– С японцами всё понятно, они с детства едят всё, что шевелится, прыгает и плавает. То, что для них деликатес, мы и с бутылкой водки не проглотим. Но я очень сомневаюсь, что даже с приличной порцией саке у них получиться проглотить эту дрянь. Кстати я открывала банку. Присоединяюсь к тем, кто рекомендует спустить содержимое в унитаз.
– А что, других советов и рекомендаций не пишут? – в надежде задаю я вопрос.
– Почему же? Вот несколько дельных советов. Вячеслав из Воронежа: «Если у Вас есть лишние деньги, купите себе немного мозгов». Или вот Елизавета из Москвы : «Применяйте чудо-гель по прямому назначению. Втирайте в голову. Может, поумнеете».
– Вдруг это конкуренты пишут, а ты и уши развесила. Точно ни одной банки не оставишь себе?
– Точно, – не подумав и секунды, ответила она.
– Ну, как знаешь.
Утром, выходя к машине, я позвал садовника:
– Пётр, отнеси, пожалуйста, это в багажник, – показываю я на большой мусорный мешок.
– Так это, Валентиныч, в 12 часов мусорка поедет. Можно в баке у ворот оставить, зачем Вам самому везти-то? – удивленно спрашивает садовник.
Проезжая иной раз мимо поселковых контейнеров, вижу, как мусорщик, разрывая пакеты, ищет что-нибудь полезное для себя. У богатых свои привычки – запросто могут выбросить вполне приличную вещь. И я бы не хотел, чтобы он, забрав от моего дома мешок, позже вскрыл его. Вскрыл, а потом чесал себе затылок – что в этих десяти банках, неужели они это едят?
Ползя опять в пробке, я как всегда удобно расположился в кресле, включил массажёр. Настроил радио на волну, где не предлагали ни чудо-трусов, ни чудо-гелей. То есть вообще никаких чудес. Просто музыка, просто релакс.
Кстати, а рамочки-то под чудо-трусы и грабли надо купить. Вывесить как напоминание для себя. А гости пусть думают, что это некий авангард, перформанс от искусства. У граблей, правда, слишком длинный черенок. Кстати, его можно и отпилить. Оставить метр – да и хватит. Главное – суть. Взглянешь утром на такие грабли – и вспомнишь. Не наступай на них дважды, если не хочешь, чтобы черенок долбанул тебе в лоб. Хотя… Я задумался, куда же долбанёт метровый черенок? Скорее всего, именно в то натёртое чудо-трусами место.
Прошло два месяца.
Звонок на мобильный. Приятный молодой голос спрашивает:
– Могу услышать Иосифа Виссарионовича? Меня зовут Полина, компания «Здоровье нации».
Я молчу, соображая, куда бы её послать.
– Иосиф Виссарионович, Вы весь чудо-гель пропили, лучше себя чувствуете? У нас появилась новинка.
– Спасибо, Полина. – Я очень хорошо себя чувствую, продукт ваш полезный и вкусный. Принимать одно удовольствие. Я и Вам советую вместе с Ольгой Петровной скушать по паре баночек. Я даже готов заплатить за эти баночки тройную цену. Но с условием, что кушать вы будете при мне. Если не готовы, то всего доброго, – с этими словами я нажал отбой.
Прошёл месяц. Звонок.
– Добрый день, Иосиф Виссарионович. Меня зовут Юлия. Компания «Здоровье нации» дарит Вам скидки…
– Послушайте, Юлия. Я уже просил Вашу компанию не звонить мне. Пожалуйста, найдите мою фамилия сейчас в списке. Нашли? Возьмите фломастер и зачеркните её так, чтобы ни Полина, ни Юлия или Марина никогда больше не смогли увидеть мой номер, – говорю и отключаю телефон.
Пошёл ещё один месяц.
Я так подозреваю, что у них вынос мозга происходит первого числа каждого месяца.
– Иосифа Виссарионовича могу услышать? – радостно раздаётся в трубке. – Меня зовут Геннадий. Компания «Здоровье нации».
