10 августа
Миша решил прогуляться из спальни в ванную, подошёл к двери, чтобы выйти из комнаты, а та оказалась плотно закрыта.
"Цто-та двель запелта", – пробормотал мой великолепный сын, а я растеклась маленькой филолого-лужицей безграничного слухового счастья.
14 августа
Рассказала мальчику про сущность бытия. Вырастешь, говорю, женишься. Будет у тебя жена, и дети будут, маленькие, как ты сейчас.
– Шта? – отвечает мне Миша. – Какая ищо зена? Она мне не нлавится! Давай, ты будешь моя зена, тебя я люблю.
Ну, лучшее признание, ей-богу!
16 августа
Приходит ко мне очень сосредоточенный и серьёзно так спрашивает:
– Мама, а пачиму миссис Клаус сказала Дональду быть паинькай?"
ШТА? КТО? КОМУ?
"Обожаю" эти моменты экстренного реагирования, когда ты не в теме где, что и как, но вынь да положь ответ.
Говорю:
– Ну, Дональд, наверное, хулиганил, вот миссис Клаус и велела ему быть паинькой. В смысле, хорошо себя вести.
Парень смотрит на меня суровее, чем мог бы на его месте любой челябинский мужик, и отчеканивает:
– А я ни буду паинькай. Ни-ка-да.
25 августа
– Мама, у меня селце балит!
– Чтоооо? Ну-ка покажи мне, где именно оно болит?
Горестно вздыхает:
– Вот здесь… Оцень сильна балит… селце маё.
И показывает на носок левой ноги.
15 сентября
Есть вещи, которые бесполезно просить Мишу не делать. Например:
– не плеваться в партнёров по безудержному веселью (обычно это я),
– не джекичанить пятками и не бодать головой без предупреждения в особо чувствительные места (в первом случае это снова я, во втором – ацэц),
– не забывать оформлять свои притязания в деликатные просьбы, а не в приказы холопам,
– не заблуждаться насчёт того, что его шутки про попу и какашки действительно кому-то интересны (кроме дружков по песочнице, конечно),
– не корчить рожи случайным прохожим,
– не передразнивать гавканьем бешеных псов моей тёти (это которые размером с крупную кошку) и не швыряться им в морды резиновым мячиком,
– не встречать навестивших его бабушек в дверях шмоном в поисках очередного подарка,
– не почитать мультики больше отца и матери своих (и конфеты тоже не почитать).
И при всём этом такой уже где крутой он у нас парень, я не могу прям! Реально: он невыносимо крут!
22 сентября
Мальчик укладывается спать и сразу хочет сказку-пить- -краснуюмашинку-сновапить-вкусное-посмотретькактамигрушки-ещёсказку-погладьживотик-погладьспинку-спой-непой-билибилибой-сновапить-сновараскачиватьсяналюстре.
А теперь, внимание, вопрос: как объяснить ему, что я тоже много чего хочу?
4 октября
– Ну, и кто зопа? – ни с того, ни с сего осведомился Миша, вваливаясь в прихожую после прогулки.
– Чур, не я! – мгновенно среагировал Костя.
– И уж точно не я! – возмутилась я.
– Ладна, пайду луки мыць, – сжалился ребенок и усвистел в ванную.
Разборки оставим за кадром.
9 октября
Каждое детсадовское утро у нас начинается с уговоров. Я зову Мишу к себе пообниматься, и, пока мы нежничаем, окуриваю его сознание аргументами в пользу садика. Что-то вроде: на дворе трава, на траве дрова, а в садике так хорошо, там вкусная еда (пфф!), классные игрушки (мдааа!), много друзей (кусаются и дерутся!), пойдёшь в садик – станешь суперменом (ну это бесспорно), сорока-ворона кашку варила, а давай наперегонки до дверей группы, я б сама хотела ходить в сад, да кто ж меня пустит.
Слушал Миша, слушал мои дифирамбы и вдруг заявляет так обличающе:
– Ах ты, лисичка!
