– У вас уже всё молью проедено!
– И шо? Моль тоже покушать хотит. Кошерную вещь и моль с аппетитом ест. Вот и купите шо-нибудь, пока не съела.
– Мне её объедки таки не нужны!
В зоопарке перед клеткой с обезьянами мальчишка старательно корчит рожи, прыгает. Обезьяны сидят спокойно, наблюдают. Наконец, одна говорит другой:
– Как ты думаешь, надолго у него хватит терпения кривляться?
– Не знаю, у них у каждого свои причуды…
Директор фирмы вызывает к себе в кабинет бухгалтера.
– Давид Абрамович, вы отослали деньги, которые я сказал перевести?
– Да, Александр Михайлович. Всю сумму сразу и перевёл. А шо тянуть?
– Почему партнёр их до сих пор не получил?
– А шо такого? Вы не сказали кому, вот я и перевёл за благотворительность нуждающимся.
– Кому??
– Не переживайте так. Перечислил правильно, нуждающимся. Конечно же, на мой счёт…
– Ты куда нас завёл, Сусанин?
– А я знаю? Чё, правда никто понятия не имеет где мы?? …Блин, вот понесло же меня идти с вами фиг знает куда!
– Какое свинство! Какое свинство!
– Ты за шо?
– За бардак!
– Так ты определись, за свинство говоришь, или таки за бардак.
Разговор в семье судьи.
– Ну, вот, сынок, завтра пойдёшь в школу в первый класс!
Сын с надеждой спрашивает:
– А условно-досрочно можно будет освободиться?
Ругаются две соседки.
– И шо я вам имею сказать, мадам Фирман! Не говорите за моего Севу «молодой, да ранний»!
– Ой, не надо смешить мои внутренности! Он у вас такой и есть!
– Не говорите ерундой! Он раньше 11-ти не встаёт!
Поздний вечер. Припозднившегося прохожего останавливает грабитель:
– Эй, мужик, как пройти в библиотеку?
– В такой поздний час библиотеки уже закрыты…
– Слышь, ты не умничай! Мне же надо с чего-то разговор начать!
– Рабинович, про вас анекдоты рассказывают!
– И шо? Я не возражаю!
– Почему?
– Это таки хорошее напоминание моим должникам…
Разговаривают два приятеля.
– Ты слышал, шо Рабинович хотит купить машину?
– И зачем ему машина, если он прекрасно «ездит по ушам»?
– Мы привезём вам товар в лучшем виде!
– А как с тем, шо я заказал?
– Вы хотите для себя славы, известности, публичности?
– Это тяжёлая ноша, а я с детства был довольно ленив…
Разговор о кинокартине.
– И вот, прикинь, к концу фильма этот мужик погибает!
– Только к концу?? Ну и терпение у режиссёра к этому негодяю!
– Вы слышали, мадам Либерман, Гольцман улетели домой.
– Та Боже ж мой! А я вам скажу, разве это новость? Не удивляюсь таки! Они же жили в этом доме на птичьих правах…
В Одессе на Привозе.
– И почём у вас эта цыпля?
– Вам для покушать, или интерэс до моего кошелька? Если для покушать – разуйте глаза на ценник. Если интерэс до моего кошелька – то умерьте аппетит до чужих денег!
Разговаривают муж с женой.
– Соседка сегодня пожаловалась, шо никак не купит собаку.
– А на шо ей собака, если она и сама кого хотишь облает?
– Почему иностранцы часто бывают в ступоре, когда переводят русский текст на свой язык?
– Потому что их прагматизма не хатает на объём слов русского языка.
В полиции.
– За что вы избили гражданина Иванова?
– Он не отдаёт мне долг.
– Чем объясняет отказ вернуть?
– Тем, что это было 1-го апреля!
Разговаривают муж-писатель с женой.
Муж:
– Шо я хочу тибе сказать Циля… у тебя мамаша либо вредитель, либо фанатик уборки.
– А шо такое?
– Как она приезжает, так начинает уборку, после которой исчезает половина моих рукописей!
– Хм… рукописей! …А когда твоя приезжает – исчезает полхолодильника!
