ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это бомба-змея. Она отползает на задаваемую длину в указанном направлении и там взрывается. Она активируется небольшой кнопкой внизу. Сейчас она без взрывчатки, так что можете её протестировать.
Семён нажимает кнопку, и бомба-змея начинает жужжать и извиваться в руках. Семён с натужной улыбкой, ещё более плохо скрывающей отвращение, практически точь-в-точь повторяющей улыбку Гарольда, скрывающего боль, выключает бомбу-змею и кладёт её на стол, берясь за третий прибор.
СЕМЁН: А это что?
ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это – баллончик с шумовой пеной. Внутри находится жидкий гель. При реакции с воздухом, он начинает твердеть, а затем через приблизительно минуту начинает шуметь. Очень удобно для отвлечения внимания.
СЕМЁН: Как же его активировать?
ДОКТОР ПРОФЕССОР: Вам нужно схватить его за основание и начинать давить…
СЕМЁН (бросает прибор на стол): Ясно. Доктор, мне кажется, вы слишком зациклены на… эм, вы сексуально озабочены.
Семён поворачивается к тому месту, где сидел Доктор Профессор. Н-да, видел бы Семён сразу, на какое кресло сядет Доктор Профессор, разговор был бы ещё более неловким, потому что тот сидел на кресле с барельефом… ну… Вы видели сериал-экранизацию «Игры Престолов»? Тот самый, так многообещающе и захватывающе начавшийся и всё больше интригующий в середине, но бездарнейше и просто позорно слитый в конце? Вспомните, какой там был трон из мечей.Ну а кресло, на котором сейчас восседает Доктор Профессор исполнено всякими непристойностями и рисунками женских тел. Без похабщины, но непристойное. И, несмотря на свой внешний вид, удобное. Доктор Профессор даже дал креслу собственное имя – Лесли Нильсен.
ДОКТОР ПРОФЕССОР (задумчиво мнёт выпуклость под рукой): Думаете? С чего вы вообще это взяли?
СЕМЁН: Я же спецагент. Моя задача замечать незаметные мелочи. А где сам физулятор?
ДОКТОР ПРОФЕССОР (вставая с кресла, проводит Семёна к другому столику): Вот он. Узрите это чудо техники.
На столе лежит спичечный коробок. Семён берёт его в руки и рассматривает. Действительно, спичечный коробок, только перемотанный обычной синей изолентой, а ещё он с батарейками, маленькой платой и проводками.
СЕМЁН: Он выглядит очень… просто.
ДОКТОР ПРОФЕССОР: Да, пока это только опытный образец, и мы в первую очередь заботились о функциональности, но так ей увлеклись, что забыли про оформление.
Семён с многозначительным понимающим выражением лица убирает физулятор во внутренний карман пиджака. А затем замечает ещё что-то на столике и берёт.
СЕМЁН: Доктор Профессор. А что это?
ДОКТОР ПРОФЕССОР: Это открывашка.
СЕМЁН (с недоверием): Она взрывается, плюются лавой или что-нибудь ещё, если её потеребить?
ДОКТОР ПРОФЕССОР: Нет. Вещей подобного рода она не делает. Возьмите её, она может вам пригодиться.
Семён убирает ещё и открывашку в другой внутренний карман пиджака.
ДОКТОР ПРОФЕССОР: Кроме того, мы создали вам специальный аккаунт в социальных сетях, а точнее во Вконтакте. Вам добавлены множественные фейковые друзья, а ещё поступает заявка в друзья от меня. Точнее, это я, но, естественно, я соблюдаю инкогнито, как ваше, так и своё, поэтому такому юному агенту как вы, мы предоставили абсолютно типичного – по нашим расчетам – друга для переписки, который не вызовет ни малейшего подозрения, если вам на задании будет необходимо обменяться контактной информацией с молодёжью. Вот, возьмите.
