Некоторые вещи, которые нам кажутся абсолютно очевидными, придется буквально разжевывать партнеру. И это непростая задача. Многие пары приходят к психологу, надеясь, что после нескольких сеансов с профессионалом супруг или супруга преуспеет в телепатии. Или верят, что я научу их волшебному способу общения и все проблемы исчезнут как не бывало. Но в большинстве случаев терапия заканчивается лишь тем, что клиенты понимают: надо более четко доносить свои мысли до противоположной стороны. Когда у двух индивидуумов сильно различается язык, с помощью которого они привыкли коммуницировать в родительской семье, приходится прилагать особые усилия, чтобы донести смысл сказанного. Но даже парам, у которых усвоенный в детстве «язык» схож, все равно придется потрудиться, чтобы научиться точно передавать свои мысли и идеи.
Также бывают ситуации, когда мы сами (иногда совершенно неосознанно) даем себе неверную установку. Желание, чтобы тебя поняли по умолчанию и угадали твои мысли, так велико, что даже и не хочется проговаривать то, что беспокоит. Или мы просто забываем проговорить это, а потом, когда окажется, что партнер неверно нас понял, обижаемся на него, оставляя его в полном недоумении, что же он сделал не так. К этому нужно относиться философски: да, иллюзии, что вас поймут без слов или с полуслова, со временем исчезают. Но одновременно вы осознаете, что партнер сталкивается с теми же трудностями, а это очень способствует взаимной эмпатии.
Супруги часто говорят мне на приеме, что есть вопросы, которые они долгие годы пытались проговорить друг с другом, поднимали их вновь и вновь, но возникало ощущение, будто бьешься головой о стену. Обычно проходят годы, прежде чем один из двоих обращается к психологу и заявляет, что брак безнадежен. Многие рассказывали об одном и том же ощущении: глухая стена, закрытая дверь – чувство одиночества, непонимания, иногда отчаяния. Бывает, что такая картина наблюдается «симметрично» у обоих. То есть каждый из них, пытаясь высказать свои мысли и эмоции, натыкается на стену.
Если собеседник отгородился от вас стеной, это не значит, что он равнодушен к вашим словам или ненавидит вас. Может, ему страшно и хочется спрятаться?
Отчасти моя работа как семейного терапевта в том и состоит, чтобы объяснить, откуда берутся эти невидимые преграды. На первый взгляд кажется, что человек закрывается из злости, упрямства, духа противоречия. А может, ему просто очень хочется спрятаться, поэтому возведение барьера становится для него главным делом всей жизни. Это происходит от тревоги, ощущения уязвимости, собственной хрупкости. Когда партнер скажет о тебе что-то или затронет болевую точку, ты можешь захотеть скрыться, защититься или сказать ему что-то обидное в ответ. А если болезненный комментарий резонирует с прошлым опытом, то желание уйти в глухую оборону еще больше возрастает. Представьте, что вы сказали что-то неприятное (пусть и ненарочно). И тут же увидели перед своим носом мгновенно выросший крепостной вал. Вот пример из практики:
Джош и Райана – супруги с двумя детьми. Райана – фрилансер с гибким графиком, поэтому на ней лежат основные заботы о детях. Джош работает в офисе, часто задерживается допоздна, так как участвует в переговорах с американскими коллегами в другом часовом поясе. Райана забирает детей из школы и проводит с ними вечер. Нередко Джош успевает пообщаться с детьми до их отхода ко сну, но много времени посвятить им не может, так как ему часто приходится продолжать работу дома.
