Дама отряхивается:
– Ничего, корнет. Я ещё умею играть в карты.
236
Встретились два полена:
– А покатили в кино?
– А что показывают?
– Про лесопилку.
– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?
– Есть – про Буратино.
237
На бирже молодой мужик спрашивает трейдера:
– Какой курс юаня?
– Ты трейдер?
– Я обыватель.
– Зачем тогда тебе?
– У меня есть юань.
238
На Привозе:
– Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!
– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.
239
Устрица спрашивает соседку:
– Ты куда?
– Увидеть Францию и умереть!
240
Пионеры спрашивают Мичурина:
– Иван Владимирович, а правду говорят, что у вас в саду такие большие яблоки, что если они падают, то убивают Ньютона?
– Да, дети! У меня тут и кладбище Ньютонов есть.
241
Одессит звонит невесте:
– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?
– У бигудях.
242
Матрос катит волну на капитана:
– Ерша ему в гланды с рукавицу!
Капитан подходит сзади:
– Кучеряво, мареман. Даже в Синопской бухте такого не слышали. Внесём в лоцию.
243
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
244
Письмо другу от Лаврентия: «Не бойся, Варлам. Коба мне про тебя ничего плохого не говорит. Только вытряхивает трубку при твоём имени».
245
Два мужика хвастаются:
– Я пью до потери пульса!
– А я – пока солёный огурец не всплывёт.
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
– Ты чего такой квёлый?
– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.
246
В московский ресторан зашли студенты-папусы.
Официант шутит:
– Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?
– С волосяным покровом.
247
На уроке русского языка:
– Семёнов, почему ты пишешь: «Дедушка ехал и держал ослика между ног?»
– А как правильно, Марья Ивановна?
– Будет правильно, если ты напишешь: «Дедушка ехал на ослике и с его спины свисали две ноги».
248
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.
249
Фантомас врывается в ювелирный магазин на Елисейских полях:
– Я Котовский!
– Что вам угодно?
– Мне нужно позвонить месье Будёному!
250
Мама спрашивает сына:
– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».
251
Инженер по охране труда выговаривает жену:
– Почему не пристегнула ремень безопасности?
– Успокойся – я еще дома!
– Тогда, где твоя каска и респиратор?
252
На Молдаванке облава.
В хату забегает муж:
– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!
– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.
– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!
– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.
253
Пушкин гуляет с Анной Керн по набережной Невы.
Анна спрашивает:
– А довольно ли у вас в Неве рыбы, Александр? И вся ли она мечет икру?
– Рыбы изрядно. Но мечут икру только дамы.
254
На Привозе обсуждают новость:
– Вы слышали? Дядя Моня был в Лондоне, и играл в вист.
– И щё Лондон?
– Он теперь должен ему весь левый берег Темзы.
255
Микробы сидят в пробирке.
Один спрашивает соседа:
– Ты кто?
– Я боевой вирус!
– А где же твои токсины?
– Я боксёр.
256
Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!
Один спрашивает в ужасе:
– Откуда этот вой?
– Это Чумовая Люси!
– А отчего она так воет?
– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.
