Читать онлайн Олеся Тулинова - За пределом нашего заката. Или Я знала, что ты придёшь
© Олеся Тулинова, 2018
ISBN 978-5-4493-5786-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Пролог
«Одно я осознала точно – что-то важное ушло безвозвратно. Он будет эхом моих разочарований и осколком моих слез, и навсегда останется секретом, о котором будет знать только сердце в моей теперь уже новой жизни, где иллюзорное счастье отныне превыше всего…».
Дочитав последние строчки своей новой книги, я подняла глаза в аудиторию и увидела огромное количество рук. Меня слегка затрясло. Голова внезапно закружилась. Я лихорадочно принялась оглядываться по сторонам зала в надежде увидеть Александра. Вот и он! На первом ряду. Подтянутый, красивый, элегантный, дорого одетый и широко улыбающийся своей ослепительной улыбкой. Он не сводил с меня глаз и посылал мне воздушные поцелуи. Немного полегчало. Ну, вот и все… Я это сделала! Моя первая большая победа. Внутри меня ликовала целая буря эмоций. Я плакала и смеялась одновременно. Ведь эта книга – моя жизнь, которую я проживала снова и снова, строчка за строчкой, буква за буквой, страница за страницей. Из зала доносилось множество вопросов. Я вслушивалась в сказанные фразы, но из-за волнения с трудом разбирала слова. Пыталась ответить по мере возможности каждому своему читателю. Но голос свой не слышала. Всю ситуацию словно видела со стороны. Моё сознание раздвоилось. На сцене стояло тело, у которого машинально открывался рот и что-то говорил, а где-то сверху была другая я, которая наблюдала за всем происходящим и не верила, что всё это происходит наяву. Многие вопросы касались моей личной жизни, которая никому не была доступна до этого момента. Другие были посвящены будущим работам и новым героям, кто-то интересовался доходом, кому – то были интересны причины моего переезда в Англию. Были и абсолютно абсурдные вопросы, которые не имели никакого отношения ни ко мне, ни к моей новой книге. В зале стоял гул, было очевидно, что я смогла затронуть тонкие струнки человеческой души. А значит я все делаю правильно. Суметь пробраться сквозь тернии людских эмоций и чувств, это то самое, к чему должен стремится истинный писатель.
Я – человек, с достаточно стабильной нервной системой и твердым характером едва не потеряла сознание, когда среди сотни вопросов, пересудов, споров и обсуждений услышала до боли знакомый голос:
– Прошу прощения за мою бестактность, но скажите, Кира, действительно ли в ближайшее время состоится ваша свадьба?
Тело жутко задрожало, мурашки пожирали каждый участок моей кожи. Перед глазами поплыли красные круги. Не хватало только свалиться в обморок. Собраться и взять себя в руки не получалось. В этот момент внутри меня что-то разбилось, лопнул сосуд, который до этого времени занимал вполне себе устойчивое место в моей душе, осколки разлетелись по всему телу, оставляя жгучие, кровяные следы на каждой клеточке моей кожи. Кира… Кира… Кира… отголоски слов всё ещё стучали у меня в висках, да с такой силой, что хотелось обхватить голову руками и кричать! Орать во все горло, до хрипоты и безрассудства! До потери пульса, сознания и действительности. До истерики и тремора всего тела. Подняв глаза в аудиторию, я увидела то, чего боялась больше всего в жизни…
Я увидела его…
Страх, живший во мне с момента нашего расставания, страх хоть еще раз встретиться с ним глазами, выскочил из меня с неистовой силой и яростью. Меня жутко колотило. Происходящее начало медленно расплываться перед глазами. В какой-то миг я подумала, что теряю сознание. Июнь, наш чертов праздник, письмо, Москва, последний разговор, больница, аэропорт, Лондон, попытка суицида… вторая… – жуткие воспоминания невольно пронеслись передо мной как кинолента, которую я на протяжении долгих четырёх лет пыталась похоронить. Я стирала ее день за днем из своей памяти, как сводят татуировки с самого нежного места на теле. С болью, слезами и кровью. И до этой секунды была уверена, что у меня это получилось. Но нет. Этот голос, который когда-то сводил меня с ума, в эту секунду словно из долгого мучительного плена выпустил прошлую жизнь на свободу…
Расставания… С ними смириться тяжелее всего. Ты теряешь землю под ногами, кислород и равновесие. Частицу себя, тот стержень, который ведет тебя по жизни.
Господи, что так сбило меня с ног? Это тот важный вопрос, на который я пыталась ответить себе. Его внезапное появление на презентации моей новой книги или его появление в Лондоне, или его появление в принципе… Я чувствовала на себе его пристальный взгляд. В тот момент мне показалось, что он видит меня насквозь, видит мою вторую Я, ту маленькую беспомощную девчушку, которая в растерянности рвёт на себе волосы и мечется из одного угла в другой. Которая запуталась в бесконечном лабиринте, пытаясь найти выход. Которая, идя на свет, теряется во тьме все больше и больше. Он пришел, когда все у меня наконец-то чёрт побери наладилось, и снова посеял хаос. Я смотрю на него испуганными глазами и ловлю себя на мысли, что он ни капельки не изменился. Он – всё то, что я так любила, так ненавидела, самое лучшее и самое худшее в моей жизни. Он ошибка, которую я никогда не смогу забыть, простить и, к огромному сожалению, разлюбить.
Воцарилось молчание. Вся аудитория ждала моего ответа. Откуда он узнал, что Саша сделал мне предложение? Как давно он здесь? Неужели читает Лондонские сводки? И с какой целью явился? Да и какая теперь кому разница? Боже, эти вопросы сводили меня с ума, как тогда, когда он уехал в Москву и пропал… За четыре года много всего произошло, но главное, что я уже не та восемнадцатилетняя девочка, которая сходила с ума от каждого его движения. Пришло время осознать, что я другая. Самодостаточная, целеустремленная, уверенная, сильная и сумевшая принять все удары судьбы. Теперь то я точно знаю, как за себя постоять.
– Я не желаю отвечать на вопросы, касающиеся моей личной жизни. Всё личное останется личным! – проговорила я, голосом передовой учительницы, аккуратно подчеркивая каждое слово.
А сама безумно хотела кричать: смотри! Видишь какая я? Независимая! Успешная! Я выучила французский, английский, посетила Париж, научилась петь и сделала татуировку, да да, ту самую, на ноге, о которой так давно мечтала, и которую ты мне так долго запрещал. Видишь я выросла! Не посетила Америку, ну так еще успею. Теперь передо мной столько возможностей! Весь мир у моих ног! Ты был моим табу, после того как скоропостижно исчез из моей жизни. И все эти четыре года я приложила уйму усилий, чтобы не задеть тебя даже краешком своих воспоминаний. И теперь я здесь, я выпустила свою книгу, стою с гордо поднятой головой и ликую. Я сделала это. Я смогла. Я все-таки тебя пережила.
Хотела кричать. Во весь голос и всю мощь своих связок. И кстати, да, знаешь, я выхожу замуж. За замечательного человека, самого лучшего. Который сумел разглядеть во мне свое счастье и подарить истинную любовь. Я хотела кричать. Хотела…
Но промолчала.
Впервые в жизни я смогла показать равнодушие к этому человеку и плевать, что в этот момент я снова чувствовала ту жуткую боль, которая, казалось бы, осталась в далёком Липецке.
Эйфория: слаще любого мёда
Этот бой, как и всё – не вечно,
Не так сильна оказалась броня,
Но из всех своих лучших женщин
Ты всегда выбирал меня.
Эта история началась в 13 лет. И без банальности здесь никак, ведь история о любви. Ещё в свои ранние годы я поняла, что влюбилась точно и безоговорочно. Хотя есть одна не точность: это была не влюблённость, а любовь… настоящая любовь. Та, о которой пишут книжки, снимают фильмы, слагают стихи и поют песни. Звали его Артёмом. И, наверное, будет лишним объяснять, что он был прекрасен. Манеры, воспитание, внешность, характер – всё было идеально. В то время, как мои подруги жаловались на недостаток внимания, я тонула в комплиментах, когда мир твердил о том, что мужчины разучились ухаживать за девушками, мои дни наполняли всё новые и новые свидания и сюрпризы. Я была для него единственной, впрочем, как и он для меня. В нём я видела опору, поддержку и ответственность. Моя голова думала о нём раньше, чем открывались глаза по утрам, я сходила с ума от его проницательных улыбок и видела в нём тот внутренний свет, который начал освящать мой путь со дня нашего знакомства. Года шли, моя любовь росла и приумножалась. Я готова была разделить это счастье со всеми, кто меня окружал. Мой герой сопровождал меня как принц на балу Золушку все эти пять лет. С ним я узнала, что такое первые слёзы, первые переживания, первая ревность, первый поцелуй. Он был моим первым мужчиной. Он в принципе был для меня ПЕРВЫМ. Но главное, что он смог завладеть не только моим телом, но душой и сердцем. После нашего первого свидания, я прилетела домой, окрылённая, вдохновленная и почему-то нарисовала домик. Так вот этот домик впоследствии стал нашим символом. Каждый день я дорисовала его и раскрашивала яркими красками. Украшала его различными стикерами, наклейками, блестками. Создавала свой жизненный скрапбукинг. Мечтала, чтобы наш домик был самым лучшим. Чтобы ни один на свете замок с ним не справился, и ни одна крепость не годилась ему в подметки. Я, маленькая и наивная девочка Кира, тонула в своих желаниях и мечтах. Но как обычно бывает – живёшь ты, живёшь и не можешь представить, что завтра может всё измениться. Я трепетно и нежно всё продолжала дорисовывать свой маленький домик, не замечая, что в нём уже давно начали образовываться трещины. И вместо того, чтобы их как-то ремонтировать и чинить, я замазывала разломы все новыми и новыми красками. И всё бы ничего, но однажды ты понимаешь, что наступает точка невозврата. Просто в один миг этот домик рухнул. Как рушатся мосты и тонут корабли. Неожиданно. Резко. И необратимо. Мгновение… и яркие краски превратились в серые руины. А я оказалась где-то глубоко под ними, ощущая боль от свежих, кровоточащих ран. И как спастись? Как выбраться? Когда ты вроде всё ещё жива, но понимаешь, что жить уже совсем не хочется…
Послезавтра будет ровно пять лет с того самого дня, когда я впервые познакомилась с Артёмом. Боже, как же незаметно и неумолимо летит время! Ведь ещё недавно, я была совсем маленькой и слово любовь для меня было равносильно солнцу. Все его видели, но никто не мог потрогать. Я и подумать не могла, что когда-нибудь смогу полюбить человека так сильно, как люблю его сейчас. День, когда мы впервые познакомились… Это нельзя назвать банальной встречей. Я уверена, что какая-то судьба свела нас вместе. Предопределение, может рок. Не знаю, но верю, что все встречи предначертаны выше. Уверена, что нам всем уже заранее уготовлен определенный сценарий, которому мы строго следуем.
Ровно пять лет назад я возвращалась с занятий по танцам. Уставшая и выжитая, как лимон, но определённо радостная и довольная. Увлекалась я тогда направлением“dancehall». Это одно из уличных направлений, где, по-моему, мнению можно было по максимуму себя раскрыть. И несмотря на то, что до дома ещё предстоял далеко не короткий путь, я решила пойти пешком. Уж очень меня радовала погода. Солнце так низко склонилось над горизонтом, что до него можно было дотронуться рукой. Пейзаж был окрашен удивительными цветами. Теплые тона дымчато-розовых облаков в сочетании с темно-голубым небом. Деревья бросали свои широкие тени на вкусно пахнущую молодую травку. Дыхание весны чувствовалось на всем, что меня окружало. Теплый майский ветер нежно ласкал мою кожу. Всё в этот миг было пропитано красотой и свежестью. Новой жизнью, пробуждением и новыми мечтами. На мне были обуты мои любимые красные туфельки на шпильках. Ибо, в свои тринадцать, я была твёрдо убеждена, что истинная леди обязана ходить на каблуках везде, как бы тяжело ей не было, и как бы долог не был её путь. Я порхала словно фея из сказки, пересекая один перекресток за другим. В своем белом воздушном платье с красными цветами маленькая Кира всей душой чувствовала эту жизнь и вдыхала ее каждой клеточкой своего тела. Этот юношеский максимализм, который и меня не обошел стороной, был результатом моего перфекционного мышления и стиля жизни. С детства я представляла свою взрослую жизнь идеальной. Если муж, то самый лучший, если друзья, то самые преданные, если работа, то определённо самая любимая, если дом, то самый уютный, одежда – так самая красивая, ну, а любовь – только взаимная. В общем эта цепочка самых лучших вещей поселилась в моей голове и не давала мне спокойно жить. Я была абсолютно уверена, наверное, как и все дети в свои тринадцать, что у судьбы не бывает плохой погоды. И если счастье, то на всю жизнь. Предательство? Ложь? Слезы? Разочарование? Не про меня. Об этом я не желала слушать взрослых. Я готова была переспорить любого, что вот у меня будет все по-другому. И миллионы доводов и живых примеров были ничем, пылью в космосе.
Похожие книги
