#запискиДарьи. 2019 - страница 4

Однажды я проснулась и поняла, что не чувствую НИЧЕГО. Словно кусок моей души забрали у меня. Честно, это очень страшное чувство – пустоты внутри. Я начала искать эту часть своей души, и нашла – свои спрятанные чувства. Я помню, что тогда на вопрос: «Что ты чувствуешь?», я не могла дать ответа. Пришлось учиться и принимать эту часть себя.

Я не знала тогда, что посеяв ветер – пожнешь бурю. Я прятала легкий ветерок недовольства, а достала шквалистый ветер разочарования. Маленький огонек боли превратился в пожар гнева. Моя душа стала похожа на эпицентр стихийных бедствий, хотя внешне это никак не отражалось. Я заботилась о детях, продолжала работать, а внутри сходила с ума.

С позитивными чувствами эффект другой. Я прятала солнце, а достала пару солнечных зайчиков. Стала ли я сильнее, спрятав свои чувства? Нет. Я словно добровольно отдала свой внутренний компас, свою интуицию, свою энергию десятков солнц.

Сейчас я учусь жить в мире со своими чувствами. Может, поэтому, когда сейчас идет дождь, мне так хорошо. Пасмурная питерская погода полностью соответствует моему настроению. Моя внутренняя боль – это бесконечный дождь. Я чувствую ее приближение, как волну цунами. Я уже не прячусь он неё. Она неизбежно накроет меня, но теперь я знаю, что делать. Я плачу. Или это дождь на моем лице?

Я думаю, что Вселенная меня любит, потому что она мне отвечает. Главное правильно сформулировать правильный вопрос. Так вот, на мои вопросы я всегда получаю ответы. Пути ответов разные, вероятно зависит от сложности вопроса. Бывает ответ приходит через сон (я почти что Менделеев), бывает через фильм, книгу, музыку, часто от людей.

Я верю, что каждый человек в нашей жизни – это наш учитель, наше «зеркало». Поэтому сейчас при близком общении с кем-то я всегда оцениваю, чему меня человек и ситуация учат. Какое-то время назад я познакомилась с мужчиной, который запал мне в душу. Общение не задалось, обычно в таких случаях я быстро забываю о нем, но тут всё пошло не так.

Ну ладно, поскучать пару дней, но когда счет пошёл на вторую неделю, я стала напрягаться. Чем же он меня так зацепил? Вселенная, получив правильный вопрос, прислала мне ответ в течение суток. Урок был в том, что мужчина – не шкаф. Сейчас такое недоумение пошло, я так чувствую, вроде же это и так понятно.

Женщины часто выбирают мужчину как функцию: срочно замуж, пора детей, кто-то должен деньги носить и т.д. Я эту стадию прошла давно, отношение как к функции сняла. Пришла к тому, что правильно, если он сам хочет что-то для меня делать, а не я, как рабовладелица, руковожу им и требую от него. Никому такое не понравится.

Потом у меня была стадия, что если я всё могу сама, мне не надо срочно замуж и детей, то зачем мужчина мне вообще нужен? Ответ прост как всё гениальное – для любви.

Так я добрела до третьей стадии. Я стала думать, каким я вижу мужчину моей жизни. Я быстренько накидала списочек пунктов так на много, с минимумом недостатков, и стала ждать. И ничего не произошло. Вселенная вздохнула, поняла, что по-доброму до меня не дойдет, и послала мне душевные страдания от неразделенной любви. Когда мне надоело страдать ерундой о том, как его забыть, и я задалась вопросом, а что в нем такого было для меня особенного, я и поняла, что к мужчинам относилась как к мебели.

Вот представьте, что вы выбирает шкаф. Высота, там, глубина, ширина, цвет и т.д., вот я поступала так же. Ага, рост/образование/финансы подошли, всё, берём. А потом ставлю шкаф, пардон, мужчину на отведенное ему место, и искренне удивляюсь, что он там не хочет стоять, и мебелью быть не хочет. А хочет быть личностью, причем уникальной, выбранной мной не по параметрам, а сердцем. Вот так вот.