– Видела тебя с любовницей. Нет, это не измена – это подвиг! (Как бы подразумевая то, насколько любовница оказалась страшной).
7. У молодых женщин под 90-60-90 подразумевают размер груди, талии и бедер. У пожилых – вес, годы и рост.
8. Друг спрашивает друга:
– А почему ты на Оле не женился?
– Говорит, что бедный.
– Да сказал бы – дядя богатый.
– Сказал… теперь она моя тетя.
9. Иностранец говорит:
– Вчера с русскими пил водку. Думал – умру. Сегодня тоже пил водку с русскими. Лучше бы я вчера умер.
10. Иностранец спрашивает:
– Бабушка, что ты продаешь?
– Черную смородину.
– А почему она у тебя красная?
– Да потому что зеленая, не созрела.
11. Идут по улице два друга. Снимают прогулку на видео. Вдруг в камеру попал мужчина.
– Не нужно меня снимать. Я не давал вам такого права.
– Снимают девочек на трассе, а мы фиксируем.
12. Решил мужчина приобрести квартиру в круглом доме. С виду огромный, просторный. Заходит внутрь, а там каморка папы Карло. Он спрашивает собственника – как так вышло?
– Да мы каждый год стены мажем, поэтому он сузился.
Были хоромы, а стала халупа.
13. Приходят родственники на кладбище к бабушке, и кто-то говорит:
– Она до семидесяти лет за автобусами бегала.
– А они – от нее.
14. Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
– Крупа манка знаешь – Сэмь мэшков!
15. Очередь в студенческой столовой.
Студент подходит к раздаче и говорит:
– Мне 2 сосиски, пожалуйста.
Сзади возмущенные крики:
– Шикуешь! Сволочь!
Он невозмутимо продолжает:
– И 12 вилок.
16. У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик. Подумал, что спросили о его машине, оставленной возле клиники.
– Пройдите на кастрацию.
17. Гуляет дама с собачкой. Видит – на лавочке сидит мужчина со своим питомцем.
Подходит дама и спрашивает:
– А как зовут это милое создание?
– Раньше Фидель. После кастрации – Кастро.
18. -Ты водку пьешь?
– Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да!
19. Парень – девушке:
– Машка, а давай поиграем в семью!
– Коля, а как это?
– Ну, для начала переспим, а потом не сойдемся характерами!
20. «На свидание сходим. Как пуговицы – оторвемся».
21. «Я не пью целый день. Это надо отметить».
22. Друг спрашивает друга:
– С водкой дружишь?
– Нет, но отношения поддерживаю. Ведь люди стараются, делают.
23. Диалог двух подруг:
– Как дела?
– Как легла, так и дала. Когда рожу, тогда скажу.
24. Друг спрашивает друга:
– Как дела?
– Презерватив не порвался – уже праздник. Хочешь выпить, придумай праздник. В Москве из ничего сделают праздник!
25. Спустя 20 лет встретились две старые подруги.
– Как твоя жизнь прошла?
– В 18 лет вышла замуж, ничего хорошего не видела.
26. Вернулся пьяный мужчина домой. Жена не пускает на порог.
– Пусти меня, я хочу увидеть детей.
– Это соседские дети, не твои!
27. Сара, глядя на вас, можно подумать, что мама вас не хотела, а папа не старался.
28. Приходит больной к доктору, рассказывает, что у него болит. А тот спрашивает:
– У вас деньги есть?
– Нету.
– Ну, будьте здоровы.
![Bo][ing Day истребить «колхозника»](/uploads/covers/fe/bo-ing-day-istrebit-kolhoznika.jpg)
