Читать онлайн Оксана Загидуллина - #Записки из декрета

Редактор Анна Столярова

Корректор Александра Приданникова

© Оксана Загидуллина, 2023

ISBN 978-5-0062-0495-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мои любимые и самые прекрасные на свете дети!

Если вы держите в руках эту книгу, то я уверена, что вы уже сами стали родителями. Или собираетесь ими стать. Иначе я рекомендую вам отложить книгу до этого периода – одного из самых интересных и сумасшедших в вашей жизни.

Из этой книги вы с удивлением узнаете, что ваша мама не самая умная, всезнающая и мудрая, как вы (я надеюсь!) считали в детстве.

На этих страницах я не делюсь секретами вашего воспитания или воспоминаниями о вашем детстве. И мои истории вряд ли помогут вам воспитывать правильно своих детей.

Хотя, возможно, к тому моменту, как вы решите сделать меня бабушкой, я наконец-то почувствую себя умудрённой опытом родительства и уверенной в себе матерью семейства.

Скорее вы найдёте здесь мои искренние чувства, честные переживания и ироничные заметки о моих декретных буднях.

С того момента, как вы появились в моей жизни, мир перестал быть прежним. Я с любовью храню впечатления о каждом прожитом дне с тех пор, как вы появились на свет. Я нанизываю на нитку воспоминания как бусинки. Эти бусины абсолютно разные по цвету и размеру.

Есть большие, красивые, яркие с воспоминаниями о наших поездках, переездах, ваших больших и маленьких победах, утренниках, семейных праздниках, ваших счастливых глазах и улыбках.

Есть бусинки поменьше, но такие же яркие, запечатлевшие наши будни: сказки на ночь, летние обеды в беседке и воскресные завтраки.

И есть совсем маленькие тёмные бусинки, напоминающие мне о моих тревогах за вас, о бессонных ночах, резких словах, сказанных сгоряча, разбитых коленках и ссорах по мелочам.

Но все эти бусинки наши. И ожерелье из них я бережно храню в своей памяти. Как самое ценное украшение из всех, что у меня были.

И я бы хотела написать несколько слов для каждого из вас.

Илья, Илюша, сыночек!

Мне очень повезло с тобой. Во всех смыслах.

Ты появился в моей жизни. И с тех пор, как я впервые взяла тебя на руки, ты подарил нам с папой возможность стать родителями.

А нашим родителям – впервые примерить на себя новые роли бабушек и дедушек.

Ты старший. На момент написания этой книги тебе исполнилось шесть. И я думаю: уже шесть! Или… ещё только шесть? Но ты кажешься мне таким взрослым и большим. Возможно, поэтому я более требовательна и строга к тебе, чем к твоей сестре. Я знаю, что в будущем ты обязательно напомнишь мне об этом.

Я хочу, чтобы ты знал, что я очень тебя люблю и горжусь тобой. Даже в те моменты, когда твои шалости заставляют моё терпение лопаться, как огромный мыльный пузырь, я люблю тебя. Я радуюсь твоим победам и огорчаюсь поражениям. И сколько я ругаю тебя за упрямство, столько восхищаюсь твоей стойкостью и своеволием, которых так не хватает мне.

Я уверена, что ты обязательно вырастешь успешным, смелым, умным. Но больше всего мне хочется, чтобы ты вырос счастливым. Чтобы тёплые воспоминания из детства согревали тебя в любой ситуации и давали тебе уверенность и чувство защищённости, ведь у тебя есть любящая семья.

Я надеюсь, что наши отношения с тобой всегда будут наполнены доверием, взаимоуважением и теплотой.

Моя главная роль в твоей жизни – обучить, воспитать, направить. Но я надеюсь всегда быть для тебя не только родителем, но и другом.

Моё сердце и двери всегда открыты для тебя.

Люблю бесконечно.

Мама

Софи, Софина, доченька!

Я так счастлива, что ты родилась и так неожиданно и ещё раз очень круто изменила нашу жизнь.

Маленькая принцесса с характером дракона. Ты перевернула все мои представления о детях с ног на голову и обнулила почти всё, что я знала о материнстве.

Ты помогла мне окончательно повзрослеть и посмотреть на мир другими глазами, расставить заново приоритеты и стать смелее, честнее, проще. Пожалуй, я никогда не забуду бессонные ночи, которые ты подарила мне и папе в первые два года своей жизни. И благодаря которым эта книга и появилась на свет.

Моя девочка, тебе сейчас два с половиной. И, глядя на тебя, я понимаю, что впереди у тебя ещё столько новых и интересных открытий! Этот яркий мир только-только раскрывает для тебя свои объятия. И каждый день ты берёшь меня за руку и мы вместе изучаем его.

Мне так хочется вести тебя за руку всю жизнь. Оберегать, защищать, поддерживать. Но я понимаю, что пройдёт не так много времени, и ты захочешь пойти сама. Ты будешь расти, учиться, рисковать, побеждать, пробовать, ошибаться, влюбляться.

Я хочу, чтобы ты знала: где бы ты ни оказалась, что бы ни случилось, я всегда готова выслушать и принять.

Моё сердце и двери нашего дома всегда открыты для тебя.

Бесконечно люблю.

Мама

Итак, дорогие читатели, в этой книге вы не найдёте ни одного совета по воспитанию ребёнка, ни одной инструкции о том, как стать лучшими родителями в мире. Здесь вы не найдёте ответов на вопрос, как заставить ребёнка есть кабачок, сесть на горшок или уже наконец-то начать спать всю ночь, чтобы дать шанс выспаться вам.

Я не буду убеждать вас, что родительство – это сплошное удовольствие и вам непременно нужно заставить себя наслаждаться каждой минутой своего материнства или отцовства.

Здесь я просто поделюсь с вами впечатлениями о моём совсем не идеальном декрете. Своей реальной историей без фильтров и мудрых советов, о том, как я стала мамой двух замечательных киндеров и как учусь ею быть каждый день.

Мои записки больше похожи на серию постов в социальных сетях. Ведь изначально писать о своих мамских буднях я стала именно там, когда моей младшей дочке было полгода. Это был, пожалуй, самый трудный период. Период бессонных ночей, беспрерывных укачиваний и бесконечных кормлений. Именно по ночам я стала писать свои небольшие ироничные тексты, которые называла записками и делилась ими с друзьями. Писать я начала от отчаяния, в тоске по нормальному сну, от большой любви к текстам и временной мамнезии.

Да, именно мамнезии. Так я называю свою временную неспособность к полноценному использованию мозга после беременностей и родов. Каждый раз мои память, внимание и умение концентрироваться слетают к нулевым настройкам, и я вынуждена какое-то время пользоваться демоверсией своего мозга. Я путаю и забываю буквы, слова, цифры. Могу сказать вместо «чашка» – «тарелка», вместо «чайник» – «утюг». Могу судорожно перебирать слова в голове, но так и не вспомнить, как называется какой-то предмет, и сказать в итоге что-то типа: «Ну-ка, дай мне вот эту, как её… ммм… штуку!» Иногда я останавливаюсь в середине предложения и вспоминаю, что хотела сказать.

Врачи говорят, что действительно существует такое явление. В период беременности ухудшается память и функции мозга (ну надо же, кто бы мог подумать!). И чтобы быстрее их восстановить, нужны тренировки. Самые простые: чтение, рисование и письмо.

Писать я любила с раннего детства, и поэтому, недолго думая, я решила записывать заметки о своих декретных буднях.

Прежде всего, эти записки написаны на память, чтобы, перелистав их однажды, вспомнить, как это было. И отогнать от себя мысль о том, что, может, всё-таки я могу решиться на в это в третий раз.

А ещё эти записки были упакованы в книгу и опубликованы в поддержку всех мам. Таких же, как и я, обычных мам – иногда уставших, порядком вымотанных, но любящих своих детей.

Лет пять назад огромную популярность начали набирать именно мамские блоги. Открыв любую социальную сеть, и сейчас можно увидеть там идеальных, всё успевающих мам. Они встают в шесть утра и занимаются спортом. Они успешны в карьере и личной жизни. Их дети с рождения спят по ночам, в год читают стихи, а в три говорят на пяти языках. Они идеально выглядят после пяти родов. Они всё и везде успевают, и не понимают: как можно уставать с ребёнком?

Будучи беременной первым сыном, я пребывала в блаженном неведении. Я листала социальные сети и верила в идеальное материнство.

Мне в голову не приходила мысль пообщаться с реальными мамами. Хотя к тому моменту все мои подруги уже обзавелись детьми и могли бы поведать мне реальные истории из своей жизни.

Но нет. Я пребывала в эйфории.

Мои мечты об идеальном материнстве разбились вдребезги ещё до выписки из роддома. Лактостаз. Болезненные сцеживания. А по приезду домой ещё и безостановочный ор сына по три часа в день. Через неделю мы наконец-то выяснили причину. Колики. И врач успокоил нас, что это нормально. В тот момент мы переглянулись с мужем и не поняли, как может быть нормальным многочасовой изматывающий марафон под пронзительный и упорный плач раскрасневшегося от крика младенца, который при этом сучит руками и ногами. Но нам стало понятно, что впереди у нас ещё много открытий.

Честно говоря, первые пару месяцев после рождения сына я вообще плохо помню. Смутно вспоминаю, что ежедневно гладила пелёнки, качала сына на руках и ждала прихода мужа с работы.

Всё это время я продолжала листать социальные сети, а там с фотографий мне улыбались идеальные мамы и их розовощёкие довольные карапузы. Мне постоянно казалось, что с сыном или со мной что-то не так.

Чтобы хоть как-то соответствовать картинке идеального (на мой взгляд) декрета, параллельно с уходом за сыном я пекла к приходу мужа торты, ваяла картины из лепестков роз (это не шутка) и вышивала крестиком (о боже!).

В итоге от накопившейся усталости и стресса на огромной скорости я влетела в послеродовую депрессию. Мне казалось, что я худшая мать на планете. Спасли меня муж, родители и лучшая подруга. И книга одной замечательной девушки, которая не только пережила этот трудный период, но и рассказала свою историю.

И если муж и родители очень помогли мне с уходом за ребёнком (погулять, помыть, покормить, уложить), то именно подруга открыла мне глаза на мир реального материнства со всеми его несовершенствами.

В то время, как я впервые стала мамой, двойняшкам подруги исполнился уже год. А сама она уже успела выйти из декрета и даже успешно продвинуться по карьерной лестнице. Выглядела она бодрой, свежей и подтянутой. В моих глазах она была той самой успешной, всезнающей и везде успевающей мамой. Рассказать ей о том, что я с трудом справляюсь с одним, когда она может справляться с двумя, да ещё и с лёгкостью балансировать между офисом и воспитанием детей, я не решалась.

Конечно, мы часто общались по телефону и после родов. В основном просто спрашивали друг друга, как дела, интересовались успехами детей, но чаще обсуждали темы, которые к материнству не относились.

Мы встретились где-то через шесть месяцев после рождения моего сына, когда меня уже в десятый раз накрыло чувство вины за собственную неидеальность.

В какой-то момент, видимо после пары бокалов вина, я набралась смелости и сказала подруге, что на самом деле не так представляла себе декретный отпуск. (Боже, кто вообще придумал назвать декрет отпуском?)

Я рассказала подруге о том, что ужасно себя чувствую, мне кажется, что большую часть времени я всё делаю не так. Больше всего меня пугала мысль, что во мне так и не проснулся этот Великий материнский инстинкт. Меня раздражает бесконечное наглаживание пелёнок. Я не радуюсь материнству каждую минуту. И от этого чувство вины накрывает ещё больше. Иногда мне в голову даже приходила мысль, что материнство – это «не моё».