Читать онлайн Джулия Джейн - Йоханна на тропе войны

Всем Йо! Всем Респект! Говорит Грязный Тим! Да, я – тот самый Грязный Тим, крутой собачий рэпер; один из самых успешных и самых безбашенных рэперов нашей крутой собачьей страны!

Всем привет, я – Грязный Тим;

Я – круче всех, непобедим!

Я – с братвою, не один!

Вот такой я, су…

Стоп! Стоп! Стоп! Я могу ругаться где угодно, но только не в этой книге! Я же обещал своей невесте… Кстати, о моей подружке… Ее зовут Джоан. Но вы больше знаете ее под ником Йоханна. Я не просто так назвал себя ОДНИМ ИЗ самых успешных и безбашенных рэперов нашей страны. Дело в том, что Йоханна – самая клевая, самая непревзойденная, самая продвинутая молодая рэперша из всех, кого я знаю. Ее отец Блот – известнейший фокусник во всем мире, а ее мама – Флай – с недавнего времени – глава крупнейшего благотворительного фонда на Миддл Хилл.

Джоан могла бы стать обычной мажоркой, прожигающей жизнь в бесконечном веселье, но, вдохновившись творчеством Эм Дью и Лохматой Бонни, отправилась покорять Хип-хоп Олимп. И сейчас она – круче всех, только я один могу с ней сравниться. В моих руках – наше общее фото. На нем слева – Джоан – черная как смоль собака в бейсболке цвета хаки с большой буквой «Й» из чистого золота и со стразами на ее передней части. Справа – я – коричневый пес с тощей мордой, в черной бейсболке задом наперед, и с золотой цепью на шее, на которой болтается нашпигованная стразами большая буква «Т».

Я так много говорю о Джоан, потому что взялся написать ее биографию. Вы можете спросить меня: «Тим, ты что, накануне обкурился? Ты же – рэпер, чувак, а не писатель!» Ну уж нет! С травкой я уже давно завязал. После того, как меня арестовали за провоз дозы в бардачке моего авто, а в скором времени выпустили под залог, мой персональный гуру Акела сказал мне: «Тим, чтобы черпать вдохновение, тебе не нужны стимуляторы; достаточно лишь выучить одну медитацию». Медитацию я выучил, и сейчас ее активно применяю, в том числе и при написании данной книги.

Но как же так получилось, что я взялся за столь глобальную задачу? А вот как. Когда мы всей братвой тусовались на рождественской вечеринке, я спьяну брякнул своей подружке: «Джоан, если ты действительно сможешь женить меня на тебе, я писателем заделаюсь! Я твой байопик напишу, йо!» Я не придал своим словам большого значения, но Джоан хорошенько их запомнила. И вот, 14 февраля, Джоан пригласила меня в крутой ресторан под названием «Скай Дримс». Мы уселись друг напротив друга за круглый столик под пальмой; над нами висел пенопластовый щенок-амурчик, целившийся из лука в ярко-красное сердце посреди фонтана, стоявшего в середине зала. Джоан подозвала официанта и заказала два стейка с кровью под самым острым соусом, какой только существует на свете, и два коктейля «Удача рыбака». «Удача рыбака» – коктейль, который готовится из рома, рыбного бульона, содовой и кокосового сиропа. После того, как официант принес заказ, мы несколько минут угорали (именно угорали!), поедая стейки, а затем пришла очередь и напитков.

– Эта «Удача рыбака» – с сюрпризом! – торжественно объявила Джоан и сняла с зонтика, которым был украшен коктейль, шляпку. Палочку от зонтика она довольно быстро превратила в миниатюрную удочку с крючком, грузилами и поплавком. Вытянув леску из самого кончика палочки, Джоан забросила удочку в стакан с коктейлем, явно пытаясь из него что-то выловить. Я сделал все то же самое. Спустя несколько секунд она с криком: «Есть!» достала со дна стакана золотое кольцо с бриллиантовой косточкой на внешней стороне. У меня на крючке в ту же секунду оказалось точно такое же кольцо.

– Тимми, ты – просто супер! – воскликнула Джоан. – Ты – тот самый пес, с которым я бы хотела провести всю свою жизнь и растить вместе наших классных щенков! Принимаешь ли ты мое предложение?

Внутри меня все похолодело… «Я попался, – подумал я. – Говорил же мне мой гуру, когда я наловил больше рыбы, чем был способен съесть вместе со своими друзьями: «Нельзя так варварски относиться к природе, вот увидишь, когда-нибудь и сам попадешься, попомни мои слова!»

Но отвечать отказом было бы просто глупо с моей стороны – любой пацан бы просто мечтал оказаться на моем месте! Да и братва не поймет; засмеют… Нетрудно догадаться, что я согласился.

– Спасибо! – сказал я. – И бьюсь об заклад, я стану твоим биографом!

В тот же вечер я сел за стол, взял тетрадь, карандаш и стал придумывать заголовок для первой части биографии Йоханны. В первой части речь пойдет о заграничных выступлениях Йоханны в стране кошек, а точнее – в ее столице – городе Фелинбурге. В этом самом городе с моей подружкой произошла одна крутая, почти детективная история… Но обо всем – по порядку! Сначала – заголовок!

Йоханна едет в Фелинбург

Нет, скучно… Фиговый я биограф… Нет, брателло, не сдавайся! Смог же проходимец Плакки написать биографию знаменитого фокусника Блота, отца Йоханны. И я все смогу! Возьму-ка я для названия строчку из одной известной песни своей подружки. И поехали!

Йоханна на тропе войны

Дебют Йоханны состоялся той самой дождливой весной, которую и сейчас не перестают проклинать за слякоть, наводнения и загубленный на корню урожай. Но, несмотря на скверную погоду, для нас то время было довольно счастливым, ведь мы официально объявили себя парой! О нас много писали в журналах, газетах; посыпались приглашения выступить на разных мероприятиях и концертах. И вот в канун Пасхи на Диком поле за городом соорудили большую сцену, на которой предстояло выступить многим известным исполнителям нашей славной собачьей страны. И мы с Йоханной тоже были приглашены туда. Йоханна немножко нервничала перед своим первым выступлением, но потом, взяв себя в руки, воскликнула: «К черту все! Как выступлю, так и выступлю! С голоду мне все равно не подыхать!» И до своего первого выступления она оставалась непробиваемой, как скала. Погода в тот знаменательный день стояла на редкость солнечная, поэтому возле сцены собралось много зрителей. В первом ряду стояли накрытые скатертями столы с местами для VIP-гостей, и все они все были заняты. И вот в назначенный час ведущая, известная модель Дерзкая Келли, объявила:

– А теперь трепещите… На сцене – великая и ужасная, дикая и неудержимая рэперша Йоханна со своей свежей вещицей «Банда Безумной сестры»!

На сцене появились декорации в виде обшарпанных городских домов, изрисованных разноцветными граффити. Заиграла ритмичная музыка, и два чувака в широченных штанах закружились в брейке по краям сцены. Из-за сверкающего кабриолета, стоявшего прямо посередине декораций, медленно поднялась голова Йоханны в бейсболке цвета хаки, затем показалась средняя часть ее тела. В своих лапах она сжимала оружие, нацеленное на зрителей. Далее прозвучал выстрел – кое-кто в толпе вскрикнул – и Йоханна одним прыжком перемахнула через кабриолет, оказавшись на его капоте. Встав на капоте в полный рост, она начала читать:

Не ходите к новостройке,

К той, что около помойки;

Но вы там пойдете среди ночи,

Все потому, что так – короче.

И по дороге, как в задачке,

Поедут сплошь крутые тачки

Задавак-аристократов

И бриллиантовых магнатов,

Прокуроров и банкиров,

И подобных им вампиров.

Но в пункт В из пункта А

Они не доедут до утра;

Встретит их Безумная сестра,

Выйдя прямо со двора.

А за ней – ее братва,

Будет бой, в крови – трава.

Вооружены все и опасны,

Агрессивны и ужасны.

На них направим пушки лихо,

И в их машинах станет тихо.

Гоните золото и бабки,

А не то обуете белые тапки!

Гоните брюллики нам всем,

Не то споют вам реквием!

Толстозадые ГАВ!

Мы не шутим с вами шутки!

Кровососы, паразиты!

Сегодня вы будете разбиты!

И тупые ваши ГАВ!

Без вас не будут выть от скуки;

О вас забудут все навек,

И никто не выпишет вам чек!

Гоните все, что стоит отобрать,

Уж лучше жить, чем помирать!

А не то…

Пиф-паф! Бах-бах-бах!

Дикий ужас! Дикий страх!

Пиф-паф! Бах-бах-бах!

Ждет вас полный ГАВ!

Паразиты, кровососы!

Все вы сплошь – большие боссы!

Вы живете за наш счет,

Но отомстит мой пулемет!

Все, что можно, отберем,

И как крутые заживем!

Добыча наша велика,

И наша ноша нелегка!

Мы вечеринку замутим,

Разбудим всех мы, пошумим!

Бьют в барабаны, звучат фанфары,

На столе – креветки и кальмары,

Ром, текила и мартини;

Жизнь – достойная богини!

И зажгут со мной крутые мачо,

Жуя бурито, чипсы и карпаччо.

Мы оттянемся по полной,

Наслаждаясь жизнью полной.

И хоть по нам ревет тюрьма,

Мы из любого вылезем ГАВ!

И удерем мы от погони,

В автокресле я – как на троне.

Гоняю, как заправский гонщик,

И финчу как лохотронщик!

А ну попробуй, догони,

И свободу отними!

К обороне мы готовы;

Бесшумно ночью, словно совы,

Мы от копов удерем,

Даже в слякоть, под дождем!

А будут наступать на пятки,

Играть не будем долго в прятки,

Достанем пушки наши, р-раз!

И прицелимся в зараз!

Пиф-паф! Бах-бах-бах!

Дикий ужас! Дикий страх!

Пиф-паф! Бах-бах-бах!

Не обсохли сопли на носах!

В трущобах я выросла ужасных,

На грязных улицах опасных.

Я знала голод, нищету,

Тупую в жизни пустоту.

Теперь я – королева банды!

Нет, безо всякой пропаганды!

Изменив свою судьбу,

Смогу изменить страну я всю!

И будет не жизнь, а просто

Нирвана!

Искренне ваша. Йо! Йоханна!

Скажу честно, даже я от нее такого не ожидал. Вот это она отожгла! Чуваки, еще недавно крутившиеся в брейке, внезапно выпрямились и под рев заведенного авто, за руль которого уселась Йоханна, запели:

Летит Безумная сестра

Быстра,

Как искра от костра,

У-у-у-у!

И так – несколько раз. Вскоре музыка смолкла, зрители зааплодировали. Я тоже хлопал, пока лапы не отвалились, сидя за VIP-столиком в первом ряду. Когда аплодисменты стихли, до меня донесся голос, звучавший с правой стороны. Некая мадам мурлыкающим, с мягким иностранным акцентом, голосом обратилась ко мне:

– Грязный Тим, прости за беспокойство, но не мог бы ты позвать свою подружку Йоханну и подойти к нам? У нас для вас обоих есть прекрасное деловое предложение!

Я повернулся и увидел за соседним столиком госпожу Мелиссу, министра культуры страны кошек. Она была кошкой серо-белого цвета с зелеными выразительными глазами. Ее голубую шляпу украшали белые цветы.

– ОК! – сказал я. – Я мигом!

Вернувшись с Йоханной, я услышал:

– Разрешите представить вам мою племянницу Милли, она – ваша давняя поклонница.

Милли была серой кошечкой с длинной фиолетовой челкой, закрывавшей правый глаз. Ее серьги имели довольно странную квадратную форму. После того, как мы друг другу представились, госпожа Мелисса продолжила:

– Я хочу предложить вам выступить на большом концерте в честь нашего весеннего кошачьего праздника, который состоится на Центральном стадионе Фелинбурга в следующую субботу. В вашем репертуаре есть отличные песни на экологическую тему: «Мусоровоз» – у тебя, Йоханна, и «Эко – капец» – у тебя, Грязный Тим. Поясню, почему так важно исполнить именно их. Дело в том, что наш президент принял решение о строительстве оборонного предприятия на южной окраине Фелинбурга. Предприятие будет сбрасывать тонны ядовитых отходов в залив, на берегу которого и располагается наша столица. Далее эти самые отходы попадут в крупнейший водоворот в заливе – Юнистрем, и, пройдя подземный путь, вытекут из-под скалы Вандергейт, и направятся далее вдоль прибрежной зоны, отравляя популярный пляж Сендиплейс. Кроме того, по расчетам наших специалистов, отходы смогут доплыть даже до побережья Фелинбургского государственного заповедника! Все наши ходят рыбачить на территорию, расположенную между пляжем и заповедником. Но скоро нашему любимому хобби – рыбалке – придет конец. В загрязненной воде рыба начнет болеть и погибать, а оставшаяся в живых станет непригодной в пищу. Мы с коллегами на последнем заседании Кабинета министров пытались убедить президента Мендеса построить оборонное предприятие в другом месте, но он объяснил, что при другом раскладе боеприпасы гораздо сложнее будет доставлять к местам назначения, и это обойдется куда дороже. Около месяца назад территорию на юго-западной окраине Фелинбурга отгородили, и начались строительные работы. Это событие вызвало волну протестов среди населения. Тысячи кошек и котов, молодых и старых, вышли на Центральную площадь возле Белого дома с требованием закрыть стройку. Среди них была и дочь министра обороны Бориса – известная журналистка Джил. Но полиция и военные жестоко разогнали демонстрантов с применением водометов, едких газов и резиновых дубинок. С тех пор все приутихли, и больше никто уже не протестует. Строительство опасного предприятия беспрепятственно продолжается. И вот, находясь в заграничной поездке в вашей стране, я решила прибегнуть к вам как к последнему средству. Ваше творчество эпатажно, наполнено бунтарским духом, и лишь оно сможет побудить население возобновить протесты. За свое выступление каждый из вас получит по шестьсот рыбешек, или по пятьсот пятьдесят пять косточек в переводе на вашу валюту. Если вы согласны, то распишитесь вот в этом контракте.