Я думала, он вернется. Ко мне. К нам с бабулей. А он… Вернулся, когда мне было пятнадцать. И принялся командовать, будто я без него до этого в жизни разобраться не могла. Я о ней все знаю. Сначала родился, потом пригодился. А в промежутках хотелось бы быть самой собой!
Повернув голову, выгибает бровь:
— А сколько тебе? Напомни, е-мое?
Этот сарказм давно не бесит.
Судя по всему, для него я навсегда останусь ребенком. Даже когда морщины на его упрямом лбу станут глубже, и борода поседеет. Я останусь ребенком, потому что у нас есть только «мы», и больше никого на всем этом чертовом свете.
Плюс ко всему, для него я ребенок, потому что у него нет собственных. Вот в чем все дело.
Он достоин! Достоин своих детей. И семьи. Но с таким дураком кто будет связываться?! И кобелем. Думает, я не знаю? Он пол моего универа пере… имел!
— Посчитай, — советую ему. — Вроде ты умный. Был. Вчера.
— Сгинь, — рычит. — Пока в обезьянник не затолкал.
— Спасибо, — бросаю в сердцах. — За сочувствие. Чтоб тебе так дети твои сочувствовали…
— И тебе спасибо, — выговаривает он. — За то, что у меня на пузе еще один седой волос!
На пузе! На «пузе» у него бельё стирать можно!
Ступив на подножку, выпрыгиваю из машины.
Мышцу на ноге сводит от боли, но не настолько, чтобы об этом плакать.
«В рубашке родилась», — мне так с пяти лет талдычат.
С того дня, когда выжила. Мы выжили. Я и Глеб.
Хлопнув дверью, иду к своему подъезду.
— Люба, — слышу за спиной.
Остановившись, закатываю глаза.
— Приеду. Проверю. Спать топай.
Сделав глубокий вдох, советую:
— Валидол захвати.
Дернув подъездную дверь, захожу внутрь и без сил тащусь к лифту.
На подкорке... яркие зеленые глаза мужчины, о котором... уже полгода мечтаю перед сном. И во время. И который... для меня слишком взрослый, чтобы я вообще хоть как-то могла его потянуть. Я даже не знаю, о чем с ним можно говорить. Дольше семи секунд.
Войдя в квартиру, плюхаюсь на пол.
Я и о себе-то ни черта не знаю. Кто я? Где я? Зачем?
— Чтобы было, — мертвым голосом цитирую своего придурошного брата.
7. Глава 7. Люба
— Ты куда в субботу делась-то? Касьянов рвал и метал.
— Голова заболела, — вру, увеличивая резкость на своем микроскопе.
Моя субботняя попытка расстаться с девственностью была очень неудачной. Сдаваться я не планирую, но… это будет не Касьянов. И… это будет не в квартире, где за стеной толпа народу бочками пьет пиво и гогочет так, что с потолка сыпется штукатурка.
Вспоминать все это не хочется.
Его руки у себя на груди и под юбкой. Его поцелуи.
Пипетка валится из рук, когда вспоминаю его тяжелое тело на своем.
Он сказал, что я… деревянная. И безынициативная.
Придурок.
Мы месяц встречались, как я могла этого не заметить?
Это все моя дурацкая потребность в ком-то. Я настоящая дремучая дура, но больше всего в жизни мечтаю влюбиться, и желательно взаимно. Эта придурь особенно прогрессирует с тех пор, как бабуля умерла, и теперь мы с Глебом круглые сироты. И хотя он сует свой нос в мою жизнь постоянно, это не изменит того, что однажды он… женится, детей заведет.
И тогда я останусь одна.
Я останусь одна до старости, потому что все мои парни сбегают от меня через месяц без объяснения причин. Их было три. Четыре, если учитывать Касьянова, но от него я сбежала сама, так что не считается.
— Пф-ф-ф… — выдыхаю обреченно.
В моих пробирках такой бардак, что хочется биться головой о стену.
— Дай глянуть, — склоняется над микроскопом Лена, одногруппница. — Н-да, подруга, — тянет она, отстраняясь. — У меня дела получше будут.
