Вернуть любовь. Исцеление детско-родительских отношений - страница 5

Ребёнок, которого воспитывают с уважением, усваивает:

• ошибка – не угроза, а возможность понять;

• правила – не запреты, а опоры;

• взрослый – не надзиратель, а помощник;

• я – не плохой, если ошибся. Я просто учусь.

Внутренняя дисциплина = зрелость + связь

Когда дисциплина строится на любви, ребёнок:

• сам хочет быть хорошим, потому что чувствует, что любим;

• учится видеть последствия своих поступков, а не только наказание;

• сохраняет связь с собой и с родителем даже в конфликте.

В такой атмосфере растёт не исполнитель, а ответственный человек. Не угодник, а тот, кто делает осознанный выбор. Не зависимый, а внутренне свободный.

Как этого достичь?

• Уважайте чувства ребёнка, даже если ограничиваете его действия:

«Ты сердишься – это нормально».

• Объясняйте, а не угрожайте:

«Когда ты кричишь, я не понимаю, что ты хочешь. Скажи словами – я тебя услышу».

• Поддерживайте ребёнка в ошибках:

«Все ошибаются. Главное – ты стараешься и учишься».

• Восстанавливайте связь после конфликта:

«Я злился, но я тебя люблю. Давай обнимемся».

Так в родителе формируется внутренний взрослый, который живёт не из страха наказания, а из любви к себе и другим. Именно такая дисциплина остаётся с ребёнком на всю жизнь не как кнут, а как внутренняя ось.

Родительские травмы и передача боли

Любовь как родниковая вода: её можно передать дальше только тогда, когда она течёт внутри. Но если родник в сердце родителя пересох – не потому, что он плохой, а потому, что когда-то сам остался без воды, – он не сможет напоить ребёнка. Он будет стараться, заботиться, контролировать, кормить, учить – но всё это будет без вкуса, без жизни, без тепла. Потому что внутри пусто.

Очень часто родители не умеют любить, потому что их самих не любили. Или любили условно: «Ты молодец, если слушаешься», «Ты хорошая, если молчишь», «Ты достоин похвалы, если достигаешь успеха».

В их детстве вместо принятия был контроль, вместо близости – требовательность, вместо утешения – строгость или холод. Они привыкли, что чувства – это слабость, а любовь – это награда, которую надо заслужить. И когда такие дети становятся взрослыми, они повторяют то, что впитали с детства, часто даже не осознавая этого.

Ребёнок, недополучивший любви, вырастает взрослым, который:

• боится быть мягким (вдруг это слабость?);

• считает, что строгость – единственный способ защитить;

• не знает, как обнять – не потому, что не хочет, а потому, что не умеет;

• передаёт не любовь, а тревогу, усталость, вину, потому что это то, что живёт в нём самом.

Это не делает взрослого плохим. Это делает его всё ещё ждущим той самой любви, которую он не получил.

Осознание родительской боли

Важно понять: наширодители не выбирали сознательно не любить нас. Они делали так, как могли. Да, это не отменяет боли, которую мы получили. Но осознание боли наших родителей даёт нам свободу не повторять её.

Когда вы видите, что ваш строгий отец был когда-то испуганным мальчиком, которого били за слёзы…

Когда понимаете, что ваша холодная мать была дочерью женщины, у которой самой не было времени жить, не то что чувствовать…

Когда ощущаете, что за каждым упрёком, за каждым «не мешай» стояла усталость, страх, невозможность быть открытым… Тогда в вас что-то оттаивает. Не ради них. Ради себя. Потому что исцеление начинается с понимания: «Это не про меня. Это было про них. И я могу не продолжать это»