Как сейчас помню те наши обмены сообщениями, за которые он меня сейчас подкусывает:
Федор: «не залипай тогда. Влюбишься еще»
Ева: «Договорились. Как у Губермана, на душе презерватив»
Федор: «Что? Какой презерватив еще?
В ответ кинула стишок, на который ссылалась.
Федор: «Да влюбляйся, конечно. Че время зря терять. Нам еще детей делать. Я отношений хочу, семейной жизни.
Ахаха. Какие громкие слова, ага. По факту, пшик. Ну, или тот пресловутый презерватив.
Любаше, наверно, тоже самое в уши дул.
Моя ирония танцует сальсу.
- А что, нельзя…залипать, Федя? - специально делаю ударение на имени.
Имя его собственное, понимаешь ли, бесит.
- Не называй меня Федей, - предсказуемая реакция.
- А что, отшлепаешь? - задаю вопрос полушепотом, специально дублируя тему нашей переписки.
Помнится, он грозился, если я буду звать его по имени, то получу по заднице. Как угодно просил называть, только не Федором. Странный человек. Отсюда и Медвежонок. Не Заей же величать мужика.
- А ты хочешь? - прищуривается. - Пошли тогда, - резко подскакивает с места и хватает меня за руку.
Дошутилась.
- Эй, медвежонок, тормози. Я, конечно, уважаю решительных, но ты нарушаешь. Есть же неписаные правила. В курсе? - попыталась возмутиться, перебирая ногами по ступенькам.
Еще навернуться не хватало.
Эх, официант. Прошляпил ты клиентов. Ажиотаж и нечеловеческая занятость сделали свое коварное дело. Ну ничего, желающие в очередь на входе стоят.
Да и Федечка за свой стакан с соком оставил купюру. Я специально подметила, что он пил. Не спиртное.
- Какие еще правила? Опять меня грузишь, интеллектуалка.
Вот же нашел чем попрекать. "С интеллектуалками, зазнайками и творческими личностями ему сложно". И это я прекрасно помню, как оказалось.
А не манипулятор ли наш вахтовик? Всё фи, да фи. Любой мой плюс он мне ставит в минус. Думает, расстроюсь и стану посыпать голову пеплом? Разбежался!
- Сначала девушку поят, кормят, потом танцуют, - выговариваю язвительно.
Все же без пояснительной бригады никак не обойтись.
- Ты ж не пьешь.
- А про диету я ни слова не говорила.
- Слышь, домоседка. Ты сама вроде хвасталась, что обалдезно готовишь. Вот и покажешь класс в более интимной обстановке.
- Ты не охурмел? - задохнулась я.
Остановившись и развернувшись к друг другу лицом, учащенно дышим и метаем глазами молнии. Война, кажется, начинается. Сексуальная.
3. Испытание дейтингом* (Флэшбэк)
Где-то месяц назад до основных событий.
- Что, Черномырдик? Чем займемся? - привычно поинтересовалась у кота, предварительно накормив его до отвала.
Ух! Необычно-то как. В кои-то веки выспалась и даже времени свободного сколько еще в запасе.
Вчера я уволилась с должности координатора отдела продаж в небольшой фирме по сбыту кофе. Пять лет жизни отдано, считай, в никуда.
Теперь же могу вздохнуть запах свободы, отдохнуть от офиса и начать новую жизнь без головняков, начальства и прочих малоприятных вещей, связанных с нервной работой в продажах.
Последние полгода осваивала новую сферу деятельности в качестве SММ-специалиста и таргетолога. Добившись определенного успеха на новом поприще, я решила, что пора…сваливать из конторы.
- Мя-яв, - забрался ко мне на колени кошак, потираясь об грудь своей гладкой шерсткой.
- Что, мяв, опять? Мало что ли? Не-не, даже не проси. И так брюхо наел, обормотик, - с упорностью единорога попыталась погладить животик Черномырдина.
