Мимоходом замечаю в окне третьего этажа напротив женский силуэт. Тёмные волосы по плечи, милое личико. Больше не успеваю разглядеть. Мы смотрим чётко друг друга, всего мгновение, после чего девушка поспешно исчезает за шторой. Словно перепугалась, что её застали с поличным. Какая она... забавная. И немного странная.
Пока есть время собираю грязную посуду, которая обнаруживается даже на верхних шкафах и переношу всё в раковину, стоящую аккурат рядом с дверью ванной комнаты... Которая резко распахивается и шандарахает меня по плечу.
Тарелки с кружками эпично летят на пол.
— Ауч! Вот же ш... — хватаюсь за ушибленное место, но цепенею при виде обнажённого по пояс мужского торса. — ...Ёжик.
Воу. Я, кажется, словила приход. Потому что зрелище реально... пушка. В меру накаченное, поджарое, сильное. Такое просто: уа-а-ау. А эти кубики, чтоб их!? Я впервые вижу их у реального человека, а не на отфотошопленной картинке. Боже. Тащите кислородную маску. Мне нечем дышать.
Мозг торопливо пакует чемоданы. Только что слюной не капаю, цепенея как идиотка и блуждая взглядом в паутинке рассыпанных по бледной коже родинок, в какой-то момент соединяющихся с тонкой дорожкой, идущей от пупка и уходящей под одолженные у хозяина квартиры спортивки.
Нечестно.
Вот вообще!
И чем я крыть на такое должна?
Система явно подвисла, ибо даже не моргаю. Хм, надо бы вспомнить, как это делается. Вроде надо напрячь лицевые мышцы и сделать "хлоп-хлоп", а то глаза слезиться начинают.
Пытаюсь.
Ну давай же...
Не а.
Не получается...
— Насмотрелась? Мне можно пройти? — спускает меня с небес на землю насмешливый голос обладателя сего атлетического чуда. Бамц. Точно, у этого офигительного тела ещё ж и владелец есть. Вот же печалька вселенского масштаба. Жалко отдельно не продаётся, я бы себе подарок на прошедший день рождения сделала.
Зато ментальный подзатыльник отрезвляет на раз-два-три. Быстренько вспоминаю и как моргать, и как дышать, и как сгорать от стыда... Бабская деградация, бессердечная ты сука, раньше не могла жахнуть по темечеку, чтоб не пришлось позориться?
— Д-да... — ну ваще. Ещё и заикаюсь. Комбо, блин. Кошмар. Надо срочно как-то реабилитироваться. И не смотреть. Твою мать, Радова! НЕ СМОТРЕТЬ, кому сказала!
Не придумав ничего лучше, поспешно падаю на пол, собирая уцелевшую посуду. Одной тарелке больше не помочь, другая просто чуть сколота, а от кружки с какой-то непонятной рогатой тигрой с объёмными выпученными глазами почему-то в области жопы (хм, а может это вовсе и не глаза?) отлетела ручка в виде хвоста. Интересно, можно ли тару считать условно рабочей или не париться и нафиг в помойку это дизайнерское недоразумение шизика?
Собираю разлетевшиеся по кухне осколки, когда передо мной опускаются на корточки, принимаясь помогать. Непроизвольно вскидываю подбородок и снова теряюсь, но теперь уже в глазах, смотрящих точно на меня. Зараза. Глаза, тело, губы, ни единого прыщика на коже, красивые длинные пальцы пианиста. Внешность у него, конечно...
Такая могла бы принадлежать манекенщику. И такому красавчику в пару реально нужна "мисс Вселенная", не меньше. Даже скромная "краса России" смотрелась бы рядом зачуханной замухрышкой из села. Так что да, "загоны" Демьяна по поводу внешнего вида девушек очень даже обоснованы, однако это никаким образом не означает, что с "неугодными" надо вести себя последним говнюком.
