Так же есть множество теорий и стандартов для определения полноты соответствия: религиозные, эзотерические, энергетические, физиологические и так далее. Мне наиболее подходящим инструментом кажется психология. И на основе некоторых своих размышлений и жизненных наблюдений, а ещё опыта, я осмелюсь утверждать, что все пары идеальны. То есть все существующие сколько-нибудь времени семейные и прочие пары абсолютно идеальны, пока они вместе и даже более.
По одной простой причине: люди вместе до тех пор, пока удовлетворяют потребности друг друга. И это не зависит от того насколько нормальными выглядят их отношения со стороны. Потому как потребности бывают не только хорошие и достойные. А ещё эти нужды всегда разнообразно взаимосвязаны, но обязательно среди них у каждого человека есть «потребности – лидеры». Совершенно обычная ситуация, что лидирующей оказывается вовсе не необходимость в любви и уважении, а, например, потребность в унижении и поддержке собственного чувства вины. Самое интересное, что, поскольку в каждом человеческом существе потенциально заложены все качества и свойства, то даже, если способность партнера в том, чтобы унижать других, изначально невелика, то тот, кому это «очень нужно» сделает всё, чтобы её развить и «потреблять». И наоборот. Именно так создаются пары «мучитель – жертва». Встречались мне случаи, когда уходящий муж пенял жене на отсутствие скандалов.
Но потребности могут быть и не так прямо «заточены» под Вашу «вторую половину», а удовлетворяться опосредовано – через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что лишь человек, на которого Вы сможете много и бесконечно жаловаться всем родным и знакомым, и сможет её удовлетворять. Не всё, конечно, так просто и беспросветно. Недаром рекомендуется, в любом случае, «начинать с себя». То есть посмотреть для начала, а какие Ваши-то потребности лезут на первый план в отношениях в паре? Легче, конечно, сначала другому «кости перемыть», но это ничего не меняет.
А что же с теми, кто расходится, уходя на поиски «идеального партнера» и по причине того, что текущий, вроде как, не подходит? Тут есть причина и следствие. Причина может быть в том, что, либо Вы как-то свои внутренние потребности откорректировали и партнер их больше не удовлетворяет, а помогать Вам ему в этом слишком затратно. Либо партнер так изменился, что опять же Ваши потребности не удовлетворяются. А вот когда пара формально существовать перестала, она всё равно не перестает быть «идеальной», только теперь это «идеальная расставшаяся пара». Где продолжается взаимное «удовлетворение потребностей» в том случае, если существуют хоть какие-то контакты.
Короче говоря, если в паре «есть проблемы» на взгляд самих взаимодействующих товарищей, то вспоминается цитата из фильма «Труффальдино из Бергамо»: «Следили б лучше за собой». Относится к обоим участникам.
Тем не менее, всем любви!
Вывод: всё хорошее, как вино
Я не сторонница алкогольной темы и, наверное, этому будет посвящена пара постов, но сравнение пришло в голову именно такое.
Всё хорошее, что мы имеем в жизни, со временем становится только лучше. Как вино. Например, близкие отношения. Жаль только, что не у всех хватает терпения и разума работать над тем, чтобы это хорошее становилось всё лучше и лучше. В основном, так происходит потому, что для получения результата необходимо время и терпение. Брак, просуществовавший счастливо 25 лет – прекрасная вещь, но, если Вы на этом закончили, то точно не станете теми людьми, которые узнали, что такое 70-лет совместной жизни. Это, почти то же самое, как очень мало людей в этом мире имеют возможность попробовать вино уровня «Шато Лафите» (Chateau Lafite) 1787 года или Херес 1775 года из Коллекции Массандры.
