– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.
Из зала раздаются крики:
– Слайды, слайды! Лектор продолжает:
– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.
Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.
***
Джон говорит Мейбл:
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина, Джон!
– Зато я выпил!
***
Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:
– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…
– Может быть, искристую итальянку?
– Не думаю.
– Тогда – спокойную шведку?
– Вряд ли.
– Невинную японку?
– Да нет.
– Страстную испанку?
– Пожалуй.
Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.
– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!
Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:
– Тебя укусить, красавчик?!
***
Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:
– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».
На что Чарли отвечает:
– Но она сказала не «нет», а «дурак»!
***
В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:
– Скажите, хозяин дома?
– Нет, его нет.
– Тогда передайте, что ему звонил друг.
– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!
***
Один англичанин рассказывает другому:
– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.
И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»
С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.
***
Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?
– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
***
Встретились два джентльмена. Один из них говорит другому:
– Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.
– И что же, она счастлива?
– Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!
***
Один англичанин говорит другому:
– Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!
– Завидую вам! Моя еще жива!
***
Разговаривают два старых англичаниина:
– Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?
– Конечно, Тед.
– Так вот, они наконец-то начали действовать!
***
Беседуют два англичанина:
– Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?
– У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.
***
Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?
