– Наверно, полбутылки, пол-литра.
– С ума сошёл. При высоком давлении вообще нельзя пить.
– А почему?
– Да потому, что от высокого давление таблетки – мочегонные, то-есть лишняя жидкость в организме. Ты, небось, и во время разгрузки хлебал воду?
– Да, но и сто потов с меня сошло… Может, обойдётся.
– Эта разгрузка для тебя могла стать фатальной или, в лучшем случае, довести до инфаркта.
– Не надо, Саша, так шутить! А кто ленточку резать будет при приёмке строительного объекта и новоселье гулять?
– На том свете этой мишуры не надо.
Спустя час давление, под присмотром, стабилизировалось.
– Сердце на работе не болело?
– Кололо, но я терпел.
– Ты вот что, Камикадзе, завтра к нам в институт на кардиограмму и диагностику.
– Уж лучше стахановцем назови! Я ведь, как никак, на шахте Стаханова работал.
– И какая комиссия тебя с твоим здоровьем пустила в шахту?
– А я на вопрос врачей: "Травмы, переломы, операции были?" ответил: "Не было!"
– Выходит, соврал!
– Выходит, что так.
– Ну и кому ты лучше сделал? Стал передовиком?
– Нет, просто, понял, что этот труд не для меня. Я больше творчество люблю.
– Понятно, любитель! А что у тебя есть что-нибудь съедобное?
– Солянка, моя фирменная.
– Не жирная?
– Не совсем, только слегка.
– Ладно! Посмотрим, какой ты кулинар.
https://www.youtube.com/watch?v=PRe86M1ROBk
Александру солянка понравилась: она чем-то напоминала рассольник.
– Я, благодаря солянке, за сезон на 10 килограмм похудел: штаны стали спадать. Пришлось с ремнём одевать – хвастался Семён.
– Даже так! Тогда напиши мне рецептик. Я-то худею в креосауне, если надо, а вот жена боится, никак не уговорю. Может, ей пригодится.
– Я тебе вышлю на почту свой ролик в ютубе. Сам снял, как готовить.
– Ты, что же, кроме книг и песен, уже блогером стал?
– Да нет, пока только учусь!
– Я слышал, что некоторые блогеры даже зарабатывают благодаря своим роликам.
– Да, но, кроме видео, для этого нужно минимум 1 000 подписчиков.
– А у тебя разве мало?
– Пока только 137 человек, но есть идея книги озвучить и ролики сделать. Может, прибавится народу.
– Дерзай! Я верю, у тебя получится. Жаль, что в мире столько непризнанных гениев! Не умеет ценить народ их при жизни.
– Да, как говорят, нет пророка в своём отечестве.
– Как успехи с новой книгой?
– Шестую главу пишу.
– Молодец! Шеф ждёт, не дождётся! Да и я тоже.
– Да, Вы тоже – не признанные гении. Воскрешать дано не каждому. У Вас есть харизма, что в переводе с греческого – божественный дар.
– Романтично звучит. Ну, всё. Спасибо за обед, гений пера! Учти, мы с шефом ждём тебя в институте, и смотри, с визитом не затягивай, и без фокусов, экстремал.
– Ладно, постараюсь.
Наступил месяц май. Сколько раз Семён собирался заехать в институт, но какой-то злой рок не давал ему это сделать. Сначала пришёл один сосед Владимир и стал просить:
– Ко мне сейчас уголь должны привезти. Я ворота хочу сделать пошире, чтобы грузовик во двор смог заехать, а то с улицы уголь далеко носить. Мне надо столбик старый железный спилить, на котором висели ворота, точнее, одна половина ворот, и на новый повесить. У меня нет болгарки. Да и старый я, ею пользоваться не умею, и сил нет, помоги.
Пришлось Семёну переодеваться и идти на помощь. Этим столбиком оказалась вкопанная рельса. Твёрдый сплав металла. Короче, мучился Семён и в итоге спилил. И тут болгарка задымила от перегрузки такой и перестала работать. И поехал Семён не в институт, а в магазины покупать новую, так как строителям болгарка нужна была. Во второй раз собирался Семён в институт. Опять проблемы не дали. Привезли шифер на крышу, а разгружать некому. Опять рабочие не пришли вовремя. И стал Семён просить водителя помочь за доплату. Тот нехотя, но согласился. Когда водитель увидел браслет на руке Семёна, не выдержал и спросил:
