Читать онлайн Настя Лаври - Все начинается с мелочей

Сегодня я проснулась в чудесном настроении, на улице светило яркое весеннее Сочинское солнце. Где-то далеко, скрываясь за домами почти полностью, виднелся краешек Черного моря, хоть его было едва видно, каждый день я бросала на него взгляд и радовалась, что три года назад решилась на переезд в город курорт на самом юге страны. Зелень за окном уже распускалась, раздернув шторы и открыв окно я вдохнула свежий морской воздух вперемешку с только распустившимися деревьями и цветами. Я подумала о том, как было бы здорово смотреть на этот чудесный мир через чистые окна. Я фанат чистых окон и мыла их по несколько раз в год.

До моей командировки в Москву оставалось чуть больше суток. Времени было предостаточно, чтобы немного убраться и собраться в путь.

Я решила начать с окон. И планировала, честно говоря, на них же закончить. Уборка не была моим любимым делом, скорее необходимость. В нашей скромной двухкомнатной квартире всего 3 окна, выходящие на одну и ту же сторону, управлюсь за час, подумала я. А дальше меня затянуло, я вошла во вкус и останавливаться лишь на окнах не хотелось, и раз в руках была тряпка для стеклянных поверхностей я решила заодно и протереть зеркало в прихожей.

Шкаф купе в съемной квартире был с зеркалами в пол, на которых у нас были размещены несколько наших фотографий с Димой. Одно фото с первой встречи год назад, когда мы впервые встретились в кафе недалеко от Морского вокзала, тогда я еще не думала о том, что у нас все так закрутится серьезно. Я думала, что знакомства на сайте знакомств обычно ничем хорошим не заканчиваются. Тем более что до этого, все мои свидания с парнями оттуда абсолютно не совпадали с ожиданием – реальность. Но я не теряла надежды, так и встретила Диму.

Наше первое свидание прошло идеально, через день мы встретились снова, наши свидания стали регулярными и через 3 недели мы уже искали квартиру на совместное проживание. Мы так быстро съехались потому, что квартиры в Сочи совсем не бюджетны и снимать каждому было накладно.

Еще одно фото было с нашей поездки на Кавказ тем летом. Я закрыла крупный проект и уговорила Диму впервые отправиться в путешествие, оплатив почти большую часть самостоятельно. У меня как раз было незадолго до этого день рождение и Дима подарил мне фотоаппарат моментальной печати. Сидя на какой то красивейшей горе Кавказа мы сделали фото, которое моментально оказалось у нас в руках, а потом и на зеркале в прихожей.

А вот самая моя любимая фотография на зеркале – из ресторана, где Дима подарил мне кольцо и впервые заговорил о том, что хотел бы видеть меня своей женой. Но хоть и официального предложения в тот день не было, я все равно была невероятно счастлива и чувствовала себя самой любимой. Это был первый раз, когда мы заговорили про свадьбу, знакомство родителей и совместное будущее на ближайшие несколько лет.

Пока что мы познакомились лишь с родителями друг друга, я с Димиными лично, тк он местный житель и родители живут недалеко, а он с моей мамой по видеосвязи, тк она живет в Москве.

Рядом с фото я заметила валентинку, которую раньше почему то не замечала, в ней не было ничего примечательного, она была размером не больше 10 сантиметров в длину и ширину, и прикреплена в самом верху над нашей фотографией с того самого счастливого дня в ресторане.

Не припоминая того, что мы с Димой отмечали бы когда-нибудь 14 февраля, не то, что дарили друг другу валентинки. Кто вообще дарит валентинки в наше время? В общем, я ее решила взять в руки и спросить у Димы не знает ли он откуда она.

Это была моя самая большая ошибка в тот день.

Или нет.

Я еще не поняла.

Я не знаю ответа на вопрос: «а хотела бы я знаю правду?»

Сняв валентинку с зеркала, я параллельно крикнула Диме на кухню, не знает ли он, откуда она у нас.

А потом я ее перевернула. Прочитав записку на обратной стороне.

Дима в этот момент зашел в коридор. Он замер. В его глазах были страх, злость, осознание своего главного провала года.

На обратной стороне была подпись от руки очень аккуратным и разборчивым почерком: С Днём Святого Валентина, мой дорогой и любимый. Твоя Рита. Люблю.

В моей голове за секунду пронеслись сотни мыслей. От той, что она здесь была еще тогда, когда мы въехали в эту квартиру почти год назад, но я не заметила, и до того, что это нам приклеили его друзья, чтобы подшутить. Но по выражению лица Димы я понимала, что это его.

Его валентинка. Его Рита. Его… кто?

– Спалиться на такой мелочи было сверх тупости. – Выпалила я и скомкала валентинку из плотного картона.

– Это не мое. – Ответил Дима молниеносно. Настолько молниеносно, что сложилось впечатление, что он и не понял на что отвечает.

– Ты даже не знаешь, что там. И ты знаешь, что я чувствую ложь за версту.

Мы смотрели друг другу в глаза. Я пыталась разглядеть в его карих больших и красивых глазах стыд, вину и хоть каплю сожаления. Но нет, там этого не было. Он ни о чем не сожалел. Он не считал себя виноватым. Я даже ненадолго впала в ступор от такой неожиданной реакции.

Спустя пару секунд молчания и видимо обдумывания своего мрачного поступка он мне заявил:

– Ты сама виновата. Ты постоянно в командировках, постоянно в работе, ты постоянно выносишь мне мозг по поводу и без. Что мне оставалось? – Перешел на крик он.

– Что это значит? Ты мне изменил? – мои глаза округлились, мягко говоря я была шокирована.

– Нет, ничего подобного!

– А как мне это понимать? – Спросила я, так и продолжая держать чертову валентинку в руках.

– Ты сама виновата, я повторяю тебе! Моей вины здесь никакой нет!

Мне было так противно от него и его «защитных» мерзких слов, что стоя в прихожей, в домашних меховых тапочках, футболке оверсайз и велосипедках я схватила ключи от машины с полки и выбежала из квартиры.

Я бежала вниз по лестнице и захлебывалась в слезах.

От обиды, от злости, от несправедливости, от моей глупости. Как я могла этого не почувствовать? Как я могла не знать? Не понимать? Как я могла это допустить? Почему ? За что?

Вопросов было больше, чем ответов. Я была разбита. Я была унижена и уничтожена.

Пока я спускалась с 3 этажа нашей съемной хрущевки недалеко от центра Сочи, шок сменился истерикой. В этот момент я села в свою машину, на которой несколько лет назад приехала в Сочи. Несколько раз ударив по рулю моя истерика сменилась злостью.

Я завела мотор и нажала на газ, за пару минут вылетив на дублер, нарушая все скоростные режимы. Я ехала куда глаза глядят, я просто хотела сбежать, скрыться, спрятаться от этих событий, будто если я закрою глаза и сделаю вид, что все в порядке, так и будет.

Но так не будет, и меня это еще сильнее злит.

Я знаю, что мне нельзя злиться. Я знаю, потому что любая моя злость на кого-либо приводит к несчастному случаю с этим человеком.

Это началось еще в детстве, когда мой репетитор по английскому жаловалась маме из-за всякой ерунды, как мне тогда казалось, а мама в ответ наказывала меня – лишала телефона и прогулок с подругами, я сильно злилась на репетитора и спустя пару дней она сообщила маме, что не сможет больше со мной заниматься, потому что от нее ушел муж, который сидел с их маленьким ребенком, а мать, которая могла бы заменить его, пока репетитор работает, попала в больницу. Ох, как же я тогда радовалась, хотя сейчас понимаю, что это неправильно и мне даже жаль ту женщину, что она попала под мое влияние.

Из недавнего так было и с моей соседкой по лестничной клетке на прошлой квартире, которая постоянно шумела по ночам. Она загремела на неделю в больницу с острым отитом и после еще пару месяцев не устраивала шумных посиделок по ночам.

Так уже было и с моей тетей, которая хотела переписать все имущество дедушки на себя, когда он себя плохо чувствовал, чтобы не досталось другим его детям и внукам. Когда она ехала с нотариусом и готовыми документами к дедушке, я об этом узнала и разозлилась. До дедушки они не доехали. Попали в аварию, тетя получила компрессионный перелом позвоночника. Пока она не ходит. А дедушка, кстати, поправился.

Также и мой бывший парень как то раз соврал мне. Я разозлилась. В тот же день его уволили с работы за жалобу от посетителя.

Мой преподаватель в институте была вредной старухой, которая из принципа не ставила зачет всем, кто хоть раз пропускал ее пары. Когда я разозлилась на нее.. она была уволена по статье. Хотя до этого успешно 30 лет руководила кафедрой.

В общем, примеров могу привести много. И я знаю, что мне нельзя злиться, если я не хочу навредить. Но я не могу!

Мне хочется рвать и метать. Мне хочется плакать навзрыд! И ни разу моя злость и ненависть не была настолько сильной. Я боюсь за последствия, но ничего не могу поделать со своими эмоциями.

В итоге я оказываюсь в одном из своих любимых мест в Сочи. На высоком берегу с видом на неглубокое зеленоватое озеро в горах. Здесь возвышаются красивые дубы в перемешку с каштанами. Лес постепенно начинает набирать цвет, и я решаю, что именно здесь хочу дать волю эмоциям.

Я кричу, плачу, ругаюсь и говорю много нелестных слов о Диме и о той самой девке, которая нарушила все мои планы на сегодня и ближайшие пол года. А может и на жизнь. Ведь еще пару дней назад я планировала дальнейшую жизнь со своим любимым человеком и мы размышляли, когда и куда отправимся в отпуск этим летом.

Спустя минут 20 я успокаиваюсь, утираю слезы, достаю свой мобильник и искренне удивляюсь, когда вижу на экране 7 пропущенных от «Любовь моя», открываю вотсап и вижу 3 новых сообщения. От того же абонента.

«Где ты?»

«Возьми трубку»

«Нам нужно поговорить, я тебе все объясню. С этой Ритой у нас ничего не было, мы просто покатались»

«Просто покатались.» Я смеюсь в голос. «Просто я провел свой вечер с другой, это не измена.»

«Просто я общался с ней пол ночи обо всем на свете. Я смеялся, смешил ее, включал наши с тобой любимые треки в машине.» Но это не измена.

«Просто я проявил дружелюбие.» но я не изменял!

Я смеюсь истерическим смехом. Неужели за «просто покатались» вручают валентинки с подписью «твоя Рита» ?

Может я чего то не знаю, и в нашем обществе все друг друга называют «любимыми»?

Оправдания мужчин порой так нелепы. Лучше бы он соврал и сказал, что этот пранк устроили его недоразвитые друзья подонки.

Я утираю слезы и собираю себя по кусочкам. Для меня подобная ситуация стала настоящем ударом, хоть это и не было физической изменой, но порой эмоциональная измена хуже физической близости. Когда человек делится своим сокровенным, когда рассказывает, как прошел его день, какие у него планы на выходные, о чем он мечтает, и когда он предпочитает провести вечер с другим человеком, даже если не собирается заниматься с ним сексом, по моему это в тысячу раз больнее. Лучше бы он просто переспал с ней по пьяни, подумала я.

Но я не собираюсь впадать в жертву. Я выворачиваю руль и уверенно еду домой. В мой дом. В котором ему больше места нет.

Глава 2

По пути домой я представляю, что я скажу. Скажу, что он мудак. Скажу ему проваливать, собирать свои пожитки и валить из нашей квартиры.

Из моей квартиры.

Я не хочу знать подробностей, что у них было и чего не было. Это уже не имеет никакого значения.

Предполагаю, что скажет он, как будет оправдываться. Даю себе слово не прощать, не вестись на эту лапшу. Не вестись! Ведь все начинается с мелочей, если я прощу это, в следующий раз он будет заходить дальше, и мне будет еще больнее.