За линией горизонта - страница 4

Хочу уйти часа на три хотя бы. В идеале на сутки. Таблетки не помогают (Милдронат). Все очень сильно бесит. Трудно осознать, что мне потом еще жить с Олей и Славой, когда начнется учеба. Бе-си-т.

● Хочу уйти в себя, но нельзя… Иначе, здравствуй, Депрессия. Тогда ссоры, обида Гали. С ней очень хорошо, но встречаться с ней нельзя. По ряду ее причин и теперь по ряду моих причин. Но я верю, что всё будет так, как надо. А теория, что во мне сидит бес, это вообще пиздец.

● По-прежнему хочу уйти. Пожалуй так и сделаю.

Ушел. Предупредил Ольгу, забыл извиниться перед ребятами, что ушел. Больше не могу. Не знаю, что со мной.

Сижу на причале у черного моря, слушаю Сметану band, наслаждаюсь шикарными видами, получаю удовольствие, невероятно приятный и теплый морской ветер, но в то же время я грущу, зачем? К чему это вечное недовольство и отрицание?

Все ведь прекрасно! Повернул голову – шикарный вид на гору, смотришь на море и видишь великолепный Крымский мост, в ушах качественное музло…Ты САМ купил билеты, САМ заработал на отдых. Ты молодец, сессия сдана на отлично, ты молодец. Сейчас происходит то, чего ты и представить не мог. Видимо, это моя болезнь до момента, пока сердце не перестанет давать ритм моему существованию.

Главная проблема в том, что я не могу принимать все, что связано со мной, как нужное, должное, я всегда прокручиваю вариант, где все проходит лучше и постоянно пытаюсь идти к идеалу, хотя это все бред. Вечный контраст. Ко многому отношусь на похуй, ко многому отношусь слишком скептически, ко многому отношусь так, что любой исход этого потом будет тревожить меня всю жизнь. Чем я недоволен? Что не так? Почему тебя всё так бесит? Почему ты вообще НИКОМУ не доверяешь?

Как правильно однажды заметил А.В., мол, все мы тянемся к светлому, к лирике, по крайней мере, делаем вид, что делаем это, мол, говорим о прекрасном, а на деле и куска говна не стоим.

Иногда я задумываюсь о том, что было бы прекрасно, если люди не ссорились.

Зачастую мои приступы происходят после чего-нибудь конфликта. Я понимаю, что нахожусь на грани, поэтому стараюсь абстрагироваться, спасибо таблеткам, что дают доп. Время, чтобы не взорваться. Вечное чувство, что моя жить катится по пизде, не дает мне покоя. И вот мне снова хочется назвать себя говном, бездарем, уродом и кончем..За что?

Я устал.

Помогите. Хочу жить проще.

Нет.

Не хочу жить проще. Хочу биться вечно об оплотности судьбы, хочу быть максимально вооруженным, хочу быть сильным.

Я хочу жить. Но без чувства, что сейчас меня съедает.

«К прошлому-будущему Мне»