* * *
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран: строение туловища».
Начинает:
– Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти – блохи! – и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: «Карась: строение туловища».
– Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост… А была бы шерсть, были бы блохи!
* * *
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
– Сдала?
– Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
* * *
На экзамене по уголовному праву.
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом, поясните.
– По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
* * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
– Значит, второй не получит стипендию.
* * *
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой – 3 коп.
2. Суп без косточки – 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – «суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
* * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно…
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…
* * *
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
* * *
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
* * *
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
* * *
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
– А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!
* * *
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего, но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу перешел к дополнительным вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обеих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
