, это твоя собака! – иду в гардеробную, удивляясь длинной речи, обычно короче и по существу, но мать не отстает и продолжает свою агитационную работу по любви и жалости к своему уродцу, воспитанно сидящему у двери.
– Родной, он не собака! Он пес! Не унижай его достоинство. Он мужчина! Просто немного приболел.
Выхожу, одевшись так же вместе с матерью, которая немедленно берет собаку на руки, целует и снова ставит обратно на пол. Смотрю на это лысое трясущееся существо с уложенным волной хохолком на голове и выпученными глазами и думаю, какой же он мужчина? Он чмо! Размером этот «мужчина» почему-то меньше кошки, глаза на выкате, трясется как инсультный дед с болезнью Паркинсона, язык периодически вываливается вбок, еще и эта куртка на нем болоньевая ярко желтая, с мехом норки на капюшоне относит его не в статус мужчины, а сутенера-гомосексуалиста. Зачем мама покупает ему эти стремные тряпки? Такой шмот очень уж подчеркивает его пидарастическую сущность, а никак не мужественность. Еще и я должен отвезти его куда-то в ветеринарку. В этой куртке в педеринарку ему надо, а не в ветеринарку.
– Мам, у меня сейчас пары, – продолжаю собираться в универ – потом съемки, но вечером, если с парнями никуда не пойдем, то я его отвезу.
В этот момент Мусик, который по паспорту кто-то другой и охереть какой пафосный, перестает трястись, резко замирает и издает громкий протяжный вой одновременно и ртом, и жопой. Только если изо рта вырывается только звук, то из задницы звук и фонтан. Сука!
