Вот Леха у нас из нормальной семьи, так сказать, идеальной, но заебов в его голове столько, что экскаватором не откопать. Правда, тоже стрессы в свое время испытал и нехуевые, но он и до этого был с припиздинкой, хотя с первого взгляда и не подумаешь, отец известный художник, мать дизайнер квартир, живут замечательно, с финансами все гуд.
Ну и я… не последнюю горбушку хлебушка ем.
Телефон продолжает настойчиво наяривать «Реквием по мечте»
– Да, Макс.
– Ты там что, опять Бетховена заслушался?! – возмущается друг – Мы в субботу идем в аквапарк – сообщает он.
– На заучко-вечеринку?
– Именно. Нам как лучшим ученикам универа бесплатный вход.
– Да-а-а. Так себе девиденды от красного диплома. А что только мы от универа? Одни?
– От нашего – да. Подозреваю, это заслуга деканши, я вчера согласился проходить практику в качестве препода. Она хочет, чтоб я еще Юсупа уговорил, вот для этого и выбила нам беспрепятственный пропуск. Ну и концепция мероприятия в другом. Тут смысл, чтоб на людей пришли другие люди, самих заучек будет как раз мало. Успокойся, больше половины мест выкуплено. Гера говорит, они отбили на желающих приобрести билеты полностью все затраты с верхом. Даже ведущего наняли, чтоб не тухло было. Че? Ты как?
– Да как-то… не знаю…
– Так, все, решено, мы идем! У нас скоро окончание вуза, тут осталось меньше пары месяцев, полтора от силы, практика вот-вот начнется. Идем, не выделывайся.
– А Леха че?
– Как и ты, че-то бурчит неясное.
– Тогда идем – соглашаюсь я
– А что у тебя с голосом? Проблемос? Подъехать?
– Да не, я просто в ахуе. Сейчас у меня на глазах материнского чмошника выебал кот!
– Че?! Ты сейчас, о чем? О лысом псе же? Да?
– Да. Мать попросила отвезти в ветеринарку ее собаку, а его тут выебал кот.
– Ты нормальный? Это невозможно! Кошки с собаками не ебутся!
– Да?! Я тоже так думал! Ща в группу скину фото.
– Да ну на хуй! Быть того не может! Давай!
– Все, досвидули, вытру кровавые слезы из глаз от увиденного и дома ебану коньяка.
Кидаю в группу интимное фото пса, тут же прилетает от Макса
Mr.Потемкинs: Охуеть!!!!!
Я: А ты не верил.
Mr.Потемкинs: Так он теперь пидор?! Это же может считаться?
Я: Я его и до этого педиком считал, а в этой шмотке со стразами, так вообще.
Mr.Юсупоff: Еб твою мать! Я же ел!
Mr.Потемкинs: А кот конкретный гангстер, у псины вид как у рака! Засадил, так засадил, напором аж глаза выдавило!
Mr.Юсупоff: Суки, я подавился! Все из-за вас!
Mr.Потемкинs: Борщем хоть все не заплевал?
Mr.Юсупоff: Иди в очече! Я суп ел. У меня теперь вермишель на занавесках!
Mr.Юсупоff: Последний раз так в горле першило, когда один урод мне прислал свой член.
Я: Это когда такое было?
Mr.Потемкинs: Фу, блядь!
Mr.Юсупоff: В прошлом году, когда я по объявлению фару покупал матери на машину, ну на ту, на которой она ездить училась, помнишь? Этот урод просто фотку с членом скинул не туда.
Я: Фару по объявлению?! Я в ахуе!
Mr.Юсупоff: Ты забыл? Мама тогда решила, что водитель ей не к чему, а права, очень даже к чему. Семь фар за месяц! Мы с отцом решили, что ей только так, пока не научится.
Я: Вот так вот, ездит женщина с водителем, а потом случилось известие с небес.
Я: И что ты сделал?
Mr.Юсупоff: Купил
Я: С членом, который тебе прислали?
Я: Точнее с его владельцем?
Mr.Юсупоff: Ничего, написал, что у меня больше и заблокировал.
Mr.Потемкинs: Добрый ты. Я бы оторвал!
Пока я сидел в машине и болтал с ребятами прошло немало времени и когда завел машину, заметил, что девушка с котом выходит из клиники.
