Переживая развод, я дала себе на слезы одну ночь. Ну как дала, я остановиться рыдать тогда просто не могла. Мне было больно так, что казалось я могу сойти с ума. Разум не хотел принимать новую действительность и казалось, у меня поедет крыша. Мне казалось все нереальным, словно я проснусь, и ничего этого нет. Но на утро я поехала на работу, опухшая от слез, лица на мне не было, и как бы я ни старалась делать вид, что все хорошо, было очевидно, что все очень плохо. Но я встала и пошла на работу.
Потом я стала думать о переезде в Москву и переехала. Через не могу, через желание зарыться в норку и помереть я заставляла себя идти вперед. И это я не к тому, какая я сильная и вообще молодец. А к тому, что в боли может быть ресурс, на нее можно опереться и созидать. Я понимала, что планирование жизни в Москве было моим способом “побега” от мыслей о разводе. Я просто занимала свой разум. Потом, уже после переезда, когда боль, кстати, только усилилась, потому что вдруг стало очевидным, что никакой это не сон и все реально, я занимала себя покупкой свечей в Икее. Тащилась за 15 км в торговый центр и покупала за 300 рублей свечи. Я тогда этого не понимала, но понимаю сейчас: я пыталась сделать свою реальность чуть более приемлемой для себя, пусть и через свечки и другие домашние атрибуты.
Чтобы не слышать собственных мыслей я включала телевизор (хотя ни до, ни после, телевизор я не смотрела), на выходные я придумывала себе миллион дел, чтобы поездить, посмотреть, повыбирать, поискать что-то. Я тогда похудела на 10 кг (а в последствии еще на 7), и мне была необходима новая одежда.
Это был мой способ возврата к жизни. Он занял у меня полгода, чтобы снять острые симптомы. Но я тогда совершенно точно не выбирала страдать, а выбирала учиться жить по-новому.
У тебя способы могут быть совершенно другие.
Может быть, податься в творчество, писать стихи и романы, дневники, выплескивая чувства на бумагу.
Может быть, уехать куда-то далеко, чтобы ничего не напоминало о произошедшем.
Может, изменить образ, сделать тату, выкинуть весь гардероб и заняться подбором нового.
Может, окунуться в работу и достичь там высоких результатов.
Может, пойти к психологу и прорабатывать боль по горячим следам.
Может, смотреть фильмы, слушать музыку, танцевать и петь.
Все что угодно делай, но не выбирай страдание, милая!
Проще всего мне кажется разложить свое “было-стало”: что было у тебя до произошедшего, что стало после.
Можно писать и хорошее, и плохое, и дело не в том, что перевесит. Важно, чтобы ты поняла, как изменилась твоя жизнь и что теперь тебе с ней делать.
Мое было-стало выглядело примерно так:
Был муж – нет мужа.
Было свое жилье – нет своего жилья.
Был Саратов (привычный родной город) – есть Москва (незнакомая и пугающая).
Родители, друзья под боком – родители и друзья за почти 1000 км от меня.
У дочери есть школа – школу нужно искать в Москве и т.д.
Это конечно урезанный вариант, но зато самый показательный.
И я стала думать, где мне жить, как жить, как теперь распределять финансы, как взаимодействовать с родными, как устроить ребенка в школу и т.д. Это очень отрезвляет и направляет мысли в созидательное русло. Жить-то дальше придется, как ни крути.
А еще можно продумать наихудший вариант развития событий, и придумать выходы из него. У меня был такой: выгонят и с работы, и из квартиры. Что я буду делать в этом случае? Я соберу вещи, дочь и котов, погружу в машину, и поеду в Саратов к маме. Это мой запасной вариант, который чуть успокаивал. Я, конечно, не хотела возвращаться в Саратов, но так я могла хоть немного обуздать свои страхи. А машина в тот момент стала для меня якорем, который держал меня.
