У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - страница 7

Собственно отношения

Переходя на второй этап, то есть непосредственно к отношениям, мы начинаем замечать, каков наш партнер на самом деле. Отчасти увиденное нам по душе, отчасти – нет. В таких случаях может казаться, что партнер обманул нас или что обманули мы. Может возникнуть мысль: «А каков этот человек в действительности?» Порой, находясь на втором этапе отношений, мы не способны полностью принять мысль о том, что наш партнер – это не мы, а отдельная личность. Когда проходим через этот период, у нас может поначалу возникнуть желание потребовать, чтобы партнер стал похож на нас: «Почему он/она так себя ведет?! Я бы так никогда не поступил (-а)! Он/она должен/должна поступать так-то и так-то!»

Напряжение

Третий этап – напряжение, и отношения способны возвращаться к нему не раз. На этой стадии может возникнуть сомнение в том, что партнер нам подходит, а еще порой всплывают невыраженные чувства и мысли. Подобное нередко случается именно тогда, когда пара сталкивается с ситуациями, вызывающими изрядный стресс, такими как переезд и начало совместной жизни, рождение ребенка, проблемы с деньгами, смерть родственника.

На этом этапе с парой происходит одно из двух: либо партнеры извлекают из трудных обстоятельств урок и вместе проходят испытание, либо начинают борьбу за власть. По утверждению психотерапевтов, когда пара застревает на упомянутой стадии, поведение обоих партнеров меняется и обычно превращается в повторяющееся конфликтное взаимодействие, как сформулировала доктор Сью Джонсон[9]. Это способы ведения конфликта, к которым привыкают партнеры. У большинства пар развивается более-менее предсказуемая модель поведения, и все это похоже на фильм «День сурка». Рассмотрим возможные варианты.

Модель 1: «поиски виноватого»

Следуя этому паттерну, каждый раз, когда оба расстроены или в чем-то друг с другом не согласны, один из партнеров назначает другого виноватым. Такая модель конфликта предполагает, что борьба – критика, обвинения, жалобы – будет набирать обороты.

Когда Розмари пришла домой после долгого рабочего дня, она сразу же увидела гору посуды в раковине и игрушки, разбросанные в гостиной. Тяжелой походкой женщина спустилась в комнату, где в это время был ее партнер, и тут же началась игра в обвинения, напряженность которой быстро нарастала, как это обычно и происходит в их отношениях, когда кто-то из них расстроен.

Розмари. Что там наверху стряслось? Почему такой бардак? Тебе всегда плевать на то, что я после работы прихожу уставшая!

Джино. Да ты что, шутишь? Ты на 35 минут позже вернулась домой. С того момента, как ты сегодня ушла на работу, я без продыху с детьми вожусь!

Розмари. Если б ты был более ответственным и постарался уложить их подремать, то у тебя бы и перерыв появился. Не обвиняй меня в том, что не справляешься со своими обязанностями как ОТЕЦ!

Джино. Моими обязанностями? А как насчет твоих материнских обязанностей? Ты себе явно выбрала какие-то другие. Сегодня, перед тем как уйти, даже не помогла мне приготовить завтрак. Тебя обязанности матери вообще не волнуют.

Розмари. Может, и волновали бы, будь у меня не такая уйма дел, в которых ты мне НИКОГДА не помогаешь. С тобой ужасно трудно.

Джино. Ты просто что-то с чем-то. Это с тобой ужасно трудно, Розмари!

В конфликте подобные диалоги ни к чему не приводят, как это и произошло у Розмари и Джино. Он превращается в долгую череду взаимных обвинений, которая прерывается, когда кто-нибудь из партнеров устает. Почему такой конфликт не может завершиться? Потому что никто из участников, по сути, не слушает другого. Вместо этого каждый защищает себя, чувствуя, что на него повесили вину. Значит, в диалоге изначально не было стремления к тому, что действительно нужно обоим партнерам, а именно к ощущению, что тебя слушают и признают обоснованность твоих слов.