Я всё ещё ребенок, который показывает язык Маме с Папой, когда они становятся слишком серьезными.
Здесь я ребенок, который любит ужинать при свечах, а задув их, обожает вдыхать запах потухшей свечи.
Я ребенок, потому что всё ещё говорю с животными детским писклявым голосом, ничего не могу с этим поделать.
Тут, я ребенок, потому что готова сидеть в пруду по пояс в воде и плескаться.
Я ребенок, который идёт в темноте с фонариком за яйцами в курятник, и кричит во мрак, – тут кто-нибудь есть? – будто я Масленников.
А когда я вижу солнце, то пытаюсь поймать каждый его лучик.
Но вот, каждое воскресенье, я возвращаюсь в Москву, и мне снова приходиться играть взрослого человека, который ведет профессиональные коммуникации.
Сегодня, я поняла, что я неудачница.
Все вокруг меня, буквально все, с кем-то знакомятся, в кого-то влюбляются, с кем-то встречаются.
А я всегда влюблялась не взаимно, либо отталкивала хороших парней, к которым, к сожалению, ничего не чувствовала.
Я очень долго не влюблялась.
Я неудачница.
Всегда выбираю не тех.
Не умею принимать заботу, не умею доверять парням, не умею быть собой на все сто.
Тут больше ничего и не скажешь, неудачница…
В какой-то момент, я поняла, что не могу находиться там, где мне плохо, не могу делать, то, что не нравится. Я поняла, что делать всё это плохая идея, у меня за плечом горький опыт.
Сначала я вступила в отношения с парнем, к которому, к сожалению, ничего не чувствовала, как итог, я только причинила ему боль.
Потом я поступила в университет, не туда, куда хотела, и погрузилась в затяжную депрессию, такого раньше не случалось.
Я ничего не чувствовала, кроме пустоты.
Я не хотела ничего делать, не хотела вставать с кровати с утра, не хотела открывать глаза, я даже не хотела дышать…
Возможно, в какой-то момент, я даже не хотела жить.
Я не хочу никого пугать.
Если говорить честно, я бы не смогла выбраться из этой пустоты одна, мне помогли. И, да, после этого, я поняла, что никогда не смогу быть там, где мне не нравится, потому что, если, вдруг, снова придётся терпеть что-то похожее, в этот раз, боюсь, мне уже не смогут помочь.
Не оставайтесь, там, где вам плохо!
А я только буду надеяться, что больше не буду чувствовать ту бесконечную пустоту внутри меня.
Хочу сказать себе спасибо
Вчера я гуляла со своим школьным другом, и он напомнил мне о том, о чём я успела позабыть.
Мы гуляли по острову, у нас на районе, и проходя какой-то участок дороги, он указал на него пальцем и сказал, – вот, на этом месте, года четыре назад, ты призналась мне, что у тебя есть мечта. Написать книгу и издать её в издательстве. Я тогда подумал, что за глупость, это же, наверное, так сложно, ну, мечта и мечта. Но когда спустя несколько лет, я увидел твой пост, где ты писала, что подписала договор с издательством, именно тогда всё изменилось. В школе, я и представить не мог, что ты сможешь осуществить эту, как казалось несбыточную мечту.
Я долго смотрела на то место, куда он показывал, я не помнила того дня и не помнила, что рассказывала ему об этой мечте.
Я и забыла, что столько преодолела, чтобы быть там, где я сейчас есть.
Он напомнил мне, что я проделала невероятную работу, ведь по сути в меня никто не верил… хотя, пару человек у меня было.
Но большинство, думало, что это хобби, которое вряд ли станет, чем-то большим, но оно стало.
После вчерашней встречи, я вспомнила, что, если упорно идти к мечте, однажды, ты обязательно до неё дойдешь.
