Как бы я ни старалась, что-то все равно шло не так. Некий голос внутри меня продолжал шептать: «Это не то. Не то место, где ты должна находиться, и не та работа, на которую ты должна тратить жизнь».
Более чем 99,9 % моих сослуживцев были мужчинами. Многие из них любили ходить в стриптиз-клубы и «заряжать» по несколько дорожек кокаина после закрытия биржи в четыре часа дня. Эта работа не была моим призванием. Кроме того, утомляли практически ежедневные грязные предложения и сексуальные намеки от моих коллег. В какой-то момент я даже сделала очень короткую прическу в знак протеста, думая, что мой суровый внешний вид заставит других отнестись ко мне серьезнее. Прием не сработал, и я сделала все, чтобы смириться с этим, поскольку совершенно не знала, что еще могла сделать. Я была смущена, ведь, на первый взгляд, большинство коллег-мужчин достигли атрибутов «традиционной успешности». У них были и власть, и безопасность, эти мужчины зарабатывали миллионы. Только вот на эмоциональном и духовном уровнях многие они казались совершенными банкротами. Они так тосковали по двум бесценным для них неделям отпуска, словно тот был единственной радостью, ради которой надо было жить.
Какое-то время я пыталась игнорировать тихий внутренний голос. Отключить его. Сосредоточиться на текущей задаче. Однако голос становился все громче. Однажды я бегала между этажами биржи и почувствовала себя физически больной. У меня закружилась голова, я не могла дышать. Я сказала боссу, что мне нужно выйти на улицу и быстро выпить кофе. Вместо этого я направилась прямиком к ближайшей церкви, которая находилась недалеко от пересечения Уолл-стрит и Бродвея. Будучи воспитанной в католической вере и только что окончившей католический университет, я просила Бога о помощи в момент личного кризиса.
«Что со мной не так? – спросила я. – Неужели я схожу с ума? Почему я не могу остановить голоса в своей голове? Боже мой, если это ты призываешь меня уйти с работы, то можешь ли ты подсказать, что именно я должна сделать? У меня же нет никаких запасных вариантов. Подай мне знак. Я погибаю…»
После нескольких минут молитв и плача я получила первую подсказку, что делать дальше: «Позвони отцу».
Эта подсказка явно имела смысл. Чувство вины от осознания того, сколь многое отец принес в жертву, чтобы оплатить мое образование, съедало меня заживо. Теперь меня охватывали легкие панические атаки, как только я думала о своем гипотетическом увольнении: у меня не было другой работы, которая могла бы меня обеспечить.
Я села на ступеньки церкви и достала телефон. Я едва успела произнести первую фразу, как разревелась:
– Папа, мне ТАК жаль. Я не знаю, что делать. Я НЕНАВИЖУ свою работу. Я перепробовала все возможные варианты, но ничего не помогает. Ничто не имеет смысла – я рада, что у меня есть работа. Я люблю работать. Мне стыдно даже говорить это, но я продолжаю слышать голоса. Они говорят, что мне уже пора бросать эту работу и что я предназначена для чего-то другого. Однако эти голоса не дают мне подсказок, что мне делать вместо работы на бирже. Я знаю, как вы с мамой усердно работали, чтобы отправить меня в школу…
Я остановилась, чтобы вытереть лицо и перевести дыхание, как вдруг в мой монолог ворвался отец:
– Ри, успокойся. Ты всегда была труженицей. Ты работала уже в девять лет! Ты придумаешь, как расплатиться. Если ты не выдерживаешь эту работу, то уходи с нее, чтобы не надрываться на нелюбимой работе следующие 50 лет. Ты должна найти то, что действительно любишь.
