Очень часто бывает, что ваша половинка поняла, что вы – человек ответственный, добрый, все можете взять на себя. В психологическом смысле ей (ему) будет удобно сидеть у вас на шее. Такую половину нужно снимать с шеи, создавать ситуации, в которых она (он) должна будет проявлять самостоятельность, будет обязана трудиться. Если же она (он) будет упорствовать в своем эгоизме, вы заслужите себе право на развод. Но этот развод вы будете обязаны пройти без агрессии, без обид.
Если для вас неудобный супруг – аналог вещи, которая недостаточно удобна в быту, и вы продолжаете им тяготиться, раздражаться (к примеру, у меня есть «Запорожец», он мне так надоел, я куплю себе, в конце концов, «Жигули»), – это уже эгоизм. Вместо отработки долга вы нарабатываете отрицательную карму в еще большем размере. Женщины, устраивающие свой быт посредством супруга, обычно рассуждают так: «Муж меня не устраивает, нужно искать другого. Как только найду – избавлюсь от этого. Пока другого нет, на безрыбье и рак – рыба. Как только появится гарантия лучшей личной жизни, тогда этого отпущу»… Это такой эгоизм, за который судьба в будущем отнимет у вас все. Очередной парадокс нашей жизни: думая, что вы себя бережете, вы себя обездоливаете.
Сохранять или не сохранять брак – не зависит от того, какая она, ваша половина, – огненная, кармическая, искать другую или не искать. Это зависит только от вашей психологической совместимости. Любой брак – это психология, это два человека, прежде всего это два характера. А если говорить по нашему методу – это два духовных уровня, два мировоззрения, потому что характер – это производное от мировоззрения, от духовного развития. Характер меняется, когда духовное развитие, понимание смысла жизни меняется. Голова умнеет – меняется характер.
Вы обязаны все свои силы вложить в гармонизацию своей семьи, в детей, в мужа, в уют. Вы должны все посвятить этой цели, но не посадить супруга на шею, не делать его вампиром. Во всем золотая середина должна быть. Если вы делаете все, что можете, для родных людей, они обязаны вам отвечать тем же. Это – равноправный энергообмен. Нет равноправия – выясняйте, почему. Если пробка противостояния в вас – вынимайте пробку. Если же пробка – ваш супруг, упорная, упрямая, – спокойно создайте ситуацию, чтобы человек оказался в условиях, когда заботиться о себе он будет сам. Такой шаг требует от вас мышления тонкого психолога, самообладания и выдержки. Если и в этом случае неравноправная позиция супруга не изменится, то выходом может быть и развод, но вы должны остаться друзьями: в гости ходить, детей вместе воспитывать, улыбаться, не обижаться – «ты так хочешь жить – живи так». Но, как правило, главная ошибка в построении семейных взаимоотношений – авторитаризм, формализм и нежелание трудиться над поиском подхода к человеку.
Вы не хотите понять, с какой стороны нужно к нему подойти. 360 вариантов нужно перебрать, чтобы найти градус, где человек вас впустит и захочет с вами говорить. А вы красите все только в черное и белое: «Ты пьешь – значит, ты не прав, я не пью, значит, я – праведник. Я потерплю, ты – кармическая половинка, время пройдет, мне дадут огненную». Не дадут. Вы не нашли подход, не отдали долги. Вы не прошли 360 вариантов. Вы не умные и не хотите умнеть. Очень много жалоб: не зарабатывает, не помогает в быту, не воспитывает детей – все не так. Очень важно найти во всем золотую середину. Когда ты все сделал, что мог, а он не захотел тебя понять, ему приятнее получать энергию даром: «Ты старайся, а я отдохну», – вот тогда можете расходиться.
