— Я возьму недельный отпуск, отдохну.
— Это тебе нужно, а потом что? – Марта наливает в чашку чай, протягивая ее мне, потом себе. – Попробуешь устроиться в какой-нибудь театр?
— Я думаю провести мастер-классы в некоторых городах в балетных училищах. Поучаствовать в одной постановке, которая меня заинтересует. Потом, насытившись родным воздухом, принять приглашения чешского театра и поработать с ними.
— Одобряю! – Марта салютует и делает глоток чая, я отражаю ее действие и тоже отпиваю. Смотрит на часы, ойкает и спешно вскакивает со стула. Я смеюсь, в отличие от подруги никуда не порываюсь. У меня выходной, который проведу дома, лежа на кровати.
Оставшись одна, привожу кухню в порядок. Несмотря на наличие посудомоечную машину, люблю мыть тарелки, мысли привожу в порядок. Составляю список важных дел на ближайшее время. Идея вернуться туда, откуда я уезжала с разбитым сердцем, посетила меня недавно. Просто однажды ночью проснулась с ощущением невероятной тоски. Хотелось выть, как волк при полнолунии. Сердце разрывалось на куски. Я умирала без причины, умирала и воскресала.
Прижимаю ладонь к груди, чувствуя, как вновь учащается сердцебиение. Делаю глубокий вдох, медленно выдыхаю. Прижимаюсь спиной к стене и медленно сползаю на пол, зажмуривая глаза. Такие приступы у меня случаются редко. Требуется пару минут, чтобы прийти в себя. Когда это произошло первый раз, я испугалась. Обратилась за помощью к психологу. Лишь через пару сеансов мы нашли причину моих странных приступов. Имя ему одно: Назар. Сознательно иль подсознательно я все время думаю о нем. Он моя хроническая боль.
Смотрю на свои руки. Чувствую влагу на щеках. Спешно вытираю их ладонью. Сердце постепенно успокаивается и начинается биться в своем умеренном ритме, выравнивается дыхание. Прячу лицо в ладонях, потом резко растираю его, зло вытираю глаза рукой. Я верю, что однажды перестану плакать одной мысли о Назаре. Однажды научусь ровно дышать без удушения.
Успокоившись, доползаю до своей комнаты, заваливаюсь на кровать. Смотрю в потолок, потом перекатываюсь на живот, нащупываю пульт от телевизора и включаю его. Комната резко наполняется английской речью. Всяко лучше, чем сидеть в тишине и потихоньку сходить с ума от хандры. Отползаю к подушкам, беру с тумбочки мобильный телефон. Просматриваю письма в почтовом ящике, потом зависаю в социальных сетях. Начинаю просматривать репертуар столичных театров. Где-то усмехаюсь, где-то качаю головой, где-то улыбаюсь. Кое-что мне приходится по душе. Пролистывая ленту, разглядываю красивые фотографии парочек. В груди опять начинает возникать ноющая боль, но я переключаюсь на фотографии балерин с выступлений и репетиций, поэтому приступ угасает в зародыше. Тут взгляд застывает, палец замирает над экраном, дыхание сбивается, а кровь приливает к щекам. На меня со счастливой улыбкой смотрит та, которую я тихо ненавижу, живущая с тем, кого люблю. На меня смотрит Дария.
***
Оглядываю напоследок комнату, в которой прожила последний год, грустно улыбаюсь. Жалко прощаться со стенами, которые многое видели, слышали, но для движения вперед с прошлым нужно расставаться.
Хмыкаю. Про прошлое это я погорячилась. Одна глава из прошлого никак не желает меня отпускать. Я вновь и вновь с остервенением перечитываю каждую строчку, рыдая над страницами, умываясь слезами. Мое прошлое меня не отпускает, не даёт жить настоящим, не позволяет мечтать о будущем. Именно поэтому я приняла решение завершить этап в Англии, вернуться на родину, чтобы поставить жирную точку и начать мечтать.
