– …Встать, когда говоришь с под-по-ру-чи-ком! – передразнил его я. – Падажжи, ща все порешаем, будут тебе твои деньги! И не ори на вахмистра, ладно?
– Да ты! Да я! Я тебя! – Он воздел руки к небу и, кажется, надеялся, что Зевс разверзнет небеса и поразит меня молнией из жопы.
– Ни-хре-на ты не сделаешь мне, господин полицмейстер. – Мне и вправду было смешно. – Сейчас, буквально через три секунды, ты выпучишь глаза и побежишь отсюда…
– Что-о-о-о?
– …сверкая пятками, потому что…
– Комисса-а-а-а-ар! Аре… – Он не успел договорить и заткнулся, действительно выпучив глаза, потому что сирена гражданской обороны завыла со страшной силой, возвещая о начале нового инцидента.
– …потому что начнется инцидент, – усмехнулся я. – А денежки вахмистр выплатит, даже не сомневайся.
Тот самый комиссар, который должен был меня арестовать, мигом врубился в ситуацию и приказал своим тяжеловооруженным добрым молодцам сопроводить полицмейстера в конвертоплан. А не таким добрым молодцам – экипированным пожиже и служащим к земле поближе – пришлось грузить трупы ермоловских темных в полиэтиленовых пакетах в броневики.
Они все свалили, весь этот спецназ, все эти крутые парни с модными стволами и в классной экипировке, и оставили нас – шелупонь и отребье из трущоб – разбираться с инцидентом. Отчего бы и не разобраться? В конце концов, летучие мыши с размахом крыл в полметра и со свинскими рожами – это в целом пустяки. Дело житейское.
* * *
Наверное, стая полетела бы в Новый Город, и с ней пришлось бы воевать полиции, турелям, роботикам и прочим обитателям благополучной части Сан-Себастьяна. Но мы, как назло, целой толпой бродили по улицам и разгребали бардак, оставленный темными, помогали пострадавшим и налаживали новые торговые цепочки и межличностные отношения. Даже «буржуйчикам» уже было понятно – Маяк должен держаться заодно. И мы были отличной мясной приманкой для монстров.
Так что атаки летающих тварей нам пришлось отбивать тоже вместе. Всё-таки три сотни бойцов, готовых к сражению – это не то же самое, что обыватели, которых инцидент застал со спущенными штанами – на унитазах и с ложками борща в руках – на кухнях. Мы задали тварям перцу!
Может, это и глупость, но мне было очень интересно проверить себя, понять, на что способно это тело, прокачанное при помощи экстракта дерева Пха и татау. Да и набить тварей, сиречь – добыть черепов – хотелось побольше: после того, как Кузя притащил мне ящичек со стилом и я все же изобразил на мордах у темных довольно-таки анатомические половые органы, у меня внутри поселилось некое чувство пустоты. Как говорят – «сосало под ложечкой», будто в предчувствии чего-то малоприятного и тревожного. Видимо, так давал о себе знать недостаток энергии, той самой «маны», «праны» или «саирины», как угодно. Я магом не был и в РПГ тут не игрался – никаких иных критериев, шкал или полосочек синего цвета над головой у меня не было.
Так что я выбрался в самый центр площади, как раз рядом с той «бабой с цыцками» – то бишь чаровницей Медеей из легенды про золотое руно, – и заорал:
– Сюда, сюда! Свежее мясо, свежая орчатина в собственном соку! – И штук двадцать перепончатокрылых чудищ, хрюкая и повизгивая, устремились ко мне.
Из окон фабрики альтернативного протеина и клиники доктора Хьянда уже лупили короткими очередями в самую гущу стаи десятки стволов, и всё же большая ее часть устремилась сюда, к зажиточным кварталам, оставляя в покое Проспект. Хотя и там слышались привычные для сан-себастьянского прорыва хтони звуки боя – многие ведь не пошли с нами, остались защищать свои дома и имущество. И защищали.
