Записки бразильского гида - страница 8

– А вот в том ресторане нам не такое мясо подавали, в том гораздо лучше было. Там свининка была, а тут подошва из говядины. (Costela de boi и там, и там приготовлена одинаково.)

– Ну подайте нам молодого вина национального. Мы пьем только молодое и национальное. (В Рио принесли 2012 года «Valduga». Господа заценили, долго чмокали губами и восхищались откровенной бразильской бодягой, ибо в Бразилии хорошего вина нет априори.). В Петрополисе принесли ту же бодягу, но на год моложе. «Господа» скривили рожу: «Совсем букет не тот, я в Интернете читал, что это год не удался». 2013 год?! Не удался?! В Бразилии?! На каких, …, склонах он не удался?!?!?!

Трансфер из аэропорта Рио в курортный городок Ангра. Знаете, товарищи! Обращаюсь к вам так, чтобы не оскорбить «господ»-клиентов. Товарищи, эти «господа» (мужская половина населения) не мылись с момента выезда из Москвы! Минивэн. Я и водитель на переднем сиденье. Кондер, по правилам минтуризма Бразилии, на 21С. А «аромат», как в Московском метро в час пик. Один еще и попердывал всю дорогу. Всю! Дорогу! Четыре часа! И мы не можем открыть окна. Таковы правила этой «благословенной богами» страны! Блин, у меня водила из фавелы, но я никогда от него не чувствовал неприятного запаха. Да и сам он был готов выброситься из окна и отправить машину под откос. Дорога из Рио в Ангару хоть и живописная, но опасная. Океан с левой стороны ниже на 400 метров.

Приехали в Ангру. Моя задача – доставить туристов до места и валить скорее домой. Восемь часов, сидя на пятой точке, не каждый выдержит. Не тут-то было. Шесть человек в один голос заявляют:

– Нам не выдали халаты и банные тапочки! («Angra Boutique Hotel» – вообще никакой не отель, а поузада – домики семейного типа, которые они заказали сами по себе, не посоветовавшись со мной.)

– Сколько вообще «звезд» тут?

– Где мой сейф?

– Переведите меню, а то тут все на английском!

– Я хочу другую комнату. Тут написано 32 кв. м, а в номере всего 16!

– А куда это вы поедете?! Нам еще четыре дня тут находиться, и как мы будем с этими местными общаться?! (Чистая правда, так и сказали.)

– До пляжа очень далеко, я сто метров не пойду!

Теперь вы понимаете, почему я хочу быть поваром, а не гидом? Повару глубоко плевать на политику, на туристов, на межличностные отношения, на толерантность, на цвет кожи или религию… У повара есть один замечательный аргумент – НОЖ!

О том, как попы в Рио ездили

Лето 2006 года в Рио выдалось не очень. Вернее, очень не выдалось. Дожди шли без остановки. Южное небо в низких тучах. Понятно, что при такой видимости Статую Христа невозможно было рассмотреть даже с расстояния трех метров. Туристы, ясное дело, всему этому апокалипсису не радовались. Доходило до абсурда. Некоторые обещали жаловаться в туристические компании, которые не обеспечили им погоду. Самым распространенным вопросом сезона 2008 года было: «Скажите, а Статуя Христа к нам лицом стоит или спиной?»

Гиды, чтобы хоть как-то унять гнев туристов, пытались шутить: «Христос не кажет вам свой лик, потому что вы грешные. Молитесь чаще, и может быть, у вас получится увидеть Статую завтра. А мы, гиды, грешными быть не можем, потому что сюда каждый день поднимаемся и нам все грехи уже отпустили». И вот однажды, на фоне всего этого дождливого ненастья, прилетает в Рио группа очень важных персон в количестве 150 штук. Ну очень важных. Иерархи православной церкви, их свита, хор Сретенского монастыря, икона «Державная» и ее охрана из шести человек. Все это вместе называлось: «Дни российской культуры в странах Латинской Америки». Такое массовое нашествие россиян, желающих представить свою культуру латиноамериканскому обществу, было вызвано предстоящим визитом российского, опять же, президента. Мол, подготовим почву для высокого гостя. Не посрамим матушку Россию и покажем все наши достояния этим диким индейцам. Непонятно, почему именно православие теперь считается в России синонимом культуры.