Профессор-филолог как жук-трупоед копался в умерших словах.
Развязная закомплексованность.
Миловидная интеллигентного вида девушка с большими печально-томными очами, широко разинув пасть, зевнула.
Хармсоватый юмор.
Чтобы воспринимать творчество Д. Хармса, надо быть сильно хармснутым и хармсанутым.
Рекламщики любят демонстрировать на экране оральное отверстие женского тела.
Анти-Лермонтов: воздух грязен и вонюч, как поцелуй похмельного алкаша.
Анти-Экзюпери: Самая величайшая тягость на свете – это тягость человеческого общения.
Раздражают не прыщи на лице, раздражает непрыщавое поведение их хозяина-владельца.
Дурнушка, которая держит себя дурнушкой – вызывает жалость. Дурнушка, которая держит себя красавицей – вызывает раздражение. Красавица, которая держит себя красавицей – вызывает восхищение и даже страсть. И только красавица, которая держит себя дурнушкой – способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство.
По улицам бродили одинокие люди, начитавшиеся Дейла Карнеги.
Не так сладок сам поцелуй, как воспоминания о нём.
Фамилиё критикессы: Даженеиванова.
Авангардную, так называемую «элитарную» литературу можно сравнить с сыром рокфор: едят немногие, кушают манерно и ставят своим вкусом нормальных людей в тупик.
В литературе (и вообще в искусстве) только один критерий бесспорен: нравится – не нравится.
Из характеристики демократа 1990-х: выблядок компартии.
Человек при разговоре в трёх случаях уводит взгляд в сторону: когда стыдится, когда боится и когда разговаривает с дураком.
Окружающая действительность требует просторечия.
Писатель-букермен.
Россия блядями славится. Но всё равно удивительно: откуда их столько отыскалось для радио- и телерекламы – сплошь блядские голоса!
Босховские времена.
Из воспоминаний профессора о студенческой юности в пединституте: «Я был студентом-педиком…»
Предновогодняя распродажа со вскидкой цен.
Старичок решил помолодеть самым лёгким способом – выбрал пепси.
Лицо человеческое – зеркало истории: когда смотришь, к примеру, на Зиновия Гердта – веришь: да, человек произошёл от обезьяны; когда смотришь на меня – не сомневаешься: да, монголо-татарское нашествие на Русь было.
Прочитал «повесть» Ю. Нагибина «Тьма в конце туннеля» и захотелось уточнить в словаре, что такое – «старческий маразм»?
Посмотрел «Похороны Сталина» Евг. Евтушенко… Чёрт побери, да что такое всё же – «старческий маразм»?!
Пишущие делятся на три вида: 1) писатели, 2) собаки и 3) графоманы. Писатель – есть что сказать людям и может сказать; собака – есть что сказать, но не может; графоман – и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит…
Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к «масскульту».
Средства массовой дезинформации.
Подвиды литературы: сортирная проза, скатологическая поэзия, фекальная драматургия…
Есть писатели, которые пишут гениально, но скучно. Большинство же пишут просто скучно.
Надо обязательно читать творения своих сотоварищей по перу. Обязательно! Чтобы учиться у них, как не надо писать.
Когда я смотрю на коммунистов – чувствую себя демократом; когда гляжу на демократов – чувствую себя коммунистом. Когда смотрю на тех и других одновременно – чувствую-ощущаю себя человеком.
«Я тебе правду-матку всю в глаза выскажу!» – «Ой не надо, не надо пугать меня матками!»
