Но и это не самое интересное. В какой-то момент начнет расцветать из едва заметного, с булавочную головку огонька, разгораясь все больше и больше чувство осознания любви. Это похоже на то, как если бы в кромешной темноте вы несколько часов бродили с вытянутыми перед собой руками, чтобы не напороться на что-нибудь, и вдруг где-то вдали возник едва различимый маячек. И стал бы увеличиваться, расти, освещать все большее пространство, наконец полностью осветить мир, но на этом не остановиться. Он заливал бы уже почти физически ощутимым светом, и наконец начал слепить. Слепить так, что пришлось бы закрыть глаза, и взмолиться о всего несколько минут назад проклинаемой и утраченной тьме. Такое было это новое чувство – осознание любви. Любви заливающей и пронизывающей все вокруг…
Удивительное чувство!
Вот, почему я хотел порекомендовать всем – сделайте операцию. Любую, но – обязательно! Хотя, может быть у меня и у Клары ощущения были именно таковы, потому что нам пересаживали придаток нимба… Точнее ей пересаживали. Мой придаток нимба. Мне два ни к чему (странная мутация, все равно рано или поздно нужно было бы удалять), а ей без одного не обойтись (родители слишком интересовались новостями, вот девочка и получилась странной, без даже зачатка придатка, так что не нарастишь, только удалять).
И все же попробуйте! Даже если не так остро, как у нас, но что-то интересное будет. Операции просто так не проходят, обязательно что-то да почувствуете…
29 октября 2008
Его сгибала скорбь. Один. Теперь один. Вот она, та, с кем он хотел прожить всю свою жизнь. лежит перед ним и под ним. В двух метрах. Уже полчаса наверное. Все разошлись, даже копщики, что засыпали могилу, а он все не может с места сдвинуться. Ее больше нет. Навсегда нет. Надо привыкать, смиряться, верить в эту мысль. А как? КАК? Вы что пробовали хоть раз что советуете? МНЕ? БЕЗ НЕЕ? Бред. Полный непреходящий бред. СУКИ! Успокоиться. Молчать. Это нормально. Все умирают. Выдох. Умирают все. Да. И… Так… Выдох… нет, логика заканчивается. Не могу больше. я рыдаю…
Три минуты спустя…
Черт. Чертов черт. Сраный долбаный мир. Черт! Черт! Ладно. Я правда выживу. Ради тебя и ради себя. Я выживу и смогу перетерпеть. Я не мечтал перетерпеть, но черт с ним. Ладно. Как-нибудь.
Вот только… как возвращаться домой. Одному. К вещам. Вещи – это даже страшнее чем пространство, где жили оба. Нет, сегодня – нет. И вообще – нет. Попрошу кого-нибудь, они вещи разберут, а пока на даче переночую. родителей попрошу – они как-то спокойней это переносят. Ладно.
Солнце мое, радость моя, я не знаю, как буду жить без тебя. Не знаю, но не убью себя, ты же просила. Ты просила меня слишком о многом, знал бы я тогда, никогда не дал бы тебе этого обещания… Прости меня, что я жив все еще, но я не виноват. Мы хотели умереть одновременно, но черт меня побери с моей здоровой генетикой! Прости меня! Прости меня, любимая! Пусть бы я сдох, ну почему ты!!! Почему!!! Прости меня!!! Жди меня! Я уже скоро! что мне делать тут без тебя!!! Верь – все будет как я сказал! Скоро увидимся!!!
Он положил на гроб семнадцать свежесрезанных чайных роз. Поштучно. Каждую он брал в руки, держал некоторое время, потом бросал на крышку гроба. Когда все розы оказались в яме, ее стали засыпать. Много времени это не заняло. Подровняли и разошлись. На могиле остался только отец. Он.
