Ко мне медленно возвращается сознание, и прежде чем открыть глаза я вспоминаю, что предшествовало моему обмороку.
– Бред! – думаю я, вспоминая непонятный объект, появившийся передо мной. – Продукт больного воображения… – произношу я, злясь на себя и эту дурацкую фобию.
Я медленно открываю глаза, ожидая, что сейчас взгляду предстанет все та же улица, возле моего дома.
– Туман спустился? – спрашиваю я сама себя, удивляясь тому, что вижу.
А не вижу я практически ничего, впереди меня густая дымка, не очень похожая на привычный туман, по крайней мере, я ни разу не видела такого густого. Скорее, складывается ощущение, будто я оказалась внутри плотного белого облака.
Однако стоит глубоко вдохнуть, ассоциация с облаками медленно покидает меня, ведь воздух имеет совершенно не свойственный пушистым небожителям землистый аромат.
– Ну и как это понимать? – вновь спрашиваю я у себя, ведь рядом нет никого, к кому я могла бы обратиться с этим, да и с другими вопросами, которые рождаются в моей голове.
– Надо просто добраться до дома. И все будет в порядке, – убеждаю я себя, вспомнив, что перед обмороком, после галлюцинации, когда мне привиделось невесть что, я была буквально в нескольких шагах от подъезда.
И тут же меня окутывает безумное желание, как можно скорее вернуться в свое уютное гнездышко, где я чувствую себя в разы комфортнее, чем где-либо.
В моей квартире очень много света и воздуха, как я люблю, в гостиной стоит мой любимый диванчик, на котором мне очень нравится проводить вечера в одиночестве. Одиночество меня ничуть не удручает, наоборот я мечтаю о том миге, когда окажусь там, одна за закрытой дверью.
Я этой мыслью я делаю движение, чтобы встать, но тело не сдвигается ни на миллиметр. Меня будто бы придавил этот необычайно густой туман, лишив хоть какой-то возможности шевелиться, все, что я могу это смотреть прямо перед собой и дышать, на этом мои возможности заканчиваются…
– Может я умерла? – проносится в голове мысль, которая сводит с ума, да и это давящее облако очень даже ассоциируется с тем, как рисуют в кинофильмах переход в загробный мир… туман, полумрак, облака… Правда мое облако куда более густое и плотное, чем в кино…
– Нет, не может быть! – гоню я от себя страшную мысль, ведь как большинство здравомыслящих людей, не горю желанием закончить свою земную жизнь, ведь как бы ни банально это звучало, я не успела сделать ничегошеньки…
И как в дешевых мелодрамах перед глазами проносится моя жизнь… Детство искаженное страхами, за которое я не обрела ни одной подруги или друга по той причине, что все ровесники считали меня чудачкой, а в подростковом периоде и вовсе псишкой. Семьи тоже практически нет, брат, уставший от моих выходок, не очень-то горит желанием поддерживать отношения, мамы не стало несколько лет назад, а про отца и вспоминать не хочется…
Единственный близкий человек это Санька, хотя и в ней я не совсем уверена, так как периодически меня посещает мысль, что она со мной лишь потому, что я кручусь в весьма привлекательных для нее кругах. И на всех вечеринках, которые я посещаю, в силу занимаемой должности, она является моим плюс один. Где не упускает случая попытаться отхватить себе богатого мужика.
В общем, жизнь прожила я так себе. Где преуспела, так это, пожалуй, в работе, которой отдалась полностью. Но если подумать, то и на этом поприще тоже ничего выдающегося не сделала, за свою не такую уж длинную, пусть и бурную карьеру. И если сейчас я сгину, скорее всего, обо мне забудут через неделю, а может быть и раньше и никто не будет скучать…
