Так тебе, мужлан! Видишь, как тебя сия дева прокатила. А я твой утешительный приз, мля.
Что это я, злорадствую что ли? А почему бы и нет?
- Привет, медвежонок! - говорю с усмешкой и вызовом в глазах, подойдя к столику.
Помню-помню, что по имени к нему нельзя обращаться.
- Салют, детка, - отзывается он. - Значит, помнишь меня?
О, какое самомнение. Я ненароком почесала ч.с.в. мистера "Я сам от себя тащусь". Досадно.
- Вы что же, знакомы? - округляет глазки Любаша, переводя взгляд с меня на него, и обратно.
- Отчасти, - фыркаю, не желая вдаваться в подробности.
- Как интересно. Две параллельные прямые все-таки пересеклись. Это судьба, котятки, - не сдерживая иронии, подводит итог тетушка.
В уме ей не откажешь, как и жертвой ЕГЭ не назовешь, разумницу.
Никак не реагируем на её слова. Каждый молча пожирает глазами оппонента.
- Что ж, не буду мешать, - быстро поднимается с места Любаша, поспешив ретироваться. - Вижу, вам есть о чем поговорить. Пока-пока.
Молча киваю, прощаясь с ней.
Пауза заметно затягивается. Тупо молчим, изучая друг друга с предельным интересом.
- Только не говори, что я всё это подстроила, - нервно развожу в стороны руки, зачем-то оправдываясь.
- Это все Любовь, - не могу не фыркнуть от такого каламбура, кивая на Любу, которая с грациозной походкой хищницы вышагивала на выход.
- Любовь, говоришь? А как же «на душе презерватив»?
Испанский стыд, е-мое! Помнит же, гаденыш.
Ну-ка, прекрати! - даю мысленный пинок под зад сама себе.
Самоуверенность, вот, что тебе нужно! А не этот нерв и жалкие нотки в голосе.
Грациозно присаживаюсь в кресло, коли никто не предлагает.
Грубиян.
Еще шире улыбаюсь, при этом смело гляжу в лицо бурильщика.
Вообще-то, я изначально удивилась: почему бурильщик, а не буровик? Их же вроде так называют, нет? Потом полюбопытствовала в «тырнете». Буровиками называют всех, кто работает в бурении. Инженер, рабочий, директор буровой компании - все они буровики. А Бурильщик - конкретная профессия. Он сидит за пультом управления буровой установки и управляет процессом бурения. Вот оно чё, Михалыч!!
А еще я почерпнула околобурильные шуточки, в чем разница данных понятий. Например: «Надо определять по правилу буравчика»; Или «Глубиной пробура. На буровиков никогда не жалуются женщины. А вот бурильщики иногда получают отказы...»; или такое: «Бурильщик - бурит, а буровик - буровит!»
Класс!!!
Стоило только подумать об этом, как настроение тут же бодро подскочило вверх. И улыбка перестала быть искусственной.
- Он на месте, - соизволяю ответить на провокационный вопрос.
О-о, волшебное воздействие моего «смайла» имеет успех. Федя медленно растянул свои залипательные губы в очаровательной улыбке. Вальяжно так, лениво.
Почему залипательные губы? А они у него, как у Гагарина: уголки при любом настроении всегда приподняты вверх.
И щетина на лице, как я люблю. Как раз та первая стадия в росте бороды, что называется "секси".
- Что, опять залипла? - спросил он, опять же не без подколки.
Засранец самовлюбленный.
Вот у кого надо учиться самоуверенности. Всего день переписки, а он успел заспамить меня своими фото. Я, снова Я, и это опять Я. Распрекрасный.
Я таким количеством селфи похвастаться не могла.
Тогда я еще сдуру пошутила, что «залипла» на его козлиную бородку.
Мужчины же тоже любят комплименты, да?
Только этому товарищу их делать не стоило. Самолюбование зашкаливает.
