Выход из тени - страница 3

Зато этот полученный в новых ощущениях страх. Этот страх возникновения неуправляемых бесконтрольных спазмов по всему телу поселился во мне и живёт с того самого уютного солнечного тихого летнего утра. С того первого момента неожиданно разлитого чая из чашки и разбросанного по полу аппетитного бутерброда, я больше никогда не ощущал себя на сто процентов хозяином своего непослушного тела.

Через несколько часов пришло, уже ожидаемое мной сообщение на телефон. Оно было от эффектной девочки блондинки, чьё ощущение рядом после этой ночи, полной какой-то искренности и тепла никуда так и не делось из моей памяти:

*Лена: – ты проснулся? мы сегодня где обедаем с тобой вместе? как уже договорились вчера?

Мне было совсем не до совместных обедов, хотелось подумать в одиночестве над непонятной ситуацией. На первый взгляд ничего серьёзного пока не произошло, но предчувствие было отвратительное уже тогда. Не задумываясь, отписал в ответ пару сообщений ей на мобилу:

*Я: – извини, сейчас сильно занят, но обещаю сегодня вечером волшебный ужин для тебя! Смайл-поцелуй.

От Лены пришёл в ответ смайлик в форме сердечка. Человек мне верил.

*Я: – наберу тебя немного позже, как освобожусь от дел.

Эти сообщения стали одними из множества написанных строк в моей жизни, когда надо было поступить совсем не так, а совершенно наоборот моим действиям. На лжи искренность не растёт. Как я додумался тупо солгать своей любимой девушке, что сегодня много дел и не провел с ней запланированного обеда вместе. Почему я предпочёл уединиться в свои проблемы? Десяток слов в этом сообщении, отправленном по телефону Лене, вернули меня в свою реальность, к своим правилам: решать проблемы самому и не доверяться другим людям. Закрыться от всех в сложной ситуации.

По моей вине ужина в тот день с ненаглядной половинкой у меня тоже не сложилось. Хотя голос изнутри мне долбил: что тебе мешает сейчас провести вечер с Леной! Но мозг настолько погряз в раздумьях о произошедшем сегодня утром неадекватном состоянии с моим организмом, что я хотел побыть один в тишине. Решил подстраховаться и протянуть время для того, чтобы быть уверенным в себе, убедиться в не повторении такого неожиданного бесконтрольного буйства моего тела. Бывают моменты, когда побыть совершенно одному это незаменимое счастье, но так бывает очень редко, а как правило в ситуациях без ответа хочется выть. В те времена я ещё не знал вкуса одиночества: этого сладковатого привкуса потерянности. И ещё, если честно сильно боялся присутствия рядом Лены во время такого вздрагивания моего тела. А вдруг меня дернет сильно при ней? Я нарисовал такую картину в голове и ужаснулся от этой ситуации. Что я ей тогда скажу? Следует скрывать от неё случившееся. Так за один день сломалась моя только-только немного устоявшаяся личная жизнь. А так как следующее утро прошло с точно такими же неконтролируемыми вздрагиваниями, которые я заглушил водкой пришлось начать пересматривать и изменять все мои устоявшиеся ценности, принципы поведения рядом с окружающими меня людьми.

Склонность принимать решения за других, всегда основываясь только на своих устоявшихся выдуманных личных правилах и собственном мнении, была мне свойственна давно. Этому привычному для себя убеждению я последовал и сейчас в отношениях с Леной. Зачем давать возможность в ситуациях, касающихся лично меня самим решать и делать выбор людям, находящимся непосредственно рядом. Они же в моём мире, а не я в их, поэтому дано лишь мне иметь право совершать какой-либо выбор за них. Вот такие мои индивидуальные, немного эгоистичные убеждения были тогда и, наверное, остались по сей день в собственной голове. Но ведь на тот момент всё было гораздо проще: я просто жутко боялся и в голове крутились мысли, а что если Лена вдруг увидит мои непредсказуемые спонтанные судороги. Что делать, как быть если тело начнёт вздрагивать внезапно и не поможет пара глотков алкоголя? Я не мог найти никакого понимания для себя откуда такие ощущения вдруг возникли и что это за вздрагивания вцепились в меня снова сегодня утром? Вообще не знал, как объяснить всё происходящее ни самому себе, ни Лене. Тогда я даже не представлял, насколько серьёзно из-за всего, имевшего место быть по утрам в те дни конкретно изменится моя жизнь. Зло и правда легко скрывается в мелочах.