– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
* * *
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.
– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
* * *
– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
– Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
* * *
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».
* * *
На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
– Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
– Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.
* * *
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?
– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.
* * *
Сын прибегает домой.
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!
* * *
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
* * *
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:
– Дочка, смотри, вот это – член…
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
– А мне вчера папа член показал!!!
– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.
* * *
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..
– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
* * *
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…
– Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже…
* * *
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
– Вот так молоко водой разбавляют…
* * *
