А то ещё одна семья пришла. Их всех пучит. И чего только не делали – пучит, и всё. На передачу пришли – пучит. При всех – пучит, на всю страну. Целитель их спрашивает: «А чего вы едите?» Они говорят: «Да ничего особенного. Суп гороховый, свёклу варёную, солёные огурцы, потом запиваем всё это молоком».
Целитель говорит: «Нормальная здоровая еда. Даже не знаю, в чём дело».
И тут одна тётка говорит: «А пусть они к газовой трубе подключатся, хоть на газе сэкономят».
На том и разошлись. Хоть какая-то польза.
Один народный умелец всех научил народному средству, как избавиться от ячменя. Вытащили из публики мужика. У него, правда, ячменя никакого не было, но сказали: «Представьте себе, что у вас ячмень».
– Представил.
– На каком глазу?
– На правом.
Умелец разгоняется, подбегает к мужику, как плюнет ему в глаз с разбега. Мужик обалдел и со всего размаху как даст умельцу кулаком в глаз. И вот результат – у умельца синяк под глазом, а у мужика никакого ячменя, но ушёл со сцены как оплёванный.
И ещё один импотент приходил. Вообще на женщин не реагировал. Ну, ничего, кроме желания перестать краснеть. Принял один сеанс у психотерапевта, и всё. Не пропускал ни одной, косил всё, что движется и колышется. Допустим, уборщица идёт с ведром – всё, его. Причем ему всё равно, что уборщица, что ведро. Пришлось пойти к другому целителю. Три сеанса, и как рукой сняло, никаких проблем, кроме энуреза. Но не всегда, а только днём и только на людях. А ночью – спи спокойно, дорогой товарищ.
А как-то девица одна пришла и научила всех женщин, как быстро и безболезненно избавиться от веснушек.
Оказывается, чтобы избавиться от веснушек, надо лицо на 2—3 часа опустить в муравейник.
А как избавиться за 5 минут от ангины? Одна женщина показала. Оказывается, надо часто-часто дышать вблизи на жабу.
Принесли жабу, большую, зелёную. Эта тётка приблизила своё лицо к жабе. А у тётки такое лицо, что жаба как сблизи её увидела, так глаза выпучила, начала орать и вырываться. Подействовало. У жабы ангина прошла.
Конец ознакомительного фрагмента.
