Читать онлайн Иван Шаповалов - Вертикальный барак. Бобриков

© Иван Шаповалов, 2022

ISBN 978-5-0059-2190-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Бобриков

Звук не закреплённого керамогранита на полу, вперемешку с жирной эпической бранью с изюминкой картавости.

ЖАБОНЯН: О-о! Ещё один. Строевым шагом по граблям! Милости просим!

БОБРИКОВ: И вам сильно не хворать! Это, что же вы меня сходу отговариваете? Тактика у вас, что-ли такая?

ЖАБОНЯН: Хитроумная стратегия! Реверсивная психология называется, запретный плод и всё такое!

БОБРИКОВ: С вашего позволения… (Небрежно указывает мозолистой ладонью на элегантный аристократического стиля стул).

ЖАБОНЯН: Да-да, присаживайтесь!

Бобриков немного помедлив, присаживается с глубоко философским выражением лица.

ЖАБОНЯН: И уже, согласитесь, не так-то и хочется… (Смеётся).

Да шуткую я… Атмосфэ-эру позитивную пытаюсь создать…

БОБРИКОВ: Спасибо конечно. Пока к вам поднимешься – сердечный ритм собьётся. (Подавшись чуть вперёд, делая жест с подобием реверанса, выдержав большую МХАТовскую паузу на долгом выдохе, с апломбом заключает).

Экстрасистола…

ЖАБОНЯН: Боже! Так всё серьёзно?

БОБРИКОВ: Да что же я вас гружу, с ходу своими проблемами.

ЖАБОНЯН: Ничего-ничего. Михаил Фёдорович, предвосхищая ваши вопросы, я бы хотела…

БОБРИКОВ: Да что же это такое! Простите, что так резко перебил! Э-э-э… Не всегда вижу окно, чтобы вклиниться в беседу, вот и приходится зверски прорубать… Ну да ладно, я ведь не об этом… Михуил Фидрилович! Я – Ми-ху-ил Фи-дри-ло-вич! Да сколько же можно повторять?! Вы у меня два раза по телефону спросили! Вы что издеваетесь?

ЖАБОНЯН: Ни в коем разе, это что же такое получается, я не ослышалась?

БОБРИКОВ: Нет! Нет и ещё раз нет! Не ослышались. Предки – поляки, фины, ай, да помесь «ублюдошная»… (Как опытный жонглёр-фокусник делает сложные пассы руками).

Клубок целый, хрен разберёшь этот винегрет. Любители ставить генетические опыты…

ЖАБОНЯН: О боже, это же надо было так библейское имя искаверкать! Прости господи…

Что же вас сюда привело?!

БОБРИКОВ: А не боитесь с таким агрессивным подходом покупателя утерять на веки вечные? Я же не продавец могу и соскочить! А потом, ещё и под одной унылой звездой, отзыв негативный во всех интерактивных картах города оставить!

ЖАБОНЯН: Не пугайте меня так сильно… Вы, только что своих родственников ублюдками назвали, а тут сравнение «Михаила» и «Михуила» агрессией называете… Так, ну а я, в свою очередь, не стану вас уговаривать. Очередь длинная.

БОБРИКОВ: Какая изящная игра слов. (Издевательски).

Вот, не ожидал, вы меня ещё поотговаривайте!

ЖАБОНЯН: Напоминаю и снова говорю медленно: реверсивная…

БОБРИКОВ: Помню-помню ещё не успел запамятовать… А-а… Как это… (Звонко щёлкает пальцами и сильно картавя довольно произносит).

Реверсивная психология.

ЖАБОНЯН: Да вы прям, я смотрю, подкованный!

БОБРИКОВ: Есть немного! А если не сработает вся эта… Чепуха ваша ультрамодная?

ЖАБОНЯН: Да ради Бога… Спрос-то есть! Таргетинговая реклама сюда клиента трамбует. Вон и без вас оленьими хороводами ходят, в томных очередях робко мнутся – бедолаги! Я в людях и маркетинге разбираюсь досконально и это главное, остальное само-собой прирастает! К тому же продажи быстрые, да и сектор бюджетный, цены настолько демократичные, что в них не зашита даже элементарная вежливость, а уж облизывания с присмыканиями так и подавно, так что – чего церемониться-то?! Нормальный хамский оптовый сервис, всмысле дёшево и сердито. (И добавив артистичности).

Ваша братка по другому стремается!

БОБРИКОВ: Да-а. Я понимаю, вам главное втюхать, а что там дальше – вопрос десятый!

ЖАБОНЯН: А я и не скрываю! Я же вам прямее прямого и говорю!

БОБРИКОВ: Бытовое хамство сожрало все автоматические формулы вежливости. Теперь чтоб тебе не нахамили приплачивать надо, пусть не напрямую, а платёжеспособностью своей. Послушайте, у вас день не задался, или это ваше обычное состояние?

ЖАБОНЯН: Ой, и вправду, как-то мы не очень начали. (Заметно смягчается Жабонян).

Кофейку шарахнем?

БОБРИКОВ: Не против – испить!

ЖАБОНЯН: Ну, ладушки! С крендельками?

БОБРИКОВ: Не откажусь!

ЖАБОНЯН: Прекрасно!

БОБРИКОВ: Спасибо!

ЖАБОНЯН: Ой, ну мы с вами разговариваем, как-будто в домино играем!

БОБРИКОВ: Все же лучше, чем в начале.

ЖАБОНЯН: Ну вы извините, клиент нынче нервный пошёл, на меня наслоили свои тягостные эмоции… А осадочек свой крендельком заешьте.

БОБРИКОВ: Осадочек выветрился. Забыли!

ЖАБОНЯН: Сейчас до вас такой шумный персонаж был…

БОБРИКОВ: Не тот ли, что на скорой уехал?… С блаженной миной.

ЖАБОНЯН: Да что вы, это навряд ли. (Смеётся).

БОБРИКОВ: Вы знаете, хотелось бы как-то по-быстрому обкашлять все стандартные условия, чирикнуть незатейливую подпись, отгрузить рваное бабло и въехать в шикарнейший эконом!

ЖАБОНЯН: Не вижу препятствий! Это как раз, то самое предложение, от которого нельзя отказаться. Либо подпись в договоре, либо мозги на договоре! (Смеётся).

БОБРИКОВ: … (Растеряно, не зная, что сказать, пытаясь собраться с мыслями). Я не разделяю вашей иронии, наверное это очень забавно, смешно и познавательно, но… Я, ведь, честно говоря, не поржать сюда пришёл.

ЖАБОНЯН: Да шучу я, что же вы серьезный такой, как мешок картошки! Вроде не министр, а обычный почётный гражданин, труженик и… Ой, а кто это там за дверью прячется?

БОБРИКОВ: А, это сын мой, любимый-единственный, Лукреций!

ЖАБОНЯН: Ну, иди, Лукреций, тётя конфетку даст!

БОБРИКОВ: Заходи, раз заглядываешь!

ЛУКРЕЦИЙ: Здраствуйте! (Заходит, хромает).

ЖАБОНЯН: Здравствуй малыш! Ой! У тебя ножка болит?!

Лукреций доверчиво кивает головой и застенчиво, хромая проходит в офис и садится на кожаный диван.

БОБРИКОВ: Временные трудности!

ЖАБОНЯН: Господи, а что же он у вас так легко одет!

БОБРИКОВ: Аномальный ноябрь – тепло! Да и закалённый он у меня, с детства!

Жабонян, ввиду его дефекта речи, так и не поняла: то ли он имел ввиду «аномальный ноябрь», то ли «а нормальный ноябрь», но переспрашивать не стала.

ЖАБОНЯН: Ну да, декабрь месяц уже к носу прилип! А сейчас – не детство?

БОБРИКОВ: Он у меня уже взрослый мужик!

ЖАБОНЯН: В 8 лет?

БОБРИКОВ: Да 9 с половиной уже, говорю ж мужик!

ЖАБОНЯН: Вы бы со своими недовоплащёнными целями, которые переносите на своих детей… Вобщем… Обратитесь к товарищу-психологу, он знает как работать над абсурдными идеями.

БОБРИКОВ: Спасибо за совет, я сам себе психолог. Разберусь как-нибудь сам, без посторонней помощи. Не советуйте, что мне делать и я не скажу куда вам проваливать. Давайте, уже вернёмся к нашим делам, как-то несколько отвлеклись, вам не кажется?!

ЖАБОНЯН: Да ладно уж, материнский инстинкт с постабортным синдромом.

БОБРИКОВ: Понимаю!

ЖАБОНЯН: Да ничего вы не понимаете!

БОБРИКОВ: Ну естественно не рожал и даже, представьте себе, аборт не делал, ну я вас, как человек понимаю, простите, не как мамочка-абортница, да и всё это больше ради приличия говорится, вы же понимаете.

ЖАБОНЯН: Да, конечно, эмоции опять эмоции…

(Обращается к Лукрецию). Малыш, попей чай, конфеты покушай.

(Обращается к Бобрикову). Ему ведь можно? Аллергии у него нет?

БОБРИКОВ: Можно. Уплетает дома по трёхлитровой банке облепихового варенья с марципаном, не боясь схлопотать аллергию. Хотя он и не знает, что это такое, а мы, в свою очередь с моей ненаглядной супругой, как заботливые родители запаслись супрастином, на разный случай.

ЖАБОНЯН: Что ж похвально, ответственные и заботливые родители это редкость в наше время. Лукреций, хочешь порисуй, вон какие фломастеры, а мы с папой твоим о делах поговорим.

Лукреций застенчиво кивает головой и улыбается.

БОБРИКОВ: Я человек простой-рабочий, неприхотливый в быту – вынужденный аскет, не продавший себя за мнимые статусы и фальшивые ранги, дешёвые понты и сладкую, циничную, лживую жизнь. Нам что-нибудь тупо попроще, да желательно подешевле, но не совсем чтобы ущербный вариант, а хороший без излишних выкрутасов. За архитектурный код строго спрашивать не буду! Двушка средней потёртости нас бы вполне устроила.

ЖАБОНЯН: Вы наверное лофт имеете в виду?

БОБРИКОВ: Да. Как у нас на убогой заводской слесарне. Да, сейчас любую обветшалую заброшку лофтом обозвать можно. А вообще у меня есть один очень грубый индикатор – он же очень хороший лайфхак: если в лифте, извиняюсь за просторечье, не насрато, то дом можно считать образцово-показательным и снова повторюсь, у меня к этой жизни не высокие требования.

ЖАБОНЯН: Превосходно, значит наш эконом вам зайдёт, как бизнес-класс! Прекрасная коридорная система, привычная жителям малосемеек, гостинок и дешёвых гостиниц, спасибо старому наследию. Старое помещение в старой промзоне не рухнуло, а значит отстояло своё право на вторую жизнь. Благодаря кабинетной системе старого административного здания нам удалось чудеснейшим образом реставрировать здание и реинкарнировать его в жилой фонд. Дёшево и сердито! Всё как вы любите!

БОБРИКОВ: Всё как мы любим!

ЖАБОНЯН: Ну вот и ладушки, значит договоримся!

Бобриков прожил всю свою суровую серую жизнь в послевоенной, еще не «ободранной», сталинской застройке с помпезными колоннами и нелепой причудливой лепниной. В условиях низкой культурной плотности, где основными достопримечательностями являлись разбитый асфальт у «родового гнезда» и мусор вперемешку с валяющимися бичами и всё это, как часть инфраструктуры. Быт определяет сознание, а затем сознание определяет быт и для кого-то это – карусель, а кто-то по редкой случайности имеет шанс вырваться из этой пучины.

Счастливым собственником антикварного жилья он стал во времена политических и социальных трансформаций, путём повальной полумошеннической приватизации, которая впоследствии сильно расслоила общество. Не то, что бы он был ветераном квартирных войн, но остальные наследники внятно не выразили свои права унаследования, видимо по причине их ранней самостоятельности и отсутствия всякой вязкой заботы к их предкам, пассивно устранились имея более свежие сталинки, хрущёвки и брежневки, поэтому он приватизировал старую сталинку и дачу у родника на себя.

Ну а в наши интересные дни, видавший виды трухлявый склеп не скромно рушился на глазах и ведь, дом до сих пор не был признан аварийным. Обычное дело! Михуилу не пришлось расчитывать на мощную всеобъятную государственную поддержку и поэтому он пошёл по проторенной дорожке: продал себя в ещё большее рабство с последними потрохами, первому попавшемуся на глаза, кровожадному банку. Теперь он мог расчитывать на новую халупу, жалко, было старый отчий дом. Домик то был хороший, только древний, а ещё сырой гнилой вонючий и заплесневелый, старая чёрная плесень очень сильно намекала на нежилое помещение.

Причудливая лепнина ревностно сохраняла атмосферу типичной старорежимной пэгэтэшки, вводя в гипноз и замедляя жизненный ритм. Вычурные архитектурные шедевры полузабытой эпохи, с вонючими подъездами, густо сдобренными окурками и щедро приправленными плевками – маргинальный культурный код, если хотите, настойчиво указывали на вектор деградации. Но, вот, что удивительно, в таких убитых вонючих подъездах висят картины, всё по принципу – «С накрашенными губами и немытой шеей!».

В том мире, где все против всех, напротив горбатого фонаря освещения, на заблёванной, сильно скользкой придворовой «арене», ежесуточно происходил жестокий естественный отбор. Бобриков, став невольным свидетелем бытовых убийств, как-то быстро очерствел и состарился, сильно упрочнившись в сознании того, что: «Жизнь отвратна и не стоит даже ломанного гроша!». Ценность человеческой жизни в условиях размытых границ вседозволенности, как ни крути, всегда стремится к нулю. В таких местах: сначала пытаются взаимно растерзать, растоптать, убить и уничтожить, а потом, в случае обоюдной удачи, слегка недобитые туловища братаются, перепачканные грязью и кровью, душа друг-друга взаимными объятиями, сильно забухивая столь значимое событие, затем уже в объятиях алкогольной комы греют землю.