Весёлые сюжеты, печальные истории - страница 6

– Ты знаешь, с каждым твоим словом… я радуюсь. Оказывается, ты очень даже прекрасный и умный человек. И почему-то искусно скрывал всё это. Ты, по-моему, уже созрел для каких-то более важных дел. Тебе, мне кажется, пора уже выходить на открытый разговор с людьми. Ты, говоришь, фантастику пишешь, песни? Покажешь?.. Вот и говори там людям, к чему они должны стремиться, от чего избавляться. Ты не инопланетянин. Ты человек, который, видит наш мир не плохим, серым и падающим в пропасть, а несовершенным, немного больным, карабкающимся по скалистой горе. Но ты видишь этот процесс и чувствуешь, что ошибки можно и нужно исправлять. Действуй! Покажи народу дорогу, позови его… Ладно, будь инопланетянином. Если тебе кажется, что это путь к совершенству… Но делай что-нибудь, ради чего тебя сюда прислали.

– Да ведь я что хочу сказать, ведь всё мной перечисленное – это же всё во мне одном! Вот что смущает… А может, всё-таки человек из будущего?

– Будь из будущего! А лучше просто будь очень хорошим, активным, честным, творческим человеком. Авангардом своего времени. Одним из тех, благодаря кому цивилизация развивается.

– Буду. Спасибо… Но ты тоже, смотрю, не так прост. А ты зачем притворялся?

– Видишь ли… мне казалось, что я тоже здесь чужой. Я думал, что меня никто здесь не поймёт. Я думал, что я где-то… х-ха… инопланетянин.

– Ты?!

– Угу.

– Ну мы даё-ём!! Люди-человеки!

Мирная семейная сцена в обычной однокомнатной квартире: жена на диване носки штопает; муж, лёжа на кровати, читает газету; их сын-пятиклассник прилежно сидит за столом, делает уроки.

Глава семейства, про себя, читает: «Итальянская команда «Ювента» заключила с российским футболистом Владиславом Пинальниковым контракт на полтора миллиона долларов.»

– Во!.. – Вырвалось у него. Отложил газету. Живут же люди! Это ж какие деньжищи! А тут, едрёный корень… С презрением обвёл взглядом своё убогое, ничтожное жилище. Жена старые носки по которому разу чинит, новые купить не на что. Телевизор опять сгорел, сколько уж лет отпахал. В холодильнике из съедобного только лёд. Воды горячей третью неделю нет, не помоешься. Завод прикрыли до лучших времён, значит, надолго. Хорошо, хоть, погода пока держится.

Сын… ручку сидит грызёт с умным видом, зубрит-решает чего-то. А троек всё равно навалом.

Он посмотрел-посмотрел на своего отпрыска внимательно: вроде пацан как пацан… Прищурился. И вдруг сказал сердито:

– Мишка! Ну чё ты тут уткнулся в эти свои дурацкие учебники? Кому они на фиг нужны? А ну давай живо!.. Иди с пацанами лучше футбол гоняй! Сидит он!..

Есть у меня друг один. Кодовое название – Вован-Балабан (по фамилии). Тип замечательный. Два метра роста, юмора и беспредела.

Мы с него животы постоянно надрываем все. Причём независимо от меры выпитого корки мочит. Вообще постоянно что-нибудь выкидывает, всего и не упомнишь. Ходячий конферансье и уличный шут. Приколы так и сыплются.

То напьётся и выходит во двор в одних трусах зимой самбу танцевать. То давай из себя журналиста корчить. Возьмет фотоаппарат, микрофон, магнитофон в спортивной сумке – и давай приставать к прохожим с какими-нибудь дурацкими вопросами типа: видели ли вы когда-нибудь инопланетян и хотите ли встретиться с ними или с барабашками? Или, когда вы в последний раз выходили из себя и почему, и когда вернулись? Или, расскажите, пожалуйста, ваш любимый или просто смешной анекдот. С матами и без.