В ожидании полета - страница 56

– Застежка сзади, помоги.

Константин осторожно подошел и расстегнул застежку ее платья. Вечер спускался на город, ранний в это холодное, стылое время года.

Ах воздушные дети, вы играете в свои игры, гадая к чему они приведут, надеясь на лучшее, но ваши сердца слишком мягкие чтобы сочетаться в вечном объятии. Воздушные дети идут туда, куда ведут их желания, которыми они ускоряют свои облака. Чистые или свинцовые. Но решение было принято. Платье заскользило по плечам и спине Яны, она обернулась и прижалась к Константину.

Я вышел и закурил. Почему я не пошел на балкон? Не хотелось потревожить ее. Но почему вообще в такой момент я захотел выйти, отойти от нее? Когда-то я бы пролежал до самого рассвета, не смыкая глаз и любуясь ею. Что изменилось? Почему я стал другим? Первые раны самые глубокие? Что-то вроде того. Но глубокие и не первые. Главное избежать новых, поэтому я смотрел на нее с осторожностью, поэтому восторг от того, что она рядом не захватывал меня полностью, как это было когда-то. Я стал другим. Это печалило. Я затянулся, в этот ранний час, в пять утра, когда еще совсем темно, из ниоткуда возник мужчина в грязной куртке, с рыжей бородой и натянутом на голову капюшоне. Я заволновался. Не хватало только, чтобы меня тут треснули чем-то вроде бутылки по голове. Он ровно обратился ко мне:

– Не угостишь сигаретой?

– Нет, нету, – довольно резко ответил я. Во-первых, поделиться сигаретой не значит спастись от возможных в таком случае проблем, а во-вторых, подавать сигаретку каждому бомжу, что тебя попросит…нет уж. Что за питерские замашки.

– Ну как знаешь, – мужчина равнодушно посмотрел на меня и побрел дальше. Я быстро докурил и отправился к себе.

Не хотелось, чтобы сквозь сон – она спит, когда-то с кем-то я не спал до самого утра – Яна почувствовала запах сигареты, но что есть, то есть.

Я все-таки с удовольствием посмотрел на нее. До плеч ее укрывало одеяло, хорошо, что оно такое широкое. Хорошо, что и диван можно разложить, хоть я такого и не ожидал. Она мирно спала. Сон придавала ангельское выражение ее лицу, светлые волосы разметались. Я аккуратно погладил их, провел рукой по ее обнаженному плечу. Я попытался заглянуть внутрь себя, найти в себе бесконечный восторг любви к ней. Но…я чувствовал лишь приятную нежность и влюбленность человека, вполне довольного тем, что ему довелось обладать чем-то красивым. Я же не такой. Я не был таким. Почему сейчас все именно так?

Я не находил ответов на вопросы что мучили меня, может, потому что наши отношения оставались флиртом двух птичек, а не чем-то большим? Но разве они не стали чем-то большим сейчас? Разве не проговорили мы весь вечер и начало ночи, перемежая разговоры ласками? Так все и было. Да и вот – я не сплю, я смотрю на нее, но я хочу увидеть больше, чем вижу в действительности. Но этой волшебной магии не происходит. Я вижу лишь симпатичную, пожалуй, даже красивую девушку, спящую рядом со мной. Но не больше. А ведь не должно быть никаких «пожалуй», все понятия в такой момент должны вообще исчезать. Но они остались, оставляя вместе с собой горькое ощущение. Я изменился. Могу ли я снова стать таким как раньше, до всех разочарований, что меня постигли? Могу ли я? Я не знаю. Я хотел верить в это в момент нашего с Яной первого поцелуя и тогда казалось, что густая пелена, окутывавшая меня, расступилась, но потом, я чувствовал все натяжки, все искусственные подпорки своей влюбленности. Да, я был влюблен. Я был очарован ей. Но внутри меня не проносилось надежд на то, что это навсегда. Мне нравилось то, что это сейчас. Но может быть так и надо, может быть я смогу оттолкнуться от этого, как от трамплина, и мы вместе построим надежное здание на фундаменте, в основании которого не лежал лживый треп о «навсегда», «безумно люблю» и так далее. Но готов ли я к этому, хватит ли у меня на это сил, когда я не верю? А что может заставить меня поверить? Может ли хоть что-нибудь, хоть когда-то еще в этой жизни? Я не знал. Я бессильно смежил веки. А она? Яна? Ведь она доверилась мне…Конечно это ничего не значит, я слишком много значения придаю этому, тому, в чем не так много значения, не так ли? Но я так не считал, для меня все еще был смысл в этом, это должно выражать любовь, а не быть просто так. Но так ли это для меня? Не стал ли я как все? Просто плыву по течению и куда меня вынесет оно, даже не догадываюсь. И еще этот ее вопрос: «Можно я останусь?». Ответ, казалось бы, дан, она осталась, но она уточнила: «Я хочу остаться здесь не на одну ночь, я хочу попытаться, чтобы это было чем-то серьезным, не бойся, у меня будут средства, я не хочу сидеть на твоей шее, подумай и скажи мне утром, я не давлю на тебя». Вот так просто. Она приняла решение, она спросила. А готов ли я принять решение в ответ. Это большое решение. После Лены я зарекался вообще с кем-то встречаться, а уж жить с кем-то тем более. Но если у нее хватает смелости задавать вопрос, то может быть у меня должна быть смелость дать ответ. Ответ все равно будет, но я не хочу, чтобы он был молчаливым отказом. Я хочу измениться вновь, я хочу хотя бы попытаться. Раздумывая об этом, я внезапно провалился в сон.